БЮЮЮ АНЕКДОТ

ЮБ

КУж В Кремле недовольны переименованием в Киеве Московского проспекта в проспект имени Степана Бандеры, поэтому переименовали киевскую котлету в гиркинскую стрелковскую.



Да "московский" проспект и раньше не был "московским" - года до 2004!

- Почём у вас этот банан ?
- Десять центов, мадам.
.....
- Я - не МАДАМ !
Я - МАДЕМУАЗЕЛЬ !!!
.....
- Десять центов, МАДАМ.
Я же вижу - КАК вы ЕГО двумя пальчиками держите .....

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ.

Пока в Африке бушует эпидемия вируса Эбола в пидерашке всех косит эпидемия вируса кремлевского пиздобола.

Алло, это техподдержка? У меня на компьютере вирус обнаружился. Уже двадцать минут его кипячу; продолжать, или уже хватит?

Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодочке по пруду. Ржевский сосредоточенно гребет..
-Поручик.. Скажите же хоть что-нибудь...Мне же скучно...
Ржевский не долго думая:
-Наташа...А вам мокрым веслом по ебалу не приходилось получать?
-Нет. (с испугом). -А что?..
-Да так...К слову пришлось...

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Хотелось бы знать...
Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

-А мне говорят, что я похожа на отца!
- Да. И лицом, и глазами, и сиськами...

Каждый раз перед виртуальным сексом думаю запускать Firewall или же можно довериться этому хосту...

- Больно ли тебе девица, больно ли тебе, красная?
- Не больно, Серушко, не больно...
- А зовут то тебя - как?
- Настенькой... Ой, тьфу ты, блин - Анастейшн меня зовут!

Привезенный из России в дом Скрипалей дворовый кот Масяня слинял из дома, пока хозяева лежали в больнице. Боюсь, Скотланд-Ярд подаст его в розыск. А Борис Джонсон, по привычке, назовёт его агентом Кремля!

Вот мы уже точно "достигли дна", но....
...Дно стало правиливаться дальше!!!

У всех есть такой друг, который дает советы, помогает наладить личную жизнь и эти советы работают, но, черт возьми, у этого человека нет своей личной жизни. И самое обидное, что этот друг - я...

О, времена! О, нравы! Не та и- «Королева бензоколонки»
Там не розарий организовала, недолив, сбыт самогонки...©**А(Л)Б**

- С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
- Выспаться?

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных
тарелок заходит её муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, -
гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

- Ты на президентских выборах за кого голосовал?
- За Путина, конечно!
- А на скольких участках?

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках?
- Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.

если в 50 лет вдумчиво прочитать советское издание "О вкусной и здоровой пище", то становится жаль года, в пустую потраченные на разного вида "голодовки"

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

Дабы выглядеть стройнее, купил джинсы на размер меньше, этакие «джинсы с приведением» - кажется, что в них кто-то сидит и за что-то тебя держит...

Останавливает молодой "бендеровец" еврейчика, проехавшего на красный
свет:
- Ваши документы!
- Понимаешь, таки забыл! Выпили с Фимой на Пурим - и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
- Пан лейтенант! Тама пьяный за кермом, ще й без документив!
Тот подходит к водителю:
- Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
- Вроде не пьяный… Документы есть?
- Таки пожалуйста, - протягивает документы.
- А что ж сержант Стецюк говорит, что пьяный и без документов?
- Вы послушайте этого жлоба, он ещё расскажет, что я таки на красный
свет проехал!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

Другие анекдоты: