АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ С МАТОМ

Представьте себе (не дай бог конечно, но...)война. Раннее утро. Российские солдаты в окопе ждут команды к атаке. Волнуются очень, мандражируют. Сейчас бы по сто грамм "наркомовских", да еще 10 часов нет. Пустить бы сигарету по кругу, так ведь, как ни крути, а окоп - общественное место!
"Нет, - подумал старшина, - в таких условиях мы эту войну, наверное, не выиграем." Хотел было матюкнуться, да вспомнил - после 1 июля 2014 года - нельзя!- "Точно не выиграем!"

Запад инертен и не хочет вводить новые санкции, но Владимир Владимирович хитер и изворотлив и всегда находит способ заставить его.

Государство не возникает из ниоткуда, его создают люди.
Как его создавали - так оно потом и работает. Например, наше государство было создано благодаря развалу более крупного государства.

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ!
1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- Зайка моя.
- Так ласково?!
- Зайцы в голодное время свое говно едят. Она зоолог, знает...

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

Разумеется, Дана Борисова. Иначе ей просто е удалось бы стать публичной
персрной с доходами в десятки тысяч долларов. Не взяли б.

Chto mozhet voobrasity franzus uslyshav ukrainskuij pesnju ili grusinskij film v Germanii?

Порошенко в Давосе предложил журналистке снять вышиванку.
Так и сказал:
- Меня раздражает Ваша вышиванка, Ваши сиськи и Ваш микрофон...

Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.

Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

Моя жена, как назойливая муха - постоянно залетает.

Прогноз погоды после тридцатиградусных морозов:
"Сегодня в городе ожидается минус пять градусов тепла".

На последнем представлении в концертном зале "Барвиха" было так душно, что дамам пришлось обмахиваться повестками, врученными Прокуратурой их спутникам накануне....

Рогозин внес предложения по реструктуризации космической отрасли:
Комиссия по расследованию падений Протонов будет работать на постоянной основе.

Валерия: - Да ты лох!
Пригожин: - Да я чо!
Валерия: - не мог сразу придумать спеть, как Пусси Райт, бы прославилась на весь мир, а то пахала на тебя столько лет как рабыня на галерах...
Пригожин: - Идея! Тебе надо выступить в синагоге за Путина. Голой. Знаешь, как евреи разволнуются!

Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Пришёл в баню, разделся, встал на весы - 66,6 – вот дьявол!

Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!

Пока русский человек живёт победами над Гитлером, Наполеоном и монголо-татарским игом, его жизнь будет такой же убогой как в те времена + телевизор.

На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

Сходишь на родительское собрание, а потом полночи думаешь:
"Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было специальной тетради... И, о, ужас - мы поля в тетрадях сами чертили".

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- погоду. И это большое достижение.
- самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

Перед выборами путина Российской Федерации всем любителям водки и кремлёвского телевидения был показан ура-патриотичный фильм "Август. Восьмого" о победе ВВ в мини-войне с Грузией.
С нетерпением ждём, как перед следующими выборами снимут и покажут фильм о "победе" ВВ в войне с Чечнёй.

-Можно ли шестиконечную звезду Давида называть русской?
- Почему бы и нет? Мафию ведь называют...

Русский турист разговаривая с французом,
вдруг спрашивает:
- Скажи мне,вот зачем вы жрёте лягушек?
Вам что больше жрать нечего?!
- Ладно мы их жрём,у вас вообще Иван дурак на жабе женился!
- Это не жаба была!!! А очень, страшная, женщина...

Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.

Пошто на сборище сем благородном меня зовут креветкою морской?

Утро. Украинская свадьба. Жених, как водится, мордой в салате.
Тут подбегает друг и трясет жениха:
- Бохдан, Бохдан! Нехорошо, уж женился, а мордой в салате.
- У-у-у? Как жанился?! Кто такова?!
- А щоб я знат! Чи Катька, чи Полина!
- Чиполина????!!!!

- Почему хохол Черненко (бывший бандеровец) выступает перед тремя микрофонами?
— за один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

Почему Жозе Мауриньо отказался возглавить махачкалинский "АНЖИ" даже за
30 миллионов евро в год?
Потому что он понял, что, стоит ему оказаться на Кавказе, как уже через
неделю он, в ошейнике и с переломанными костями, будет тренировать
грозненский "Терек" за миску похлёбки и за то, чтоб по голове так сильно
не били.

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…

Жена всё время жалуется, что я ночью храплю. Я не храплю. Просто мне снится, что я регулярно участвую в гонках Формулы-1.

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

- Кто, б***ь, взял мой... А, вот он!..

Другие анекдоты: