АНЕКДОТЫ ГАЛУСТЯН

Галустян Анекдот про Путина

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

КВН Галустян - Бабушка Сирануш, Медведев и Путин

КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова

Галустян анекдот

Анекдот. Галустян. Стояк, Влажно.😆

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

КВН Галустян продает DVD

Галустян - Бабушка Сирануш

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Если бы я была не Оля, а Курить, то он бы меня никогда не бросил!

Медведев - Лаврову:
- Слышал, наш Владимир Владимирович стал металлистом.
- Как так?
- Зашел раз к нему: сидит, смотрит в стенку и приговаривает:"тяжелый рок, какой тяжелый рок..."

Наряду со свежесрезанными цветами в торговую сеть поступило такое же количество цветущей циперарии, примулы и кал в горшочках.

Девушки, если в туго набитом автобусе кто-то хлопнул вас по правой ягодице, не возмущайтесь, а подставьте левую.

Зима. Буратино возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то
обеспокоен.
- Папа, что случилось?.. На тебе лица нет!
- Буратино, мальчик мой, у меня для тебя две новости – хорошая и плохая.
Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу.
- Здорово!!! А плохая?..
- А плохая?.. В общем, сынок, у нас кончились дрова…

У Виктора Чайки климакс, но мы-то тут причём?

История повторяется дважды - первый раз как трагедия, второй раз как
фарс. В России всё наоборот - два раза как фарс (2004,2008) и теперь как
трагедия - 2012.

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

О мудрейший президент России Медведев. О светлые издания СМИ России и
ТВ, поддерживающие все глупейшие начинания нашего наимудрейшего. Один к
вам вопрос. Вот, с обычной скоростью, мои лампы накаливания с ртутью
вышли в режим полного энергосбережения. Я понятно объясняю? Перегорели.
И что мне делать с ними. И как я буду жить в г. Москва если все лампы с
ртутью будут выброшены на улицу??? Только наимудрейшие, внедряя новое,
не прислушиваются к гласу народа своего! Вот с чего надо начинать работу
новому президенту России. Организовать сбор ртути, выбрасываемой на
улицы городов России по наущению наимудрейшего. О Европа. Это сделано с
вашей подачи? Счастливого и вам энергосбережения.

- К чему снятся пауки в банке?
- К заседанию Рады.

Нургалиев врывается к Путину в кабинет, размахивает пистолетом, кричит:
- Руки на стол! Не двигаться! Мне все известно про твои заграничные счета!
Путин спокойно отвечает:
- А мне известно про твои мерседесы...
Нургалиев:
- Ну что уж прям так сразу...Я ж просто прикалываюсь...С первым апреля, Владимир Владимирович!

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

отец: - Почему двойка по литературе!!!???
сын; - Читал... с выражением.

почему дерево растет вверх?
потому-что... А ШТО ЕМУ ДЕЛАТЬ В НЕБЕ?!?!
XDXDXDX

На День России фильмом дня стал сериал "Екатерина Вторая. Взлет" - вполне современная сага, героев даже представлять не надо!

Чтобы провести честные выборы, хватит и одной камеры наблюдения. В нее нужно посадить Чурова и наблюдать за ним.

Пятилетний сын российского олигарха:
- Дорогой Дедушка Мороз! "Пежо" и "Порше" - это разные вещи!

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
- Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

В Чечне обнаружены яйца динозавра. Вот вроде бы Путин и не причём. Но мы то с вами понимаем…

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы… — со вздохом произнес провинившийся, — а у меня чувство долга есть.

Не принимай близко к сердцу то, что можно принять близко к другому органу …

Старый анекдот: "Саш, Саш, ты обешал на мне женитъся. Да мало ли что я на тебе обешал".
Порошенко просит США в их Конгрессе узаконить специальные союзнические отношения. А Обама ему и говорит: а зачем, и так все знают что мы друг друга любим.
На Украине (или в Украине) ... обещали ....

Руководители ЛГБТ-движения на Кавказе придумали новый танец под названием "ЛЕСБИнка".

Бондарчука наградили орденом Александра Невского.Остаться бузовой дать героя России.

Жена ниндзя никогда не могла понять: ушел ли ее муж на задание, вернулся ли, или по-прежнему пьет пиво на чердаке с друзьями, тихо матерясь.

Навальный зявил, что пойдёт на выборы мэра с "Программой Гуриева" - покинувшего Россию топ-менеджера Сбербанка.
Не правда ли, отличная идея - идти на выборы с программой под названием "Насобирай денег с граждан и свали из страны"?!

Илон Маск начал получать штрафы с автоматических камер, фиксирующих превышение скорости.

Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам.

В аптеке дедушка говорит продавцу:
- Мне доктор прописал "Мезим" для поджелудочной, но говорят, есть ещё "Панкреатин" наш?
- Да, конечно!
- А стоимость?
- В 10 раз меньше.
- Простите, а чем плох «Панкреатин»?
- Ходят слухи, дедушка, что он очень опасен!...

Ракетный ящик опять крупно лоханулся: в олимпийском факеле за тринадцать штук не предусмотрел зажигалку.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Как стать своим на любом митинге? Нести плакат "Путину — пожизненный срок!"

Вопрос в кроссворде: - "Самая ядовитая змея в мире? Четыре буквы. Первая - "Т", третья - "Щ"!

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

Другие анекдоты: