САМЫЙ СВЕЖИЙ АНЕКДОТ НА СЕГОДНЯ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Свежие анекдоты. Самые смешные! На День подписчика

Свежие анекдоты. Самые! Смешные! Сегодня. Про гаишников и китайцев. На день Кока-Колы

Свежие анекдоты. Самые смешные! Сегодня на День интернета

Самый смешной АНЕКДОТ про тупого ЛЮБОВНИКА

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Самый смешной АНЕКДОТ про везучую жену

Васильева предложила заменить третий урок физкультуры на ритмику.
Это ей, наверное, Гундяев посоветовал.

- Совсем охренел? Дрыхнешь, а работа не сделана!
- А это из-за твоих дурацких инструкций. Сам сказал: делай, как считаешь нужным. И пока я долго и тщательно считал, меня разморило и сморило.

С начала года по инициативе ухрюпинской Службы судебных приставов злостным должникам выдаётся принудительное направление на городскую станцию переливания крови.
За последние три месяца забор крови на станции увеличился на 20%, составлен график посещения для сдачи крови должниками. Рассматривается вопрос о погашении незначительного исполнительского сбора сдачей крови.
Акция проходит под девизом: "От злостного должника - в Почётные Доноры!".

Самое приятное - это когда хорошего не ждешь, а оно берет и случается.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Бывает- только привыкнешь к ЧЕЛОВЕКУ..... А он - баааааац..... И ФОТКУ меняет!!!!!!!

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

Мне в нашей поликлинике прописали УВЧ.
Был бы я Бендером из Футурамы, решил бы, что это - Убить Всех Человеков!

Вовочка не знал, кем он станет, когда вырастет: Ульяновым-Лениным или Путиным Хуйло.

- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

В нашем аквапарке аттракционы настолько суровы, что первой из трубы обычно вылетает какашка.

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Теперь он будет строить летающие табуретки.

–Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или ‘оно»?
–Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в театре...

Когда я играю на скрипке, весь двор слушает, как весь дом матершится на мою игру.

Путина спрашивают -откуда у него часы Ролекс, тот отвечает, что подарил
одноклассник, он ему нефтяную компанию, а тот ролекс

- Россия всё равно воспрянет ото сна!
- Ага... Хлебнёт минералки и снова на боковую...

- Когда в душах супругов «не слышны даже шорохи», в их телах «все тут замерло …».

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Побеждает не тот, кто умеет хорошо считать,- а тот, кто умеет считать до трёх.

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

По улице, отбиваясь от погони кадилом и бешено вращая глазами бежал молодой бородатый попок Сидоров. За ним мчался евнух Леонид Хлыновский, травя высеры про евреев.

Другие анекдоты: