АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЕЛИКА И ДВОРНИКА МИХАЛЫЧА

Анекдот про Михалыча

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ РОБОТ-ЛЁЛИК | Денис Пошлый

Анекдот про Лелика

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

- Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
- Может, толстая?
- Ещё и толстая.

Встречаются две подруги . Одна :
-ой я слышала ты была в Мухосранске и там наводнение случилось ! ну расскажи !
-да знаешь приезжаю я в Мухосранск выхожу на платформу , в юбочке коротенькой своей . Гляжу а на меня мужик несется и глазищи так горят , чую ну уже и надроченный у него и я бежать !А юбочка так по ветру и развевается, а ляшечками я из стороны в сторону ..Развернулась , смотрю за мной весь Мухосранск уже ломит.
- да ну не такая уж у тебя и задница , чтоб за тобой весь Мухосранск ломил.
- да может и задница у меня и не очень, но наводнение там было просто катастрофическое.

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

- Профессор, а что такое лженаука?
- Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
- Как наша экономика?

- Ну что, у вас все серьезно?
- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё раз посмотреть?

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина... Оно и понятно, куда же без неё?.. Первая половина - то на работе устала, то у неё голова болит...

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

Один наш очень большой руководитель сказал, что эту самую демократию он на вертикали вертел!

Один новый русский говорит другому:
- Прикинь, я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь,
пацану десять лет, а он уже из дома тащит...

Что совку Христу хорошо, то у Моисея в Америке - статья.

После 10 секунд полёта ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.

Лига защиты евреев от ортодоксальных евреев.

Плох тот грузин, который не мечтает сделать стать министром на Украине.

- Курс доллара превысил 63 рубля...

- Как вы достали с этой фигнёй! Про вставшие дыбом оставшиеся волосы свежие новости есть?

Зубной камень - камень, которым попали по зубам.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

В США грабитель залез в чужой дом и прямо оттуда продал по интернету хозяйское имущество.
Интернет - упрощает людям жизнь с 1969 года.

Приходит домой муж, уставший как собака: - Фу… Два вагона цемента сегодня выгрузили!
Жена: - Ты как наш новый компьютер!
- Это как?
- Тупой как идиот, но работаешь как сумасшедший!

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

На корпоративе не всё выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

"Нет ничего лучше, чем встретить ясное, солнечное субботнее утро под
звуки работающей соседской дрели"! Видимо так думает мой сосед
просверливая очередную дырку и напевая песни Вадима Казаченко...

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всём. Которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь: тебе не перед кем выпендриваться, тут все свои.

Из новостей: " Дмитрий Медведев утвержден на посту премьер-министра России".
Наконец-то эти ублюдки поменялись! А впрочем какая раздница?! Жизнь отстается прежней.

Мухи для того и существуют, чтобы рты всем закрывать.

Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати…

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

Из разговора игроков:
- Какая команда самая классная?
- Нашего тренера: бегом в кассу за премиальными!

94% граждан России не помнят, с чем они согласились в телефонном опросе 31 декабря-1 января.

- Настька! Настенька! Что ты подарила Иванушке на Новый год?
- Путeвку в Таиланд.
- А Иван что тебе?
- Улетел!

Внимание, акция!
Небрежно скомкайте картонную упаковку от новой зубной пасты "Аквафреш", выбросьте её в мусор и получите статью за надругательство над государственным флагом!

Новые российские ракеты «Бумеранг» успешно возвращаются обратно и взрываются в тех местах, откуда вылетели.

Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно, буду!

Александр Радулов: В «Монреале» буду делать все, что скажет тренер… Так и наши спортсмены принимали допинг не сами, а по указу тренеров. Видимо, из-за этого подал в отставку и уедет за границу главный тренер Мордовских ходоков.

— Если летаешь во сне, значит растешь. — А если залетела, значит выросла!

Другие анекдоты: