АНЕКДОТЫ ПРО ДАГЕСТАНЦЕВ

Чуткое руководство - это то, которое по офису на цыпочках ходит, пока сотрудники мирно посапывают. И деликатным покашливанием осторожно будит трудовой коллектив к концу рабочего дня.

Счастье-это гены родителей помноженные на удачу.

Знаете ли Вы, что: Узнав о потере дорогостоящего космического аппарата
"Экспресс", Владимир Владимирович немедленно прервал свои подводные
тренировки и вылетел в Звездный городок, где сразу же приступил к
занятиям по программе подготовки космонавтов вместе со своим любимым
псом Баффи.

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто
проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

Русский человек - это когда или волк другим, себе - собака, или волк себе, другим - добрый пес. © Андрей Бесценный

Жена:
- Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
- Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live

Советские времена. Один колхозный пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички:
- "Бог все видит".
Ночью на одной из табличек появилась надпись:
- "А на нас не донесет".
20.06.2002

- Холмс! А почему россияне больше озабочены Кончитой Вурст, чем живущей рядом с ними гопотой из лагерей, которая буквально каждый день может прикончить их ножом и кастетом, встретив в подворотне? Почему Русская Церковь столько много говорит русским про Кончиту и ничего - про эту гопоту?!
- Элементарно, Ватсон! Кончита Вурст не расхаживает по российским городам с ножом и кастетом в посках жертвы и не угрожает бейсбольной битой русским попам!

В знак протеста против обвинений в употреблении незаконных препаратов, сборная России по футболу специально демонстративно проиграла и уехала домой. Мы ее понимаем и тоже поддерживаем.

Вася в детстве все время играл в куклы. Это настораживало его родителей. Однако они поняли, что их опасения были напрасными, когда Вася вырос и обеспечил им достойную старость, ловко кидая на бабло всяких лохов.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

Под влиянием агрессивной внешней политики Путина (это не пиар, а констатация факта) во всем мире опять проснулся интерес к русскому языку... Но он быстро угасает у иностранцев, как только им приходится попытаться произнести слово "выкорабкивающаяся"..

- Как дела на личном фронте?
- Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.

Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал... Искал... И о чудо! Нашлись родимые ..нашлись, как же без них. Папка называлась "ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА"..

Президент Саргсян попросил российскую сторону провести аудит подразделения РАО ЕЭС в Армении.
Кто бы попросил проверить ЖКХ в России?

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.

-Это не чемпионат по футболу говно, это у вас телевизор плохо показывает!
-А вы точно спортивный комментатор?

Волгоградский антитеррористический центр "Э".

- Товарищ майор, есть сведения, что группа террористов-смертников готовит теракт!

- Какие смертники, о чем ты? Смотри, я ВКонтакте ещё экстремистов нашел! Постят, понимаешь, фотографию Кинчева... ужас! Да, ещё мальчишку сегодня поймали - рисовал свастику на заборе и зиговал. Вот это, я понимаю - террористы. А ты тут про какие-то теракты...

Отучился 11 лет в школе, 3 года в мед. училище, 6 лет в мед. институте, ещё 2 года в ординатуре. Наконец-то, я сертифицированный специалист.... с зарплатой 10350 руб, блеать...

- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!

- Вы так здорово фотографируете! У вас наверное дорогой фотоаппарат?

- А вы круто приготовили пельмени! Наверное у вас очень дорогие кастрюли?

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список 'Форбс'.

Некоторые люди ездят на новых автомобилях потому что в метро в кредит не пускают.

Я не расист, но зима должна быть белой.

Пора отказаться от газификации России, от которой только сплошь взрывы. Электроплиты надёжнее и есть уже готовая электропроводка. Но тогда МЧС останетсябез работы.

Интересно, почему десятки тысяч футбольных болельщиков из небогатых Панамы, Коста - Рики, Перу, Колумбии, Марокко, Туниса могут себе позволить гульбосить целый месяц в нашей стране, а я, получив отпускные 14440 рублей, не могу?

Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.

Прилетел Ангел к поэту.
Говорит:
- Тебе заказ: оду напиши хвалебную мэру города.
Поэт возмутился:
- Но он же грешник!
- Понимаешь, праведникам оды и так не нужны, а грешникам спастись можно только вместе.
Если ты научишься видеть хорошее в руководителе и обратишь на это внимание читателей, Бог простит вам всем ваши собственные грехи, потому что умение видеть в людях хорошее важнее повторения ваших собственных ошибок по их поиску.

Перед слепой верой бессмысленно размахивать голыми фактами, потому что голые факты воспринимаются как надругательство над слепой верой.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам
личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается,
но за руль не пускает!"

Скупой платит дважды, тупой - трижды, лох платит всегда.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей.ру.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки - понимаешь, что ты действительно работал...

Тополиный пух, жара. Пи@дец!

США достигли степени политической дури высшего уровня – «обамапсакиевский синдром».

- Здравствуйте, я ваш управдом. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш управдом. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров
зарыт клад...

Вот так, галопом, по стране некоторые кандидаты в президенты и скачут!

В Эймсбери нашли бутылочку с «Новичком» и со старой наклейкой «Водка Путинка».

Другие анекдоты: