АНЕКДОТ ПРО УЛЫБКУ

Анекдот про улыбку

Анекдоты Выпуск №30 2012) (1-улыбка.рф)

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

Анекдот. Наденька. Смех! Улыбка!! Позитив!!!

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Анекдоты Выпуск №28 2012) (1-улыбка.рф)

Анекдоты Выпуск №11 2012) (1-улыбка.рф)

Анекдот. Японская болезнь. Смех! Улыбка!! Позитив!!!

Очень смешные анекдоты. Анекдот дня ко Дню улыбки!

Анекдоты - Выпуск 56

Моя жена - женщина вполне самодостаточная. Сама истерику закатит, сама истерику откатит - помощи ни у кого не попросит.

Приходит студент Шапетко к доктору Эккельману и жалуется:
- Доктор, вчера я улыбнулся незнакомой девушке, так она скривилась как от зубной боли.
- Молодой человек, если одна девушка кривится, как от зубной боли, только от одного вашего вида, то это ещё ни о чём не говорит. Вполне может статься, что это у неё врождённое, или, в крайнем случае, ей срочно нужно поменять стоматолога. А вот если уже многие девушки начнут кривиться, как от зубной боли, то тогда вам придётся срочно поменять ваш внешний вид и в любом случае обратиться к стоматологу.

Летом 1991 года под Петербургом наблюдалось редкое природное явление: упала чухонская тушка.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Дочь подходит к отцу:

— Папа, мне нужна твоя помощь…

— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал, как шл*ху и бросил?

— Ммм..нет..Я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…

- ... А теперь, уважаемые телезрители, у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300 долларов и вот уже пять месяцев не отдаёт. Итак, скотина?!..

Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

Он был глубоко несчастен, зато фантастически богат и поэтому его похороны прошли по высшему разряду.

На родительском собрании в голландской школе родители №1 поздравили родителей №2 с Международным женским днем.

Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

В Америке есть табло "наш национальный долг": и бешено увеличивающиеся цифры на нём. А если в России табло поставить "наши чиновники наворовали": цифры то будут ещё активней американских увеличиваться.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!

В США назвали возможный отказ КНДР от саммита концом дипломатии
Выходит, что Д. Трамп - это "Конец Демократии", тогда как Ким Чен Ын - "Конец Дипломатии"... Короче не политика, а хуеплетство какое то...

Сенсация:
Под видом Ё-мобиля хотели продавать обычный CITROЁN, а выделенные на разработку деньги - разворовать.

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

На Садовом Кольце, полиция останавливает Харлей. К удивлению, за рулём сидит Крокодил, а на руле сопит пьяный Чебурашка.
- Вы превысили скорость! Покажите спидометр и уберите этого с руля.
Крокодил теребит своего ушастого друга и трагическим голосом говорит:
- Чебурашка ,бей ментов, они обозвали тебя Сруля!

На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…

К врачу теперь ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

Виктор Цой попал в чёрный список радиоэфиров Беларуси.
Но мало кто знает, что в чёрный список радиоэфиров США после прихода к
власти нового президента попала группа "Запрещённые барабанщики" с
песней "Убили негра"

С неослабевающим интересом всё прогрессивное человечество продолжает следить за своими достижениями в области прогресса. Прогресс - растёт и крепнет, поэтому за его судьбу можно особо не волноваться. А вот за судьбу человечества беспокоиться уже вполне уместно, потому что - в самый раз.

- Чем отличается наш Христос от их Моисея?
- Национальным менталитетом. Их буржуинский Моисей всегда трезвый и один, а наш русский Христос всегда пьяный и все время с какими-то парнями.

Мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.

По мотивам "Написал Тургенев, а памятник Гоголю":

- Слушайте, а кто это Минобороны обокрал?
- Некто Сердюков.
- Зашибись. Обокрал некто Сердюков, а анекдоты про некту Васильеву!

-Холмс! Ваш метод дедукции сможет это объяснить, в газетах вот пишут: -в Москве перед выборами мэр не побоялся поднять квартплату на 15 % и его снова выбрали мэром, причем, в первом же круге! 
-Нет, Ватсон , это очень  редкое явление, называется парадоксальный электоральный флешмоб! Его объяснить невозможно!

Вовочка: Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама: Конечно можно.
Вовочка: Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут,
мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут,
папа и мама смущаются).
Вовочка: Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все
затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила
тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать
пойдет.

Другие анекдоты: