АНЕКДОТ ОСТРОУМНЫЙ

Остроумные еврейские анекдоты

Самый смешной анекдот Павел Воля жжет..

анекдот остроумный ответ

Анекдот про 152 статью 2 часть

этот Анекдот взорвал интернет

Мегаржачный анекдот Скрябина

Шутки Сталина. Как шутил вождь?

3 Шутки, Которые Заставят Людей Обожать Вас

TOP 5 Лучшие анекдоты про Черчилля

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции, в бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всём этом участвовать!

Путин приказал перевозить болельщиков бесплатно. После этого число
болельщиков увеличилось в 100 раз!

В особой воспитанности не был замечен, но перед тем как начинать хамить, всегда деликатно покашливал

Единственный футбольный клуб, который может противостоять в российском чемпионате чеченскому клубу "Ахмат", должен носить название, как минимум, "Дмитрий", а, как максимум, - "Владимир"...

Я украинец и горжусь своим звездно-полосатым флагом!

сидит девочка стихи четает в телефоне говорит нодо всем сказать что я
стихи соченила (прочитаные) а телефон ты нахуй мои стихи нетрогай свои
соченяй

Не так страшен в России слон в посудной лавке, как медведь на воеводстве.

Если ты думаешь что ты незаменим и уникален, то знай, что такая же мысль посещает еще 7.5 миллиардов таких же оболтусов.

Вошел Крым в Россию. Сидят два русскоязычных пьют дешевую водку закусывая черноморской килечкой.
Один спрашивает:
Ну, чё?
Все пучком! Жена в Севастополе полы моет. Сын вышел замуж за шоумена в Москве. Дочка проститутка в Ялте. А я Крым от хохлов охраняю!

На почти всех китайских танках, показанных Путину на параде в Пекине — зимний камуфляж.
Официальное название Xībólìyǎ wèizhuāng (西伯利亚伪装) или сибирский камуфляж.

Наверное для анекии Аляски приготовили.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился карточкой, а за пиво - наличными.
Бытовая чёрная бухгалтерия!

Заботливый водила маршрутки спрашивает старушек ,мотыляющихся в центре салона под открытым люком:"не дует вам там ПОД ЛЮКОМ"--"сам ты ПАДЛЮКА!!! "-отвечают старушки

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

Hello Mister @elonmusk Я живу хорошо, просто замечательно. У меня долги по коммунальным платежам, налогам, кредитам, штрафам ПДД и вобще все Ол райт. Пожалуйста возьмите меня манекеном к себе в ракету, терять уже нечего. Сенкью.

- Граф, что-то давно не видно вашу очередную жену?
- Она мне надоела и я отослал ее домой к ее маме.
- На вас трудно угодить, граф Дракула.

Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."

Встречаются: еврей, украинец, и, русский.
Еврей: А, у нас, Израиль, был !
Украинец: А, у нас, Крым, был !
Русский: А, у нас... А, у меня... Зато, я, вас, сейчас ,обоих, побью !

после буйного секса, парень тупо смотрит на своё хозяйство:
-дорогая, не понял, а где? ты же мне надевала...
- ну посмотри хорошенько, где-то там должен быть...
-смотрю , смотрю , нету нигде, как в п...у провалился! у тебя есть фонарик?

Коварная киевская хунта умышленно разрешила провести "марш равенства" в День России – таким образом уровняв участников гей-парада и россиян...

Друг – это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушёл.

На американских выборах оба танцора были плохими. Но только об одном из них на протяжении 20ти лет мы слышали, что она единственный в Америке политик с яйцами.

Если сообщество лиц со статусом БОМЖ примет промеж себя закон об отказе от этого статуса, то кто их к себе зарегистрирует? Так и майданские экстремалы нужны НАТО и ЕС только в этом статусе.

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

На утреннем обходе в Институте им.Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае*ись! А больной?

В винном отделе с большого бодуна мужик:
- Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во!
- Дак это твой что ли мороженое весь день ест?
- Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на!
- Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.

Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему
красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Солдат был в пилотке.
Пилот ему в отместку несколько раз был в солдатке.

В последнее время смотрю только качественные фильмы.
Обратил внимание, что сны заметно прибавили в режиссуре.

-Израильские ученые-селекционеры  в безводной пустыне  творят   чудеса, им надоело возить в ящиках  воздух - они взяли и вывели сорт квадратных помидор!
-Узнай,  а яйца квадратные они могут сделать?
-Думаю могут, только обращаться надо к зоологам  или хирургам!

Такого котла диванные войска Украины еще не видели.

Другие анекдоты: