ВИДЕО АНЕКДОТ НАТАША РОСТОВА И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Самый смешной анекдот про Поручика Ржевского Наташа РостоваВойна и мир

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

АНЕКДОТ ДНЯ # НАТАША РОСТОВА и ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Наташа Ростова!!!!!

Анекдот: Наташа Ростова +21

Блондинка рассказывает анекдот про поэтов

Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
"Сниму комнату с мужем на 1-2 года".

Владимир Путин дал указание тщательно расследовать инцидент с избиением российскими болельщиками английских фанатов, найти виновных, и их наградить.

Ссора в семье,живущей на первом этаже:
- Ты мне изменяешь! Я с тобой развожусь!
- Не уходи,милая!...Иначе я с окна выброшусь!

- Моня, посмотри на часы! Тебе давно пора спать! Что скажет папа, когда вернётся домой?
- Он скажет: "Циля, чем ты меня сегодня покормишь?".

Почитайте состав нынешнего майонеза - безопаснее стержни урановые облизывать.

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...
Возможно - при правильном угле,напоре и силе ветра
и при это еще выдать правильную коду в жестяное ведро

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Доярка тётя Оксана, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Министр спорта Мутко уволил тренеров российских легкоатлетов, уличенных в применении демпинга.
Основание: тренеры не обратили внимания на то, что при награждении спортсмены вместо гимна
России стали напевать популярный шлягер: «А нам – всё равно! Косим - трын-траву!»
Акындрын - 25.11.2015

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Священника останавливает гаишник.
- Батюшка, вы что-то пили?
- Только воду.
- По-моему, от вас пахнет вином.
- Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!

19 марта. Утро.
Памфилова звонит ВВП:
-Здравствуйте, Владимир Владимироивч, у меня 2 новости для вас...
-Здравствуйте, начните с плохой.
-Грудинин набрал 60% голосов...
На том конце звук разбившегося бокала и тишина.
-Вы там обалдели что ли всё?!!!! Как это 60%?!! Я вас там всех...
-Владимир Владимирович, не переживайте так, за вас проголосовали 86%!

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Борис мужик очень харизматичный, он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.

Миньетчица Клава уходит на пенсию. По этому случаю организовано
торжественное собрание, на котором Клаву поздравляют, а она, в свою
очередь, делится опытом.
- Клава, скажите, а что в Вашей работе было самое сложное?
- Доолгоо зааглаатыываать!
- А несчастные случаи с Вашими клиентами были?
- А каак жее! Коогдаа хеер заастряял у мееняя в ноосуу.
- И как же вышли из этой ситуации?
- Да каак? Наа хреен еегоо оотреезаалии! Пооээтоомуу я
сеейчаас в ноос и гоовоорюю!

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

Елена Исимбаева в критические дни выполнила норму мужика-кандидата в мастера спорта по прыжкам в высоту! Мужик! А что ты можешь в критический день?

С каждым днём протестов в Армении, количество установленных армянских предков Бандеры стремительно увеличивается.

Проблема мигрантов не в том, что они приезжают, а в том, что они не уезжают обратно...

Просыпается утром прапорщик Бестужев с бодуна и кличет возлюбленную
(дочку маячных дедушки-сторожа и бабушки-сторожихи):
- Анна! Милая Анна! Принеси мне выпивку! И мундир вычисти! А то шел я
вчера из трактира домой, встретил Мерка, так он мне весь ментик облевал!
Через час Анна приносит вычищенный мундир:
- А этот Мерк - тот еще фрухт, Павел! Он тебе еще и в штаны насрал!

Другие анекдоты: