СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ДО СЛЕЗ

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Смешные анекдоты про Вовочку Смешно до слез Лучшие угарные прикольные анекдоты

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Анекдот Про Вовочку

— Добрый вечер, что будете заказывать?
— Пожалуйста, стакан воды и пирожок.
— В смысле стакан воды и пирожок? Молодой человек, вы пришли в наше заведение, чтобы заказать стакан воды и пирожок!?
— Я всё за вход отдал!

Нужно предложить Газпрому называть себя не "Национальным Достоянием",
а "Национальным Состоянием"... Во всех смыслах - от денежных сумм до
Абсолютно Всего Остального получится вполне правильно и точно...

Да и затраты на правку слогана окажутся минимальнейшими...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:

- Зачем припер, у нас же розетки нет.

- Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.

В социальной сети созрел урожай зрелых людей - Большой ПАК Ф. С. Б
выходит на жатву..

Большинство людей знает Ван Гога только потому, что он отрезал себе ухо. Но его знало бы еще больше людей, если бы он отрезал себе причинное место.

Из анекдотов за 4.08: «в математике ноль, возведенный в ЛЮБУЮ степень, все равно ноль...» Алекс Грачёв.

Возьмите любой калькулятор с инженерными функциями, возведите ноль в нулевую степень. В отличие от ошибки деления на ноль калькулятор выдаст вполне определённый результат.

Пожаловавшийся президенту России Путину на отсутствие доходов фермер Джон Кописки решил продать своё хозяйство. Кто его купит – хозяйство 65-летнего дедушки? Василь Лукаш

- За последние годы в российском кино не появился ни один новый Оскар.
- А Оскар Кучера?

Вовочка спрашивает:

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

— Это, сынок, они тараканов травят...

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

Сверхобоятельный человек - это тот, который одалживает у тебя деньги с
туманной перспективой возвращения, а ты его горячо благодаришь за то,
что он взять не побрезговал.

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем.

Администрация Барака Обамы знала о виновности российских военных в гибели малазийского "Боинга" сразу после того, как произошло это трагическое событие, однако раскрыла для общественности лишь крохотную часть разведданных по этому делу — вместо того, чтобы прямо обвинить российское руководство в трагедии. ...
Я всегда знал, что Обама сбил МН17.

Немцы по всей Европе построили массу замечательных дорог. Особенно в
начале сороковых.

Вопрос:
Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом?
Ответ:
Т.к. в результате ухудшения тяги, нарушается вентиляция и можно получить токсичное отравление или ангеошок!

Захарченко - бескорыстный, честный человек. Он не брал себе денег, а отбирал их у коррупционеров и, помещал на ответственное хранение.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

- Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!

Ура! Наконец то конец санкциям в связи с переименованием Украины в Россию.

Недавний биржевой крах, рост безработицы и проблемы с государственным
долгом недвусмысленно намекнули нашим экономистам, что рано они всецело
положились на невидимую руку рынка.

Громче всех кричат "долой москалей из Украины!" сами русские. По тому же принципу кричат о пьянстве, невежестве, свинстве... Теперь ещё и о допинге.

У Валуева берут интервью:
- Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека?
- Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос - зачем же ещё?!

Хорошо известно: если у вас проблемы с совестью, то её просто надо взять в долю.

Вот читаю свои комменты в соцсетях сделанные по пьяни, которые не помню вообще и удивляюсь своей мудрости. По трезвяни сроду бы так четко, ярко и правоподобно бы не спиздел!

-Какой пример лучше всего иллюстрирует теорию дарвина?

-Одно свободное место в метро в час пик.

- Скажите, а у вас в России возможен импичмент президента?
- Разумеется. Если Путин распустит думу, это и будет импичмент президента.

Если из ступни торчит гвоздь - можешь смело ходить в гололёд.

- Зяма, ты мне мешаешь спать!
- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы...

Любовь как свет. А если свет отключат – придется добывать огонь как
раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

На самом деле пассажиры самолета аплодируют не экипажу, а себе. За отвагу.

- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
- Как не улетел? А на открытии Олимпийских Игр, на 4-й минуте?

Медведев повысил в России прожиточный минимум на 180 руб. "Денег нет, но вы держитесь". Это анекдот... Смеяться не надо, надо плакать. От слов "вы там держитесь".

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"

Раньше, на уроке Труда, мы постоянно делали молотки, лопаты и все это девалось куда-то бесследно.
Теперь я работаю в школе учителем Труда и знаю куда это девается.

Включаю вчера дочке спокойной ночи малыши, а там Путин руководителям
телеканалов что-то вещает, дочь сразу сообразила, где здесь
умная-преумная тетя Таня, а где ручные куклы-зверушки. Вот только
мультика не дождалась, как и мы обещанного наверное.

Судя по последним новостям из МКС, похоже марсиане изобрели оптический прицел.

- А откуда вообще это слово - "инаугурация"?
- Ну, понимаешь, в Древнем Риме были такие жрецы - авгуры, которые предсказывали будущее по полёту птиц. Вот от них и пошло.
- Какая же птица, интересно, предсказывает будущее Путина?
- Думаю, "Сухой Суперджет"...

Когда я говорю, что мне нравится Есенин, все думают про русскую природу, образность, чувство Родины...
А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.

Другие анекдоты: