АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СМЕШНЫЕ

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

Смешные одесские анекдоты

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про одесситов!

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Еврейские анекдоты [16+]

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты, фразы и выражения (15.06.2018)

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про Рабиновича!

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин!

По закону Архимеда, "хитрая задница" в тихом омуте выталкивает наружу столько чертей, сколько от неё никто не ожидал.

— Бабушка, а кто такая любовница?

— Ой, внученька — это воровка!

— А что она ворует, все что плохо лежит?

— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

На лесной поляне построились бойцы отряда Украинской Повстанческой армии.
Командир обращается к присутствующим:
- Люби друзи! Сейчас наш боевой товарищ Панас Волосюк расскажет нам о своём подвиге!
Панас:
- Выхожу я недавно из нашого лесу. Смотрю направо - эх, ридна нэнька Украйна! Смотрю налево - эх, вильны простори! Смотрю - прямо на меня совьецкий танк ползёт! И таки мэни нинависть взяла, шо смотрю я на него, ненавижу и сру, сру и ненавижу, сру и ненавижу, сру и ненавижу!..
Командир:
- Достаточно, Панас! Вот, люби друзи, берите пример с нашего товарища! А мы его пока представим к награде!

На территории бывшего (?) СССР эксплуатируются микроавтобусы "Мерседес" двух типов. Один тип сейчас в США, другой - в Израиле!

Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Женщина:
— Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти… На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это всё пустяки, а ещё рассказала историю, как два года назад женщина вообще родила ещё на стоянке. Я слушала и молчала. Ну, не говорить же, что это тоже я была…

Когда женщина готова?
Когда она одета или когда она раздета?
Данкин.

Прокуратура в очередной раз прекратила дело против гонщиков на "Глентвагене".
На запрос о фамилии прокурора, закрывшего дело, в пресс-центре ответить отказались.
- Это прокурор - фигура общественная. А холуй олигарха -дело сугубо интимное. - пояснили свою позицию в прокуратуре.

Всем понятно, почему тундровые лебеди, с риском для жизни, 7 тысяч км прутся в Англию!
Однако, орнитологи всех стран не могут ответить на вопрос: - какого хрена они потом возвращаются?

С рутрекера, комментарий под фильмом "День сурка":
- Я сегодня проходил тест на знание данного фильма.
- А что за медицинское учреждение, если не секрет?

Почему надвигается всемирный экономический кризис? Это Билл Гейтс конкурентов вытесняет.

В семейной жизни главное - холодильник! Без п... с холодильником, можно жить долго, а с п... без холодильника, - долго не протянешь.

NBC: Трамп пообещал Путину выиграть гонку вооружений - СССР это походил, но Путин опять забыл про наш тощий бюджет.

Чапаев: Скажи Анка, как бы тебе хотелось встретить Новый Год?

Анка: Есть у меня, Василь Иваныч, давняя мечта: чтоб ты нарядился Дедом Морозом, я - Снегуркой. Сели б мы в тачанку, - и махнули вниз по Тверской, весело паля в небо из пулемета.

В 2012 году Украина будет принимать Евро... по 12 гривен.

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

Абрамович вложил 20 миллионов в ночной клуб, а Прохоров 100 миллионов в
партию «ПД». Цифры сами по себе ничего ещё не говорят – У Абрамовича в
фунтах, а у Прохорова в рублях.

На публичной лекции о наследственности один из слушателей говорит лектору:
- Я могу в одну секунду доказать, что все ваши теории ошибочны. Я вас познакомлю с моей женой - её мать была немой!

Попал Филипп Киркоров в рай. Смотрит, а в раю много других «звёзд»
российской эстрады и некоторые зарубежные знаменитости поп-музыки. Но
нет среди них Майкла Джексона. Филипп и спрашивает ангелов:
- А где же Майкл Джексон? Неужели он попал в ад?
- Да, нет, конечно. Он в VIP зоне.
- А я почему здесь, я же тоже король, король российской эстрады?
- Это в той жизни ты был «король» российской поп-тусовки, а здесь ты,
как и твои коллеги «звёзды», один из многих и самых обычных людей. Тебе,
Филя, VIP зона ни по таланту, ни по душевным качествам не положена.

Богу - богово, а "Пусскам" - писькино!

Дед Маразм и Придурочка...

Ядерный шантаж как последний аргумент Путина – слямзил у Северной Кореи. Но Северная Корея заявила, что никогда первой не применит ядерное оружие.

-Что, oн — боксеp? У него такой pасплющенный нос!

— Hет, он моет окна в публичном доме.

Мама тебя рожала 6 часов, мучилась, а ты некрасивой выросла.

Руководствуясь докладом комиссии Макларена, комиссия WADA, очевидно, скоро предложит свои фирменные критерии для допуска российских спортсменов на Олимпиаду в Рио:
- черный цвет кожи(желательно) и нетрадиционная ориентация(обязательно).

Это не я сказала, это бог сказал! А вы значит, представляете здесь его
интересы?!

Если некий Задорнов прав, то почему в умной России — 23 нобелевских лауреатов, а в тупой Америке — 356?

В Уфе прошёл саммит стран БРИКС, который объединяет «страны с динамичными и развивающимися экономиками» и Россию, совсем не динамичную и уж точно не развивающуюся.

Говорят, сделай один раз человеку хорошо, и потом ты будешь обязан делать ему хорошо всю жизнь. Так и в супружеском сексе.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

На стадионе в Германии стояла такая тишина, что слышно было, как
расейская команда "Карпаты" пролетает...

- Вы слышали, Путин руку сломал.
- Кому?

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

Знаете ли вы, что с т.з. древнегреческого правильно говорить не "ипотека", а "юпотека" без начального "й" в дифтонге "ю"?! (Соответственно: "псюхология", "фюзика"...). Блесните этим, когда будете ставить подпись!

Девушка зовет парня на свидание.
Парень:
- Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом!
- Да не отказывайся ты, наверное, приятнее будет, если я сама с твоим гондурасом поиграю!©

Другие анекдоты: