АНЕКДОТ ПРО ГРУЗИНА И БАЛЕТ ЖИЗЕЛЬ

Анекдот про балет и грузина

Грузин о балете

Анекдот Грузин и блондинка

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Балет в ДНК

Про балет... (осторожно нецезурная лексика!)

Балет уехал на гастроли. Еб....те хор

Есть такая пословица: Я - начальник, ты - дурак. А вот у нас на работе и начальник и дурак.

МВФ выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Весь мир за нас!
МВФ не выделил транш Украине.
- Ну шо, Путин, выкусил? Украина уже не нуждается!

- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся,
что ли?
- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало.
Аллах не даёт...

Мало кто знает, что несчастным космонавтам на МКС приходится
пристёгиваться к сверхтехнологичному космическому унитазу ремнями, чтобы
реактивная сила дефекации не поднимала их в воздух.

Возле ухрюпинского пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?

Голос снизу:
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

100 лет тому назад виноваты во всем были армяне.
От полутора миллионов жертв.
Сейчас виноваты курды! Сколько их там?
Великая Османская Империя, @ть!

Купил мужик гараж без документов. Продавец уговаривал и так и сяк, обещал помочь в случае чего. Через пару месяцев на гараже объявление о сносе. Мужик к продавцу, помоги мол.
Тот: - Да посылай их всех!
Мужик: - Ты же обещал помочь?!
Тот: - А что, совет уже не помощь?!

После того как Юлию Тимошенко задержали и препроводили в Лукьяновский
следственный изолятор. Оттуда пришла новость не замеченная большинством
информационных агентств. Здание изолятора сотрясло нечто больше похожее
на отрыжку. И теперь уже вовсе не факт что Юля сейчас находится там куда
её первоначально препроводили.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.

— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

- В бронежилете дырка. У меня могут быть из-за нее проблемы?
- Нет. Проблемы из-за нее у прошлого владельца жилета.

Встречаются два гея - христианин и гностик.
- Бог - тоже гей!
- Пидарас он, твой Бог!

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Все великие люди почему-то носят имена улиц.

Ура! Вова Гундяев, более известнай как Кирилл Табачнай, и Валя Матвиенко, более известная как Валя Стакан и Валя Сосуля, - почётные граждане Санкт-Петербурга, ныне и присно, и во веки веков!!!
Совершенно охеревший от такой новости Пушкин срочно пишет новую версию своей знаменитой сказки.
Теперь она называется "Сказка о Попе и равновеликой ему Манде"...

И не только наши футболисты умеют забивать, мы тоже умеем забивать на свою работу.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

— Дети, как далеко Украина?

Ханс тянет руку и отвечает:

— Я думаю, рядом. Учитель:

— Почему? Ханс:

— У моего папы на фирме работает Тарас и он приезжает на велосипеде.

По итогам общенародного референдума в Маразмадоре принято решение считать Маразмадор не страной дураков, а страной гениев.

Только привык, когда расписываешься, писать 2016, глядь - снова переучиваться

Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань
- Курманжан датху. Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего
докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту
сторону крутите, а?

Систему "ГЛОНАСС" так долго развертывают, что она стала нафигацинной.

Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

Борода Чака Норриса - это часть медведя,который его съел,но пообтерся

пришли к мудрому гудвину посетители: Лев - я очень трусливый - будет
тебе бесстрашное сердце страшила - я очень тупой - будут тебе мозги Элли
- а я, а, мне
- ты, девочка будешь донором

У Онищенка спрашивают:
- И что, русские теперь будут меньше пить?
- Нет. Зато грузины теперь будут меньше есть.
Answet

По факту светские львицы – драные кошки

Примета: Если человек живет, то это обязательно к его смерти

Из к/ф. «33 зуба»: «Счастье – это когда утром хочется на работу, а
вечером домой»

Другие анекдоты: