ОНЛАЙН АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОТ ИГОРЯ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко парад анекдотов

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко-Самое смешное.Сборник Часть первая.

Дети подбежали к учительнице:
- Мариванна, Вовочка упал в воду!
- Надеюсь, вы вытащили его?
- Да.
- Вы сделали ему искусственное дыхание?
- Мы пытались, но он ругался, вырывался и в конце концов убежал...

Один залп российского комплекса С400, установленного в Сирии, сбил не только 36 американских томагавков, но и одну северокорейскую баллистическую ракету.

Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел
"Восьмичасовой рабочий день: "С восьми утра до восьми вечера".

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - испуганно спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Здесь могла бы выть ваша реклама

Знаете ли вы, что когда наши гаишники общаются с дорожными полицейскими других стран, то обязательно меряются жезлами по длине, иногда и по толщине.

Идет довольный Буратино по лесу, а на дереве сидит дятел.
Дятел: - Привет Буратино! Ты чего такой довольный?
Буратино: - Да вот, занимался с Мальвиной сексом!
Дятел: - Где?
Буратино: - Здесь, в лесу!
Дятел: - Ух ты! Давай секс-фанера жучков из тебя по вытаскиваю?!

Не так раздражает то, что Григорий Перельман отказался от миллиона
долларов, как то, что от него не отказался бы я...

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
vstrechaem.com

(Bell285)

А может жену твою прав лишить? А тебя отдубасить.

"Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал", - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.

Жена становится злой и раздражительной, если у неё внутри долго не было родного инородного тела.

- Как ты относишься к жадности?
- Я вырос в многодетной семье. Жадность - мой основной инстинкт самосохранения!

Единственное, что в особо крупных размерах уголовно не наказуемо – это мужское достоинство.

- Додик, ви слышали, Поклонскую предлагают отдать взад. Обменять на Савченко.
- А вот хрен им! Прокурорша хоть на лицо приятная. Её даже японцы в мультик вставили.
- А Надежду зато в Европе на всех плакатах рисовали!
- Ну и что рисовали? Даже после косметического салона наводчица выглядит как выпускник вспомогательной школы для юных дебилов.

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

Идёт саммит "Польша-Прибалтика".
Выступает представитель Польши: "Украина захватила психиатрическую больницу, требует миллион вертолётов и один доллар. Как помочь нашему союзнику по Восточному партнёрству?"
Прибалты: "Ну вертолёты можно у американцев попросить, а где денег-то столько взять?"

Затем она забралась на него сверху, и он вдруг осознал, что изнасилование как-то не удалось.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит хохол и не показывает ничего.

— Назар, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

(дальше читать по-нЕзалЕжному):

— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Российская коробка автомат это тот-же автомат Калашникова, но в новой упаковке.

Белый Дом - 2.

Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.

Девиз трубопрокатного цеха:
Советской Руси - труба!

После секса мужик слезает с бабы.
- Ой, Светка, чувствую себя в эту секунду Гагариным!
- Почему?
- Никто не летал в космос, а он не испугался и полетел.

Лидеров социалистических стран Брежнев целовал взасос. Вот такой был сосиализм.

- Роза, тебе нравится Омар Хайям?

- Нет, я люблю лангустов!

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

Уже скоро все собесы и поликлиники заполнят старушенции с пирсингом в пупке и татуировками на спине, предплечье, животике.

пидерашка - пидерашка! - кричал дед Ваня.
Его спрашивают солдаты:
-Почему верещишь тут?
-Да вот, забор надо бы починить. хуйло, говорят, по телеку все всем чинит.
-А если мы починим?
-Путин - Хууло! - кричит дед Ваня.

Пока оппозиция на Украине захватывает города, Янукович в Киеве все еще пытается оттянуть свой конец.

Что такое Чёрное море?
Это просто протоукры решили доказать, что они не москали. Ну и все вместе попрыгали немного... :-)

Группа депутатов предложила запретить жёнам депутатов заниматься бизнесом.
Вот хитренькие: у самих-то жены - обычные уборщицы в Газпроме, а остальным что делать?!

Лавров Путину:
- Папа Римский сказал, что 3-ю мировую начало какое-то тупое, жадное, бесноватое, нетерпимое Хуйло, одержимое жаждой власти.
- Что он имел в виду?!
- Он хотел сказать, Владимир Владимирович, что хорошо Вас знает…

Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом музыка и крики. Я её спрашиваю: — ТЫ ГДЕ??? Она ответила: — ДА ИДУ Я, ИДУУУУУ!!!

Уникальная способность памяти студентов: не знал, но вспомнил.

По итогам выборов Путин сделал две вещи:
1) Поблагодарил избирателей за искреннюю массовую поддержку.
2) Ввел в Москву войска.

У Гитлера нелюди были евреи, цыгане; следом за ними шли славяне – для
него это были и украинцы, и татары, в общем, все в СССР россияне.

В России нет трех вещей, как и в сексе: Стабильности до, Спокойствия во
время и Ответственности после...

**************************************************
**************************************************
**************************************************
**************************************************
**************************************************
**************************************************
**************************************************
ЧЁ ПЯЛИШСЯ?! СНЕГА НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ?!

Алкоголики - это люди, которые пьют четыре раза в год по три месяца.

Другие анекдоты: