АНЕКДОТ ПРО ДОБРОТУ

Ералаш №211 "Добро побеждает зло"

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Вечерний Ургант | Смешной анекдот про добро и зло

Прот.Андрей Ткачёв Малое добро и «Четвертый анекдот» Бориса Слуцкого

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот добро побеждает зло!

АНЕКДОТ О ВСЕПОГЛОЩАЮЩЕЙ ДОБРОТЕ ОТ ГУРУ!!!

Анекдот про Уфу

Смешные анекдоты. Понедельник в школе "Доброта"!!!

Футбольный анекдот 😂

Сейчас русский может себя почувствовать свободным, нормальным человеком только в украинской армии. Даже в Новороссии их пиздят якуты.

Надо сделать промо ролик украинской армии, начинающийся словами "Ты русский? Готов защищать свою Родину?" и заканчивающийся словами "Вступай в украинские добровольческие батальоны!". С мощным видеорядом включая то самое виде с уркой-якутом, и характерной российской озвучкой.

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Дембель рассказывает дома о службе:
- Служил я в Каракумах, это по-ихнему так, а на русский язык переводится как "Чёрные пески"!
- Слышь, Вася, а они что, на самом деле чёрные?
- Да не очень... Видать, прапора много краски "налево" сбагрили...

"Зайки", " котики" и "рыбки" бурными аплодисментами встретили решение Собянина о возможности регистрации брака в Московском зоопарке.

Единственно верный способ остановить терроризм - это убедить всех верующих, что никакой загробной жизни не существует.

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

На производстве:
- Здравствуйте, это бухгалтерия?
- Да
- А Стецюк у вас?
- Занят.
- А в цеху его нет?
- А такой у нас вообще не работает.

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена
жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

У жены "дела". Сильно болит живот и она не идёт на работу.
- Будешь идти с работы, - говорит мужу, - купи мне яду, чтоб я сдохла и не мучилась.
- Хорошо, Солнышко, я куплю себе пиво и водочки.

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания…
Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты - крокодил.

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это
праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный
праздник какой-то.

Всех нас хранит Господь.
Вот только срок хранения у всех разный…

Власти Италии молодёжи до 18 лет по 500 евро ежегодно спекарточками перечисляет на культурное развитие личности и повышение качества образования... - А у нас наоборот сокращена до 5 дней школьная неделя.

- Смотри, Моня, какие естественные статуи людей, они как живые!

- Это, Цилечка, совкоэстонцы бегут!

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал голову в пасть льву. Племянник спросил y меня: - А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Наконец-то Российские экономисты поняли почему дорожает бензин:
Бензин становится всё более дорогим из-за его транспортировки, а так как на транспортировку бензина используется более дорогой бензин, то расходы увеличиваются и, следовательно, бензин автоматически дорожает...

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Почему отдел юридический, а сидят в нем юристы? Тогда уж пусть или отдел юристический или сидят в нем юриды.

Любопытный факт.
За сутки ролик Навального о Димоне посмотрело в 10 раз больше людей, чем тех, кто посмотрел снятое Михалковым за последние 5 лет.

Во время празднования Хэллоуина в Челябинском политехе больше всех отхватил чел в костюме декана.

- О тупейший из тупейших! Тридцать плетей тебе! - арабский мужчина корит сына-двоечника.

Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

Другие анекдоты: