САМЫЕ СМЕШНЫЕ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Убойный анекдот про хохла

10 СМЕШНЫХ И НЕОБЫЧНЫХ ЗАГАДОК НА ЛОГИКУ И ИНТЕЛЛЕКТ

Анекдоты - про Вовочку

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

"Интеллектуальные" шутки Гуфовского - Монтаж (жесть он крут)

Ларек - Очень страшное смешно - Уральские пельмени

Блондинка жутко тупит на конкурсе красоты

Когда сморишь матч Азаренка-Шарапова, сразу понятно, что 'голос' им ставил один и тотже человек.

Я не знаю точно, на сколько "россиян" увеличится в этом году список Forbes, сколько миллиардов долларов навсегда покинет страну, скольких соотечественников нагреет Центробанк, сколько новых схем отъема пенсий придумает правительство, сколько дорогущих ракет не сможет взлететь и сколько новых сердюковых будет смеяться нам в лицо с экранов, но одно я знаю точно - мы, невзирая ни на что, не свернем с выбранного пути к счастью! Пока не свернем шею...

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.

Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить как слон и ещё при этом летать. Оно вам надо?!

Любимая игрушка офисных работников - "Конь-неваляшка"

В России не знают ни в чем меры:
уж если разрешат воровать - так заводы и недра,
уж если начнут бороться с воровством - так будут сажать за катушку ниток, вынесенную с этого украденного завода.

Надежда - она от незнания.

Песков о выбросе Рутения - я не в курсе!

- Мамааа, я больше не будууу!..

- Сынок, а на посошок?!

Празднуем Российский флаг -Триколор - трехцветная тряпка по Английски - Празднуем !

Чуть не назвал жену именем любовницы. Купил кошку назвал Машкой, всё супер! Возвращаюсь после работы домой, жена купила щенка, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю...

Встречаются два крокодила после бадуна:
- Ты представляешь,меня вчера так побили,так побили!...Ты не знаешь, за что меня так?
- Так ты вчера, живьем одного пьяного русского туриста проглотил!...Причем-заядлого матерщиника!

Советский украинец - это всё равно, что "трахающаяся девственница".

Русско-английский каламбурчик:
Режешь лук - не можешь look.

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

— Сколько у вас детей?

— Семь.

— Ух ты, а сколько им лет?

— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.

На отдыхе пара, у которой завязался курортный роман, просыпаются утром в номере санатория:
- Вы, наверное, врач? - спрашивает дама.
- Да, а как вы догадались?
- Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю, какая у вас специальность: вы анестезиолог.
- Точно, а как вы определили?
- А я ничего и не почувствовала.

Каждому, заправившему полный бак в Москве, ё-мобиль в подарок.

- Президент прибавил студентам стипендий
- Наша стипендия - позор страны. Даже добавить больше нечего:)))- тоже,
в ответ пошутили студенты.

-..... девушка, у вас такие босые ножки, вы меня просто сразили....
-... Парень, у тебя такая пьяная морда, ты меня просто напугал.

В Китае начали производить китайское говно в огромных количествах и произошло экономическое чудо. А наше говно сколько не производят, из чудесного только премьер-министр.

От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.

В качестве предварительного голосования по выборам президента, я опросил
членов своей семьи, и по результатам превысил рейтинг Путина на 73%...

Порошенко предлагал Путину забрать Донбасс
Не надо торопиться: пусть набавляет.

Доказано, что "жаворонки" едят меньше "сов". Когда "жаворонок" открывает утром холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё сожрали...

- Дорогой, я толстая?
- Да.
- Ну... ты никогда не говоришь мне сладких слов...
- Зачем? Чтобы ты и их жрала?

Устал как бобр… После строительства плотины… В одиночку… Зимой…

Братья дружною толпою выезжают погулять, серых уток пострелять. А царевну предпреждают:
-Не открывай дверь, а то мачеха под видом нищенки придёт с отравленным яблоком. Наш пароль "соси сосок"! Понятно?
Ну, в общем уехали семь богатырей на молодецкий разбой. А мачеха подслушала, приходит и стучится в дверь. Царевна:
-Кто там?
Мачеха:
-Соси сосок!
Царевна:
-Соси хрен, у нас глазок!

По слухам: Митяй продал свой бренд Д.М.Медведеву.

Другие анекдоты: