АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО В БАНЕ

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Про два путя

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот тост в бане У тебя два путя будет, считай все пропало

Анекдот про танк

Анекдот про мужика в бане

У дочки айфон, у сына айпед. У отца айх*енный кредит!

Сейчас самое ужасное не с долларом и не с Сирией, а в подавлении митингов. Сложно понять, что гражданин с плакатом против увеличения пенсии, свинченный четверкой полицейских на видео вызывает в 10 раз больше негатива чем радость от СОЧИ и ЧМ? Меня в один день лишают 5 лет жизни и готовы расправляться с моим протестом словно я уголовник или хулиган. Все все правильно понимают?

После казуса Рогозина с таксой, в России был немедленно принят закон о tax free.

Парню по имени Ябвдул очень сложно познакомиться с девушкой.

Все коробки от фирменныйхм гаджетов внутри покрашены в черный цвет.
Случайно это или нет определяется эмпирически.

Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.

Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...

Мужик пришёл домой пьяный, зашёл в кухню, хлысть дверцей холодильника:
- Шеф, в Свиблово едем? Не едем? Ну и не надо!
Снова хлысть дверцей:
-Шеф, в Свиблово едем? Не едем? Ну и не надо.
И снова и снова то же самое.
Жена сонная зашла:
-Да иди же спать, чучело!.
Махнула рукой, ушла.
Утром просыпается, ни мужа, ни холодильника.
-Вот гад, уговорил всё-таки!

Путин, сам того не подозревая, очень точно сравнил работу своего
аппарата с работой рабов на галерах. Ведь раб, в первую очередь, должен
уметь ГРЕСТИ...

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— В офисе?
— На дому.
— Книги переводит?
— Нет, продукты.

- Как говорил философ: если есть дорога, значит есть и цель!
- УмнО! Причем цель не в том, чтобы по дороге ездить, а в том, чтобы отмывать деньги на ее ремонте.
© konde13

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

Женщины всегда знают, чего хотят, но не всегда помнят.

Мужик заходит в цветочный магазин и покупает 4 розы. Молоденькая продавщица:
- А у нас сегодня акция: Купи четыре розы - пятая в подарок!
- Дура, я к жене на кладбище, а не на День рождения!

В этот раз Россия не смогла открыть Марс раньше всех и затем продать его Америке

Восьмикратный олимпийский чемпион по бегу забил болт на свою карьеру.

Прогноз на завтра:
по России ожидается около 68, а в некоторых обменниках - и до 70!

Константин Эрнст проболтался, что церемония закрытия Олимпиады в Сочи будет сделана, как сон Медведева, а в финале он улетит на воздушных шариках

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Наверное, можно сказать, что стадион "Крестовский" - это памятник коррупции.
© Геннадий Орлов

На заседании Совета Европы:
- Давайте отменим мораторий на смертную казнь!
- Давайте! А где!?

К удивлению Путина в Австралии у трапа самолёта он увидел одинокого полицейского:
- Вы один?
- А вы хотели, чтобы отменённые официальные проводы мы заменили на официальное задержание?

- А ты заметил, что в последние пятнадцать лет совсем не видно бабушек и дедушек на лавочке у подъезда, как это было во времена нашей юности? Чем ты это объяснишь?
- Так они переехали. Страна - в Одноклассники. Питер - в контакте. А самые умные в фейсбуке зависают....

Встретились два старых знакомых:
- Как дела?
- Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок…
- А где работаешь?
- На мясокомбинате.

Присоединенные Штаты Америки (ПША)

Разговаривают две подруги:
- Мой муж - невозможный человек. Он живёт одним днём.
- И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

Решили украинские националисты захватить еще и Беларусь.
Перепуганный сын Лукашенко увидел по телевизору бежит к отцу. "Батько, батько хохлы уже в Минске?"
"Да сынко вон увси на площади". Сын выглядывает с балкона. "Да что-то не вижу батько?" "Да как же вон увси под танками".

- Вам, молодой человек, не достаёт аккуратности. А ведь вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну, и вы говорите, что это я не аккуратный?!

В России за рождение второго ребенка Путин выделяет 250 тысяч рублей, за рождение третьего ребенка - обещает выдавать участок земли. За рождение четвертого будут давать автомобиль, за пятого – квартиру, за шестого – виллу, за седьмого - частный самолет. И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

- Дорогая, выходи за меня!
- Но ты же знаешь, я чайлдфри...
- Да, знаю. И я - манифри.

Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…

-О чем Вы думаете, господин офицер?
- О том же, о чем и Вы, Анна.
- Фу, господин офицер, ну и пошляк же Вы!

При ограблении в Троице-Сергиевой лавре ценные реликвии и святыни на сумму более 8 млн. рублей похищены не были.
Судя по стоимости, у батюшки украли наручные часы.

Глава СБУ (Службы Безопасности Украины) Наливайченко согласно закону о люстрации должен быть немедленно уволен со своего поста: закончил школу КГБ и служил в советское время, был членом КПСС, занимал высокие посты при Януковиче. Однако он оставлен на месте посту, поскольку Госдеп дал отмашку: на самом деле эти должности были лишь формальным прикрытием его деятельности как агента ЦРУ.

Другие анекдоты: