АНЕКДОТ ВЫДЫХАЙ БОБЕР ВЫДЫХАЙ

Из опыта студента.
Если попутать местами и неправильно одеть носки, то может выкручивать ноги.

Живем плохо, выживаем - хорошо.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Жена - хранительница домашнего общака.

Вор должен сидеть в тюрьме. А сидит, почему-то, в депутатском кресле.

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу трахаюсь.

- Скажите, а как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да я ебать их хотел!!!

Многие начали говорить, что мы возвращаемся в «девяностые». Собственно они и не заканчивались, просто все эти годы "нефтяных" денег хватало, чтобы всех обеспечить розовыми очками.

Вспомни,на кого я похож.На верблюда!Месяц не пьет,а потом как нахерачится....

Два ковбоя добывали золото три года, заработали кучу денег но и изголодались по бабам конкретно.
В первом же городке заехали в бордель.
Утром делятся впечатлениями.
Один, мне не повезло первый раз я кончил когда снимал пять минут первую юбку, второй раз, когда два часа дошел до десятой, третий, когда последнюю, на большее меня не зватило.
Второй ковбой - я решил ускорить процесс при помощи взрывчатки. Юбок не стало за пол секунды. Всего остального еще быстрее.

Приходит депутат Верховной Рады домой, пьяный в телевизор. Сел на краю дивана и кричит:
– Дружиииииина! Олька!
– Чего тебе, дорогой?
– Тазик неси, рыгать буду!
Принесла она ему тазик. Депутат занёс тазик в туалет, сел на тубзик. Депутат рыѓает. Ќоґда нае…ался, зовёт жену:
– Ооолькааа! Забирай тазѝк, концепция поменялась – я обосрался.

Хронология распада ЕС:

1. Brexit
2. Franc off
3. IT's over
4. S(top)pain
5. Port O'tchau
6. Czeck out
7. Finnish

- А почему россиян с лопаты кормят, то блинами, то пирогом?
- Вырабатывают у них условный рефлекс, как у собак Павлова, со временем, что россиянам поднесут на лопате, то они с удовольстием и схавают...

- Ты всё ещё не замужем?
- Нет. Если женщина долго не может найти мужа - это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного...
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Все берут взятки, просто не всем дают.

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Трудно быть двуличным человеком: одним лицом поворачиваешься, а другим-то отворачиваешься.

Интеллигентная женщина - интеллигентному мужчине:
- Да как вы смеете делать мне двусмысленные намёки!
- Ради бога простите! Уверяю вас- это были совершенно недвусмысленные намёки!
- Тогда и вы меня простите за то , что я неправильно вас поняла.

Если инопланетяне всё-таки надумают и прилетят, Владимир Владимирович первый кто попросит порулить тарелкой. На такой хуйне скажет еще не ездил!

При появлении вежливых зелёненьких человечков, звоните по телефону: 02.
Или 03. Василь Лукаш

Кольцо врагов сжимается вокруг России? Нет! Кольцо врагов сжимается при виде России!

Работая в Ленинграде кондуктором троллейбуса, шведка Анна до сих пор считает, что она собирает с русских дань.

Западный журналист возвращается домой, из командировки в Украину. Рассказывает шефу:
- У них в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации!!
- В смысле?
- Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных… Сидят тихо, пьют только водку, даже девушек за стол не приглашают!!Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа...

Президент Турции Реджеп Тайип Эрдоган встретился с президентом России Владимиром Путиным и передал ему доклад турецкой делегации о нарушениях прав крымских татар в Крыму. Это вместо проектов "Южного" и прочих "потоков". Крымнаш становится все дороже.

Через десяток лет Суркова объявят еретиком, а народу разъяснят, что не
Бог послал Путина в этот мир, а Путин - Бога...

Идет урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Гоги начерти треугольник.
Гоги чертит треугольник. Учитель:
- Гоги, дакажи, что он равнобэдрэный.
Гоги:
- Слушай дарагой, мамой клянусь, да.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ:
Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.

Поговорка "Не пойман - не вор" больше всего не нравилась гражданину Пойману, который вором не был.

Снова триллер.
Первое правило выживания: Найди нож.
Второе правило выживания: Наточи найденный нож.
Главное правило выживания: Убей каждого, кто подойдет на расстояние заточенного ножа.
Тоже важно, если еще ты иsho женщина: Когда убегаешь и потеряла нож, не падай на спину и не раздвигай ноги на ширину заточенного найденного и потерянного ножа.

Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.

Я лишь однажды в жизни приблизился к высшему обществу - переспал с дамой, сестра которой была на концерте Аллы Пугачевой...

- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:

"Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?"

На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?

"Да ." - ответили ей - "И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась."

Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:

"Хуй вам!" И подпись: "Петр I."

После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

Киевский майдан постановил, что только киевский майдан - майдан !

- Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

Другие анекдоты: