АНЕКДОТЫ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ С ПЕРЕВОДОМ

Говорят, что мужьям фригидных жён после смерти достаются на небе исключительно нимфоманки.

- Что обсуждают евреи, когда собираются вместе?
- Жидотрепещущие вопросы.

Плывет _О_но по речке.
Там пристанет, сям повоняет, тут обмажет...
Его спрашивают: "Чё не тонешь?"
_О_но: "У меня ЭКСПЕДИЦИЯ!"

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:

— Мягкая?

Он шутливо отвечает:

— Да не то слово, какая мягкая!

Голос за спиной:

— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...

Мужик продолжает шутить:

— Наверно, неправильно пользуетесь…

Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют.
Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.

Что не смогу съесть, то понадкусываю (лозунг украинских шахматистов).

Рабинович с Шлемензоном поспорили, чья жена лучшая хозяйка.
- Мне Фира так заштопала штаны, что совсем незаметно, - говорит
Шлемензон.
- Ну и что! Мне Сара как постирает рубашку - тоже незаметно.

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"

Редактор газеты отчитывает наборщика:
- Ты как набрал слова "главнокомандующий тов.Брежнев"!
Тот соображает:
- Наверное, я забыл букву "л"?
- Нет, первой гласной должна быть "о"!

Парадокс, но бритую женскую киску, ещё, как можно - взлохматить.

Три главных домашних вопроса:
"У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

- Боже мой, как я вас всех люблю-то !
- А, тебе зарплату сегодня дали?

Если девушка кажется тебе идеальной, то ты просто мало её знаешь.

Жить нужно с удовольствием сейчас, а не завтра.
И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать... пока зовут.

Козлярский завод коньячных вин выпустил новый отечественный коньяк "ПУТИН ХУЙЛО" четырнадцатилетней кацапской выдержки!!!!!!!!

Перед выборами старое пожелание :
- Ни пуха, ни п. ЕРа !
- К ЧЁРТУ! ! !
звучит актуально...

Когда Путин ка-а-ак перестанет вам продавать нефть и газ, так вы все сразу и увидите его портрет на долларах ©RRaf

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие
Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут
лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе!
Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не
удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него
восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь пиздят.

Почему страна самая богатая?

Потому, что люди платят за воду, за недра, за дороги.

Из резюме:
"Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе".

Путин о планах расходов правительства на выполнение новых майских указов президента:
- Димон! Все российские деньги я перевел на счета США и Израиля! Так что давай повышай подоходный налог на 15% и будем как всегда всё делать на деньги наших рашковских нищих овощей!

Армейская забава – сватовство на танке.
(с) Нестор Бегемотов

хуйловская медаль "Льготник" - проедь к парому без очереди и на своих двоих постарайся дойти до пирса.

Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

Кто долго ищет правду, тот обязательно её найдёт.
Но, зачастую, в самых неожиданных и неудобных местах.

Чёрные кошки не сомневаются в том, что большинство суеверных людей - идиоты.
© Малый Кыс

Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

Иванушке требуется Настенька для вВедения хозяйства...

В российских аптеках в качестве сильнодействующего слабительного начали продавать визитки "Правый сектор" и фотографии Яроша.

Шеф ушёл на охоту с другом. После охоты приходят вместе к другу домой.
Папа протягивает восьмилетней дочке две конфеты "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, из рюкзака за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка...

заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, пиздец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и еще дохуя всего!

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Другие анекдоты: