АНЕКДОТ ПРО РОМАНТИКУ

Анекдот про романтику ! (От подписчика Ильи !)

Анекдот про романтику!

Анекдот дня 18+ Романтика по мужски

Анекдот про романтические отношения

анекдот устроил романтику

Александр Новожилов анекдот про Валеру - романтика.

Романтика Велосипеды Это интересно Анекдот

Анекдот про количество мужчин

Анекдот про русалку и трех братьев !

Анекдот про семейные отношения

ИТАР-ТАСС: Россия собирается запретить поставки титана в США
Bloomberg: Акции компании «Боинг» сильно просели
В одном из мессенджеров: «Влад, я прикупил Боинга» – «Принято, Дон»
ИТАР-ТАСС: Россия передумала прекращать поставки титана в США
Bloomberg: Акции «Боинга» вернулись на прежний уровень

- Назовите национальный гамнорашиский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
- Пиздеж.
- А почему не водка?
- Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.

В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как "стоять и пиздеть у меня под балконом".

Идет сержант патрульный по метро. Вдруг является перед ним... сам Христос!
С. - Слава Тебе, Господи! Как я счастлив Тебя видеть! Спасибо Тебе, Господи!
Х. - И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне сегодня возможность отдохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих...

Послал Чапаев Фурманова к Петлюре за "чаркой горилкы". Вернулся Фурманов пустой - отказал, мол, комиссар.
-Ну, он чем-то хоть мотивировал свой отказ?
-Ещё как мотивировал! И тебя, Чапай, моивировал, и твою жену, и мать её...

Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова:
-Чего теба надо?!
-Сова, ты вин ни пуха не видела?
-Он пошел в гогсти к Ослику Иа.
-Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

Отпадают всякие сомнения, когда человека признают Человеком Года в Год Козла!

- Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!!
- Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал - это еще слабо сказано! Подумать только - у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!

- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.

В. Шкляр завил, что Украине не нужен Крым. На самом деле Украине не нужна Украина.

Мужик приходит к врачу. Сердце часто болит. ну, прошёл обследование врач смотрит результаты и спрашивает:
- Пьёте?
- Не.. ни грамма!
- Курите?
- да лет 20, как бросил!!
- Ну а с женщинами?
- да, забыл уже, как это делается :( Доктор, я жить то буду??
- Да в общем будете! Но ЗАЧЕМ???

Процесс умирания доллара лучше всего виден с Останкинской башни.

Пугачева + Галкин = настоящая семья Пугалкиных.

- Ты, говорят, был на рыбалке? Что поймал?
- Ничего, млять не поймал. Некогда было ловить. Я все время отвечал по телефону, что я на рыбалке и ничего не поймал.

- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?

В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.

Это МЫ - Водители на ШИПАХ, Вам лед на дороге царапаем, чтобы Вы хоть как-то на своих "липучках" передвигались!

Русская девушка с красивым именем Светлана вышла замуж за русского парня по имени Василий. И решили немного приколоться над ролями в семье. Теперь маму зовут Вася, а папу - Света...
И никакой Болгарии...

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо?!

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Владивостокские коты самые умные - банки с красной икрой открывают на раз. )))

БЫТЬ КОТОМ:
Плюсы:
+ Бесплатная еда
+ Бесплатная квартира
+ Можно спать, сколько влезет
+ Можно валяться, где угодно
+ Можно прыгать с кровати на подоконник
+ Короче, можно всё!
Кроме этого:
+ У тебя есть когти, ты можешь больно поцарапать своих врагов
+ Ты пушистый и ты всех привлекаешь к себе
+ Ты можешь смешно дёргать ушами

Минусы:
Тебе никогда не стать котом
© Малый Кыс

Голова стала работать, как часы. А точнее - ходики с кукушкой. Каждый час начинаю куковать в полный голос. Сослуживцы уже начинают коситься в мою сторону с явным подозрением.

- официант! три ланча!
- кроме вас ещё кто-то будет?
- да все уже здесь, вы что не видите - вон первый воображаемый друг, вон второй. да, и счёт, пожалуйста, раздельный. мы поссорились.

Ох, как же достается несчастной Ксюше Собчак на анекдот.ру последнее время!
Все ее сравнивают с лошадью!
Так и норовят её и в хвост и в гриву!...
Ой... И я туда же...

Молодцы наши спортсмены, постарались, оправдали прогнозы – на счёт 4-го места на Олимпиаде РИО-16.

"Путин уверен, что народ его любит." - Мечтать не вредно.

Предлагаю в качестве поддержки отечественного автопрома подтасовать статистику угонов.

Либеральная оппозиция предложила увековечить память Немцова мемориальной доской. Я просто не понимаю, кто может быть против этого предложения. Неужели человек не заслужил? В видном месте навечно высечь в граните: "ЗДЕСЬ ЖИЛ И ГАДИЛ СТРАНЕ..."

Диогену предложили на выбор для переселения:
бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
- А где содержание?

Мотоциклист, летящий на большой скорости, видит летящего прямо на него воробья. Давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жалко бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Народ требует хлебаи зрелищ, а получает водку и телевизор.

- Вот скажи, говорят «собака друг человека», так?
- Так.
- Так она же не пьёт!

Мой кот часто раскладывает по углам свои "пирамидки". Я его за это нещадно луплю. И мне почему-то кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало кладёт.

Другие анекдоты: