САМЫЙ ДЛИННЫЙ АНЕКДОТ

Длинный русский народный анекдот! 18+

Анекдот про очень длинный )))

Самый длинный анекдот

Угарный анекдот от Лютони. "Самый длинный анекдот"

Самый смешной анекдот в мире

анекдот про 2 пути

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот - "Оттянул"

Анекдот до слез

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Наши проиграли 1:6, а был бы Путин - выиграли бы 9:6

Вчера во Львове МВД провело операцию по изъятию оружия. Изъят один ствол. У милиционера.

- Тебя колбасит?
- Нет , меня пельменит!

К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю.

По задумке, во время выступления Сергея Лазарева
на Евровидении, у него из рояля должен выскочить
Дима Билан.

- Саламон, говорят, ты был на гастролях в Америке?

- Да, я играл так в негритянском джазе.

- Да? И много там было негров?

- Кроме меня и левы - все евреи!

-Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
-Иванушка! Никуда я с тобой не пойду!
-А, нет! Изменилась...

Всем, кто хотел сэкономить на зимних сапогах в связи с концом света - сапоги, по ходу, придется покупать...

- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
- В метро, что ли?
- Да.

Культура заканчивается тогда, когда в театр начинают приходить в свитерах.

Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.

В таиландских банях сложно понять, какое отделение мужское, а какое - женское.

- В новогодние дни даже преступники одеваются Дедами Морозами.
- К елке?
- Нет, к ограблению.

Авторитетный чеченский бизнесмен Умар Джабраилов открыл стрельбу в гостинице из пистолета. Прибывшим полицейским он пояснил, что пистолет у него наградной. А ещё у него есть наградной автомат, а ещё...
"Подождите" - перебили полицейские: "Разве бывают наградные автоматы?
"Ну если бывает наградной ПЗРК "Игла" и гранатомёт "Шмель", отчего же автомату не быть наградным? -
Вам разрешения показывать?

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.

(утром забыл кнопочку "вот так" нажать)
-----
Поскольку на ЦТ уже исчез "поваренок", у которого постоянно "скупая мужская слюна" выделялась, то можно сменить тему:

1. Вздремнул как-то Вовочка на лугу на травке. И тут к нему корова подошла.
Вовочка глаза приоткрыл и увидел коровье вымя... ну а дальше всё, как в старом анекдоте.

2. Вовочка умер от рака. Как встал в позу, так в ней и умер...

-----
Тут сколько не думай, поскольку ничего не происходит, то и ничего нового и не может родиться, "постоянно беременные" вы наши.

Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.

Живи быстро! Умри молодым! Пенсионный фонд Украины

Самопровозглашённый кандидат в Президенты РФ А. Навальный (запрещено на территории России) объявил, что Д.А. Медведев - главный Мздун (не путать с мемом "Ждун"). Но ведь в чем нестыковка. Выбрал самого безобидного. У человека даже пресс-секретарь - женщина, которая в ответ и уколоть-то не может, даже усами.

Звонок на службу 101:
- Алло, пожарная служба?
- Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар.

— Представляешь, вчера в театре кто— то ушел в моём пальто!
— Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е.. ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим "Москвичом"?

В одноклассниках стоит зарегистрироваться хотя бы потому, что там можно всем ставить оценку 1 и смотреть как бесятся люди.

В Ростове-на-Дону в субботу, 19 марта было зафиксировано редкое природное явление — упал самолет «Боинг 737-800»

- Ну, что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блок было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...

- Владим Владимыч, а ведь Украина, считайте уходит навсегда.
- Ну, Дим, хоть Крым урвали.
- И СНГ вот – вот развалится.
- Ну. Слушай, может у батьки тоже какой – нито Крыжовичский район за долги оттяпаем.

Моя 90-летняя бабка почти глухая, и наполовину слепая - чтобы с ней говорить, надо орать прямо в ухо и отчаянно жестикулировать. Но стОит мне привести домой девушку......

- Дмитрий Анатольевич! Не начинайте третью мировую! S.W.I.F.T.- это не superjob, worldoftanks, instagram, facebook и twitter, а всего лишь межбанковская сеть!...
- Ну, тогда ладно...

Ученик – учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

Что должен сделать президент чтобы войти в историю? Развалить и разграбить страну.

Другие анекдоты: