АНЕКДОТ ТОП

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

этот Анекдот взорвал интернет

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

ТОП 10 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня круглосуточно работает ХОЛОДИЛЬНИК!

Псих хотел попасть к психиатру, но перепутал и попал к патриарху.

Картошка-фри с жиру бесится!!!

В заповеднике скрестили быка с овцебыком. Получился овцепетух.

- Моня, какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
- Изя, пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то богатым не станешь, а совсем наоборот: придётся на пиво разориться.

Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка с крышкой, соберите в неё вашу сперму и принесите завтра.
На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая!
— В чём дело? — спрашивает удивлённо врач.
— Я пробовал… Очень старался… Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами… Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками пробовала, потом ртом… Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да. Чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту вашу проклятую баночку открыть!

Жена собирается на работу и бормочет:
- Он будет долго, очень долго...

Муж невозмутимо бреется:
- Ты про Путина?
- Ну если ты долго не умеешь...

Флаг гей-движения может быть только коричневым.

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

Медведев заявил, что Керченскую переправу взломали хакеры…

- На своей свадьбе у тебя выражение лица было как на похоронах.
- Адекватное, вполне соответствующее происходящей для меня ситуации.

Фсбэшник взмахнул корочками и полетел дальше. Гибдэдэшник расстроился, но его дети не лягут спать голодными.

Заходит мужик в туалет в торговом центре, дёргает одну дверь – закрыто, вторую – закрыто, третья открывается, а там старичок на унитазе дремлет и как заорёт:
- Я сколько раз говорил, чтобы без стука не входили?! Распустились совсем! Армия по вам плачет!
Мужик недоумённо: - Э, ты чего?!
Старик, открывая глаза: - Ой, простите ради Бога! 37 лет деканом отработал…

Если на краскопульт подали слишком высокое давление и не удалось удержать его в руках, есть шанс после смерти стать величайшим художником современности.

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит,
дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили
со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг:
``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``

Настя Ивану:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Hу, как дела, Иванушка?
- Беда, Настенька, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

С нескрываемой и искренней радостью приняли жители России известие о том, что правительство отменит пенсию.

Метеорит - хондрит. Но и вся Россия тоже хондрит не первый год.

Ум, Честь и Совесть...-перегрызлись и Союз распался...

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— У вас черная икра есть?
— Есть.
— А красная икра есть? Крабы есть?
— Все есть.
— Отпустите.
— Давайте рецепт.

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лето, а во вторую - Новый год.

Европу называют гейропой, а у самих-то рашистов всё через жопу.

Другие анекдоты: