АНЕКДОТ ПРО ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ И ОРДУ

Во время выступления Чулпан Хаматову на сцене снова окружали мужчины.
Кому дать, мучал её вопрос?
Слева стоял Борис Немцов.
- Ах, Боря, как он лижет! Но не ему!
Впереди стоял Алексей Навальный.
- Нахальный, и так, берёт каждый день!
Справа стоял Олег Басиашвили.
- Не хочу сегодня делать мируэт! Тьфу, перепутала - пируэт!
Сзади приближался Гарри Каспаров.
- С этим Поттером в *опку было в Лондоне! Сегодня не хочу!
Снизу Чулпан Хаматову снимал кинооператор Сергей Удальцов.
- Этому сто раз дам!
Очередной утренник Чулпан Хаматовой подходил к концу!

Вовочка, почему коты гадят в тапки?
-Их подговаривают тараканы, которые с детсва ненавидят эту обувь-убийцу!

Женщинам гораздо легче, чем мужчинам, найти повод для скандала. Потому что женщина повод не бросит, где попало, а всегда носит с собой.

Моча Российских спортсменов такая насыщенная что оставляет царапины снаружи пробирки

Вчера запивал пиво водкой, и жена показалась в два раза привлекательнее.

- Как прошел концерт Стаса Михайлова?
- Зал утонул в цветах и рыданиях…
- Самые романтичные поняли, что развестись надо было на следующий день сразу после свадьбы! ©

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Людовик ХV - После меня хоть потоп!
Обама I - После меня хоть клоун, хоть ведьма!

Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник. Любого. Василь Лукаш

- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.

- Боря, почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

На турецкий пляж заходит мужик з Нижнего Тагила и орет: "Тут кто-нибудь по-русски говорит ваще?!". Все отдыхающие в один голос ответили: "Нет!".

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
него сразу получилось.

Когда я вижу в рекламе, что "5,000,000 игроков не могут отлипнуть от
своих экранов", то понимаю, что от этой игры необходимо держаться как
можно дальше.

(C) Denis Silvers.

— Давайте встретимся в понедельник в восемь утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…

Да. 2-3, НО ДОЖДАЛИСЬ НАГРАЖДЕНИЯ, НЕ УБЕЖАЛИ КАК ТРУСЫ.
ДОСТОЙНЫЙ ФИНАЛ, ДОСТОЙНЫХ ФУТБОЛИСТОВ.

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Россия запретила саунам и баням импорт норвежских русалок.

Ржевский разговаривает с Безуховым:
- Поручик, вы в очко играете?
- Да, бывает балуемся.
- А в преферанс?
- О, а это ещё куда?

В хорошей доброй пробке можно подружиться машинами.

Математика по деревенски:
Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец

Дочь приходит из школы в дневнике запись не цензурно выражалась дочьнька говорят ты материшся в школе папа иты им веришь эти суки всё пиздят

Гринпис держит в строгом секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

ТРОЙНОЕ ГРАЖДАНСТВО

Первого жидобадеровца Украины кровавого губернатора Днепропетровской области Беню Коломойского уличили в нарушении закона Украины о запрете двойного гражданства. К тому же оказалось, что он гражданин , кроме Украины, ещё и Кипра да Израиля. Он и не отпирался: да, у меня паспорта этих стран. Но я ничего не нарушаю: закон запрещает ДВОЙНОЕ гражданство, а у меня - ТРОЙНОЕ.

Российские литературоведы нашли в архивах ранее неизвестное произведение Некрасова: "Дедушка масай и шоколадные зайцы".

- Алло, привет, любимая! Чем занимаешься?
- Рыбку заливную делаю!
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусочек рыбки, глоточек пива...

Программистам яндекса следовало бы помнить:
Порядочный человек никогда не поменяет кнопки "да" и "отмена" местами.

Другие анекдоты: