АНЕКДОТЫ ПРО ЖИЗНЬ СМЕШНЫЕ РЖАЧНЫЕ

самые смешные анекдоты из жизни

Смешные одесские анекдоты! Прикольные анекдоты про Сару!

Анекдоты - про Вовочку

ЭТИ ФРАЗЫ ПОРВАЛИ ИНТЕРНЕТ СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ КРАСИВЫЕ ФРАЗЫ #7

Свежие анекдоты смешные до слёз! Ржачные анекдоты про евреев!

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

смешные и прикольные анекдоты

Смешные моменты в реальной жизни

40 СМС ОТ ЛЮДЕЙ С БЕЗУПРЕЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА

Анекдот про жизнь. #Анекдоты

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».

Меня зовут Виталик, я сын офицера, живу в Донецке 42 года. Поверьте, здесь не всё так однозначно! Не все хотят отделения. Вернее, не только лишь все, мало кто этого хочет.

У нас даже закон превращения материи действует по своим понятиям: если
где-то в Гусиноболотинске непутевый внук замочил добрую бабушку, то в
Утиноозерске непутевая бабушка обязательно замочит два добрых внучка...

Я - Илья Муромец. Потому что из МУРОМА!
Я - Алёша Попович. Но не скажу, ОТКУДА!

А вот и первый заказ участникам Майдана - на 16 катапульт для армии республики Буркина-Фасо.

Бабушкам на скамейке у публичного дома и поговорить-то не о чем.

На похоронах Чечетова Ефремов обратился к Шуфричу:
- Ну, и что вы думаете, глядя на всё это?
- Я думаю, что пора подыскивать жильё на первом этаже.

На безбабье и рыба раком

Кто боится засунуть в рот лампочку, но хочет попробовать. Засуньте в рот грушу!!!

- Эй, Юлик, вставай!...
- Ну, Наташенька, дай ещё поспать...
- Я не Наташенька, я её кавалер...

Бандеровское движение только в теории может быть односторонним.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не
отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с
серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину
такого поведения:
- Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания…
- И это давно?
- Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…

Иногда трудно понять - это магазины созданы для женщин или женщины для
магазинов.

После теледебатов Жириновский предложил Мальцеву поспорить на 10 000 деревянных, что 5.11.2017 ему не удастся замутить революцию. На что Мальцев ответил:
- Вы, Владимир Вольфович, все равно не сможете отдать мне долг в случае проигрыша.
- Это почему еще?
- Да заключенным не положено иметь при себе наличные.

- Сколько тебе лет?
- Двадцать семь.
- Какое достижение ты считаешь самым значительным в своей жизни?
- Добежал до кухни раньше кошки.

Кудесник — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

Изя, слушайся маму! Тебе ещё всего 40 лет!

Алаверды:

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет.
Победил Федор из России.
Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг - две бутылки пива.

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....

У знакомого лысина покрылась прыщами. Говорит, что вторая молодость.

Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Лихие года возвращаются… Россияне, привыкайте к боям на кладбище, в магазине, на рынке, в ресторанах и просто на улице! Это всё последствия одного большого преступления под названием «Крымнаш». Именно тогда были сняты запреты на грабёж самой российской властью. Если своего соседа и брата грабит власть, то почему тогда бандитам нельзя?

- Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
- Это мой муж.

В школе на уроке "Основы безопасности жизнедеятельности" учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что ты будешь делать, если увидешь, что у тебя дома из кухни дым идет?
- Я немного подожду. Если дым будет усиливаться, то позвоню по телефону "01". А если дым пройдет через пару минут, то позвоню папе и скажу, что мама опять привела в дом своего хахаля, который курит на балконе на кухне!

Другие анекдоты: