АНЕКДОТЫ ПРО МОЛОДОЖЕНОВ

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Анекдот про молодоженов

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про молодоженов. Осторожно мат.

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот про молодоженов! (24.04.2018)

Анекдот про молодоженов !(от подписчика Руслана .Г.Бишкек .)

Анекдот от деда, новый анекдот про молодоженов.от Алексеевича

Анекдоты про свадьбу Anekdoty pro svadbu

Четкий анекдот про молодоженов! ( от подписчика Андрея из Москвы.)

Анекдот про молодоженов!

Магазин "Всё по 39" - просто спасение!!!
Приходишь со своей, и говоришь:
-Дорогая выбирай всё, что твоей душеньке угодно!!!
А, так бы, только одно колечко купил с камушком в ювелирном!))))

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

- Евангелие (издание времён Единого Могучего) - это та книга, в которой жених всех позвал на свадьбу, а кто не пошёл, тех бросили в гиену огненную?

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.

Если украинцы на самом деле каратели и ненавидят русских, то почему не устраивают теракты в России?
Как ФСБ до этого ещё не додумалось?

- Зачем обязали саратовских врачей сообщать о девчонках, лишенных девственности, в полицию? Что они с ними делать-то собираются?
- Э-э, ну, например, следственные эксперименты проводить ...

-Вот пчелы делают мед, да? а что делают шмели?
-Шмельдоний.

Мало толку от человека, который быстро учится, но ещё быстрей разучивается.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у
двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…)))

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Украинские футбольные болельщики заявили, что, не смотря на окончание чемпионата, всё равно будут собираться на стадионах и петь народный мега-хит «Путин – хуйло! Ла-ла-ла- ла!».
В припадке мании величия Путин возомнил себя Гитлером. Путин, конечно же, далеко не Гитлер, а так - Глистлер!
Жители Донбасса обратились к Путину с вопросом: "Вы говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам пиздец.Так вот, пиздец уже пришёл, а где "Правый сектор"?
- Кажется, пора выносить Вовочку.
- Из мавзолея?
- Нет, из Кремля.
Россия строит огромный батут, для запуска спутников в космос!!!
Приглашены 50 000 граждан из КНДР, для работы и технического
обслуживания батута!!!
Гиркин выстроил народ:
- Нет идейных, только сброд.
Где шахтеры, вашу мать?
Одному мне воевать?
Бабы, вы хоть помогите,
На часок ко мне придите.
Киселев покажет всем:
Стрелок-Гиркин и гарем.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит:
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Самое идиотское объяснение по поводу повышения пенсионного возраста, которое я слышал от правительства, звучит так - мы повышаем пенсионный возраст для женщин, чтобы обеспечить им гендерное равенство с мужчинами! Господа министры, а нельзя ли наоборот - понизить пенсионный возраст для мужчин до 55 лет, чтобы обеспечить им гендерное равенство с женщинами?????

СМС придуманы для того, чтобы женщина могла общаться с подругами во время орального секса.

Да, я уже умудрён сединами и убелён опытом. Или что-то роде того.

«Адмирал Кузнецов» совершает разведывательные полеты в Сирии.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

Больные в палате неврологического отделения. Молодой пациент старому:
- Михаил Борисович, да вы что паритесь?! Ну онемели пальцы, и что такого?
- Вот будет тебе сынок, 67 лет, тогда ты поймёшь....

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило...

Прочитал в инете, что украинский ученый утверждает, что король Англии Артур был выходцем с Украины. Сразу представил, что он кричит:"Слава Украине".А 12 рыцарей круглого стола: "Героям слава" И потом прыгают: "Москаляку на гиляку".

СМИ пидераши утверждают , что «Правый сектор», захватив Москву, прибьет Медведева за залупу к Мавзолею, а хуйла , привязав к танку за яйца, будет таскать по Красной площади…

Очередная попытка развития туризма в центральной Африке провалилась. Хитрые аборигены утверждают, что слово "Ноtеl" на их языке означает "Ресторан".

По данным на начало ноября 2014, укропы убили 3,5 и ранили 11 тысяч мирных жителей Юго-Востока. Зверски казнили сотни. И ничего - Эуропа советует помириться! А вот ОДНОГО швейцарца крякнули - уже много дней ужос, хай на всю Вселенную. И Красный Крест мгновенно сдрыснул домой и больше не появляется: таки опасно! Понятно: унтерменшей им ни капельки не жаль, но вот пострадал Белый Человек! Конечно, пичалька. Но - суки!

Надпись в совчухонской (то бишь эстонской) маршрутке:
"Говорите с водителем, чтобы он не заснул!"

У Марины - клаустрофобия. Она боится замкнутых пространств и не ходит в туалет.
Поэтому она тусуется на интернет-форумах и срёт там.

Бывшей жене Пескова квартиру в Париже за 1,5 млн.евро подарила Навка?

Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес

Владимир Владимирович Путин распорядился переселить всех россиян из Ветхого и Аварийного Завета в Новый.

Советского студента спрашивают:
- Что лучше - Новый Год (вариант - рождество) или женщины?
- Конечно Новый Год (рождество)!
- А почему?
- Чаще бывает...

Скоро выборы, пора отключать мозги.

Официальное заявление СБУ:
Симоненко допрашивали не 10 часов, а 10 минут. Остальное время он застирывал штанишки.

RE: Лидер украинской партии « Свобода» Олег Тягнибок пообещал жителям Крыма, что их права не будут ограничивать: каждый сможет сказать перед казнью последнее слово на родном языке.

Тягнибок не сторонник смертной казни, дыбил...

- В процентном отношении к телу, самый большой мозг у человека.
- Нет, у грецкого ореха.

Если у Вас совесть чиста, значит Вы ей никогда не пользовались.

Гермиона была первой, кто доказал, что в женской сумочке может поместиться всё, что угодно.

Если бы на лавочках перед подъездами сидели дедушки, то они пытались бы приставать к проституткам и наливать наркоманам.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Спонсор моей бессонницы - х*йня в голове.
Х*йня в голове - всегда со мной!

По всей России уже не первый год идёт фестиваль документальных сериалов про коррупцию в судебной системе.
Среди сосновных номинантов:
1)Козинка с колбасой, как лицо чесного бизнесмена.
2)Пока актёры играли на сцене, режиссёр прямо из зала крал у них деньги.
3)Кировлес и Юкос полностью украдены три раза, но всё ещё приносят доход.

Другие анекдоты: