АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты Читать

Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Циля, шо ж ви не спрашиваете, как я живу? | Ютуб еврейские анекдоты

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

Настольную книгу сисадмина легко узнать по круглому следу от банки с
пивом.

Хорошо воспитанный китаец, принимая пищу, держит нож в правой руке, а палочки в левой.

- Иди, знаешь куда?
- Куда?
- Как зайдешь, то печень направо.

-"Довлатов является выдающимся явлением второй половины ХIХ века.."
- Здравствуйте, министр культуры Мудянский, проходите, пожалуйста!

Я вот не понимаю, что все так носятся с этим мозгом? что он вам так сдался? Сами подумайте:
целый килограмм доп. нагрузки на тело;
потребляет 20% всего кислорода и столько же глюкозы;
требует недюжего внимания.
Ну прямо татаро-монгол, а не орган! При этом, как показывает практика, он не является предметом первейшей важности, например, при управлении городом; да и при законотворчестве в нем тоже нужды не обнаруживается: чтобы стучать по кнопке и по лицам несогласных коллег из других партий он совершенно не требуется... даже напротив! Да что там: целые государства без него счастливо живут и при этом, похоже, им это вовсе не мешает!

- Люсенька, у тебя ведь завтра день рождения. Чего принести?
- Ну, Вадик... Я не люблю сладкого и цветы.
- Тогда как обычно: полусладкое и траву?..

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел

Хорошие манеры трудно сохранить в бедности.
© Лилиан Хеллман

Да уж, были фильмы в наше время. Даже само слово на видеокассете - VHS будило воображение сильнее, чем какое-то там CD :)
Разводящий сс(с)

- Володя, а ведь я тоже послан России богом!
- Каким таким богом, Дима? Неужели тоже богом воровства и жульничества?
- Нет, Володя. Богом цирка и клоунады!

Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных
вдрызг мужиков:
- Кто был за рулём?
- Мы... Мы все были на заднем сиденье...

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

Даже в самой критической ситуации не опускайте руки!

Они не для этого выше задницы приделаны!

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

- Владимир Владимирович, а Селигер оказывается - древняя река!
- Знаю, что не озеро, яму-то после прямого попадания зарыли?

Жизнь как тетрис: успехи исчезают, а ошибки накапливаются и только длинная палка – это хорошо!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Три дня чесалась левая ладонь, а денег никто не предлагает. То ли примета неправильная, то ли не тем людям руку протягивал.

09.09.2017 г. Новость часа. Ученые научились по фотографии определять сексуальную ориентацию человека, благодаря алгоритму, разработанному британскими специалистами.
- Если при взгляде на фото обнажённой женщины у испытуемого возникает эрекция, значит, он является мужчиной традиционной ориентации, - объяснил суть открытия лаборант Стэнфордского университета, принимавший участие в разработке новой методики.

Первый советский спутник был тяжелее первого американского почти на порядок. И вот теперь приходиться гадать: то ли это триумф советской ракетной техники, то ли торжество американской электроники.

- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...

Президент – гарант Конституции.
А пьющий президент – гидрант Конституции.

- В какой части света мы находится?
- А разве жопа – это часть света?

Встретились во дворе два школьных приятеля.
- Привет, Серёга! Давно тебя не видел! Ты где был?
- Три года отсидел...
- За что?! Ты ж вроде в ГИБДД работал?
- Ну да. За взятку в тысячу рублей впаяли по максимуму... А ты как сам?
- Вот, блин, совпадение! Меня ведь тоже недавно судили за взятку! Я начальником одного из управлений в Росприроднадзоре работал. Условно дали.
- Хм... Повезло. Взятка, наверное, смешная была?
- Да, миллион всего-то.

Из объяснительной в отделе кадров:
"Я, Сидорова Марина Анатольевна, работающая в ООО "Копеечка" кассиром, 01.08.12 вовремя не пришла на работу, т.к. нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала во время умывания нарощенные ресницы правого глаза..."

Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да вот, женился недавно.
— Да ну! На ком?
— Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу — лягушка сидит. И говорит мне человеческим голосом: «Поцелуй меня, добрый молодец! А я принцессой стану — красивой, хозяйственной, умной… И замуж за тебя выйду!»
— Ну и как, поцеловал?
— Да ну… Посмотрел на нее — а она вся склизкая, в бородавках… Взял камень, как долбану ее по башке — а она действительно в принцессу превратилась…
— И как, красивая?
— Слов нет! Глаз не оторвешь!
— А хозяйственная?
— Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно…
— И умная?
— Не, дура дурой… Видать, здорово я ее по башке камнем-то…

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

Во время ликвидации НЭПа Рабиновича спрашивают:
- Как вы себя чувствуете?
- Да хуже, чем вчера, но лучше, чем завтра.

-Как написать "русская православная церковь киевского патриярхата" пятью буквами?
-"Совок".

Я никого не боюсь. Я только боюсь, что тот кого я не боюсь даст мне пиздюлей.

Разбилась "этажерка" У-2 (По-2) ВВС Латвии. Больше у убогого чухонца нет ВВС.

Удары по Ливии пока не приносят существенных результатов, признал Обама.
Лауреат Нобелевской премии мира предложил последний аргумент демократии
- сбросить атомную бомбу.

- Прикинь, расплачиваюсь сегодня в магазине, а карточка Visa заблокирована, там денег нет!
- Неужто ты настолько близок к Президенту и тоже в костюме зеленого человечка присоединял Крым?!!!
- Кассирше я так и сказал, но, на самом деле, три платежа по взятой в кредит стиральной машине просрочено...

На дворе шел июнь. Погода стояла по февральски жаркая...

Другие анекдоты: