АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ НОВЫЕ

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдоты. Про тёщу - "не отвлекайтесь"

Анекдоты. Про тёщу - повздорили слегка

Анекдоты. Про тёщу - "пора"

Анекдоты. Про тёщу - "заказ принят"

Анекдоты. Про тёщу - "как в 41-ом..."

Анекдоты. Про тёщу - "сводил бы её куда-нибудь..."

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Самый смешной анекдот про тёщу. Смешно до слез.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая обалденная достанусь"?

То, что с точки зрения мужчины считается образцовым порядком, с точки зрения женщины является полным бардаком. То, что с точки зрения женщины считается эталонным порядком, с точки зрения любого старшины роты в ВС РФ является полным бардаком.

Армянское радио спросили:
- Какой вид спорта самый тяжёлый, а какой - самый лёгкий?
Армянское радио ответило:
- Самый тяжёлый вид спорта - тяжёлая атлетика, а самый лёгкий - лёгкая атлетика.

смотрел список стран с которыми за последние 50 лет воевала россия и заметил интересную закономерность - россия ещё ни разу не воевала в австралии

Ельцин-центр без труда может собрать каждый желающий. Всего-то нужна большая кастрюля, змеевик и газовая плита.

Варю собаке варево из куриных голов, варю и думаю еще пару лет путинской борьбы с нищетой и мы будем есть из одной кастрюли.

Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.

Госдума Пидераши признала УКРоп фашистским растением.

— Я Железный Дровосек!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
П%%%%ц ты страшила, Элли!

Парижский муниципалитет горячо поддержал призыв Милонова к переименованию улиц и мостов в Петербурге.
В благодарность за инициативу Пляс Пигаль переименована в Пляс Милонов.
Заодно переименовали и Елисейские Поля-в Поля Кадыровых.

Отковырял стикер монополии в МакДональдс, а там - Туристическая поездка в Турцию. Вот теперь не знаю, это я выиграл или проиграл?

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "блять!"

В семье, с плохим знанием анатомии кошачьих, кот родил котят.

Захожу к начальнику завода, надо бы пару новых камазов списать, передаю ему конвертик.
- Сколько?
- 500 тысячь
Тут же влетает полиция, меня берут с поличным, увозят.
Сижу в камере, жду адвоката.
Приходит адвокат.
- Я тебя отмажу за 500 тысячь
- Почему за 500?
- От перемены мест сумма не меняется.

У Вас есть автомобиль, на котором вы катаетесь 25 лет подряд. За это время он изрядно устарел, заводится через раз, а то и вообще месяц из гаража не выгнать.
И вот вам представляется возможность, прокатиться на новеньком авто. Машинка блеск – красивая, резвая, комфортная. Да тут еще оказывается, что свою старую развалюху, можно обменять на этот симпатичный кабриолет...
Ну не знаю как вы, а я, ну чисто по мужски, понимаю Вовочку.

Он хороший собеседник, он умеет слушать.

24 мая. Российское телевидение готовит освещение украинских выборов.
- Какова вероятность того, что Ярош получит более 35%?
- Думаю, 146%.

Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Другие анекдоты: