АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН ТРАХТЕНБЕРГ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Еврейские анекдоты [16+]

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 4 18

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Получив сообщение из Сибири о метеоризме, Глав. врач Онищенко распорядился отправить в различные города Сибири несколько тонн "Эспумизама"

Деньги решают всё!

Даже сложные дифференциальные уравнения.

- Я худею…
- Давно?
- Уже три часа…
- Заметно…
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Поворот на Восток

Побывав на параде в Китае, идя навстречу российско-китайской дружбе, наш президент издал указ о том, что теперь все россияне должны жить с прищуренными глазами. Даже наедине с собой.

Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.

Правильный уход за кактусом:
1.Кактус уходит.
2.Вы охуеваете и уходите за ним.

Всё, завтра закончится политический срач. И начнется новый. Господи, да когда же это всё закончится?!

РЕ: Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.



Я думала, мода колоть людей тем, шо они русские (кстати, всегда ли они действительно русские, большой вопрос!) - умерла вместе с девяностыми...

В Индонезии нашли новый вид обезьян.Об этом сообщили всему миру но оказалоь преждевременно.По характерному оселедцю вид оказался не новый.Власти страны в панике и не знают как отбиться от нашествия.

Приходит Каломойский в свой лондонский дом , а там его уже ждут два мужика. "Вот ордер на арест. А это шарфик. Пойдем в ванную!"
"Но штанга душа пластиковая, она не выдержит!"
"Не волнуйся , мы уже ее укрепили арматурой изнутри"

Вылазит медведь после спячки из берлоги, а одна лапа вся голая, охотник спрашивает:
- Че с лапой - то?
- Отсосал!

- Чё зарабатываешь?
- Блять!

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

Оказывается работники "почты России " тоже связисты...

Два кума дегустируют горилку.
- Кумэ, тут цыбуля(лук) стояла. Где она?
- Нет, это не я, я ее вообще не видел.
- Кумэ, вы шо, хуйло?
- Оп, нашел - она мне сама в карман упала.

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

О том, что нужно государству, правительство знает всё. Поэтому оно знать не желает, что нужно людям.

- Тебе не кажется, что ты ел уху?
- Не понял, какая уха?
- Сформулируем по другому: тебе не кажется, что ты УХУЕЛ?

Америка и Россия будут воевать до последнего украинца.

На новых Ладах будут стоять автоматические коробки передач, которые сами
решат когда и на какую скорость надо переключиться.

Кормил, кормил волка, все равно в лес смотрит.

Женщина- это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бъет
по карманам и выходит боком..

Потерялся большой, чёрный дипломат.
Нашедшего, просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

- Вовочка, почему тебя с урока Русского языка выгнали?
- Да ни за что! Всего в одном слове в одной букве ошибся.
- В каком?
-В слове "ПАРИКМАХЕР" букву "Н" написал вместо "М".

И рад бы пожаловаться на аппетит, но вечно едой рот набит.

Девушки! Если к вам подъехал парень на "Жигулях", это не значит, что он будет любить вас хуже водителя BMW.

- Мадам, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Закройте дверь хамло!

Из Твиттера: "Евровидение-2012": "Бурановские бабушки" оторвались на пляжной вечеринке http://bit.ly/LciO7J Ужас! Они оторвались и улетели в небо! ААА!))

Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.

КАК ТО РАЗ СОСАЛ ВО СНЕ, А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧУ НА ВОПРОС ЛЮБОЙ КРОМЕ ЭТОГО , А РАНЬШЕ БЫЛО ТАК КТО ТО ПЕРВЫЙ ОТСОСАЛ, И ТОШНИТ НО ПОМНЮ ОТ ЧАГО ПОТОМ Я БОЛЕЮ ПАЦАНЫ У МЕНЯ КАРАНТИНЫЙ РОТ ВСЕ НЕ МУЧАЙТЕ МОЙ МОЗГ

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня раскалённый утюг.

Боль в коленях проходит и хрящи восстанавливаются,
если на ночь к ним привязать *Манифест коммунистической партии*

Чтобы не сгореть в ТЦ телевидение советует: сразу, как зашёл туда, поискать запасные выходы.
Чтобы не ограбили и не убили на улице необходимо заниматься по утрам бегом, а по вечерам овладевать навыками рукопашного боя.
Чтобы не отравиться продуктами питания директора магазинов советуют просматривать дату на продуктах самостоятельно.
Вот так вот, заплати налоги и ... выкручивайся дальше сам!

Мы не супружеская пара, просто дружим организмами.

Другие анекдоты: