АНЕКДОТЫ ОТ ЕВРЕЕВ ПРО ЕВРЕЕВ

По нудистскому пляжу идёт мужчина в тонюсеньких стрингах.
- Эй, чувак, ну ты бы ещё в скафандре припёрся!

Ближний Восток. Звонок в дверь. Открывает дородная еврейская женщина. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- И-и-изя!!! Это к тебе.

Терпит ругань муж Алины,
Хоть со службы и устал:
"Галстук новый был, скотина!
Кто тебе его сжевал?!"

Вы не замечали такую тенденцию - чем необходимее товар, тем проще упаковка? Как же не замечали! Замечали,замечали! Самая скромная упаковка на наркотиках.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни
писать, ни говорить.

О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"

Диеты бывают разными: сыроядение, сухоядение, и так далее...
Но большинство-то людей на одной простой диете сидит. Называется: "говноядение"...

Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!

Немного о разнице менталитета русского и украинского народов, на исторических примерах ...
1990-й год , Прибалтика : " - Мы хотим независимости! "
Россия: " - Берите столько независимости, сколько можете "
2014-й год , Донбасс : " Мы хотим независимости! "
Украина : " Уничтожить! Отключить свет и воду! Блокаду им! "

Желательно говорить "есть", а не "кушать".
"Кушать" - слово лакейского обихода.

Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 18 лет. Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная – Ломоносов.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стёртыми коленками и светящимися глазами.

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

- Подсудимый, вы утверждаете, что не брали взятку.
- Ни разу в жизни, честное губернаторское!
- Виновен.

Новый лидер "Аль-Каиды" Айман аль-Завахири... Михал Сергеич, хорош
прикалываться!

У Захарченко нашли замок на Луне.

Геи демонстрируют свое отношение к нижним полушариям, а гомофобы ими думают.

"Россия - родина слонов".

Брижит Бардо.

Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!

МВФ своим траншем Украине то по губам водит, то понюхать дает.

Идет генерал по плацу, видит,сидит ефрейтор на крыльце штаба и курит. Подходит к нему и спрашивает:
-Солдат ты кто????
-Дембель отвечает тот,а ты кто???
-Генерал!!!!!
-Нууу,тоже нехуёво!!

- Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там - ни одного зуба!
- Люся, ты, наверное, не туда палец засунула...

Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

Иностранцы говорят, что "рашен часто пьют". ВРУТ БУРЖУИНЫ! "Ширые хлопци", наоборот, часто не пьют.

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!

После долгого совещания судьи присудили победу по очкам боксеру Доброву в схватке со Зловым.
Что лишний раз подтвердило справедливость поговорки: добро всегда побеждает зло!

-Хлопчик Мотл! Еще одно слово хохол в адрес постового - и зубная щетка тебе больше не понадобится!

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось отпустить.

В раскаянии перед нарадом за враньё, которое показывают по первому каналу, Константин Эрнст выстрелили себе в орудие вранья - в язык.

С самым большим трудом отвоевывается каждая пядь земли в очереди на последний поезд!

Обычно больше половины яблок привезенных с дачи выбрасывается в
мусоропровод, но плодовые мушки не так просты. Они еще пару недель
летают у вас перед носом и думают про вас - ах какие классные яблоки
отражаются в этих прекрасных блестящих глазах.

- ЕДИМ ДОМА: ТУТ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ !

Недалёкое будущее. Крах экономики Украины. Небольшой городок в России. Звонок в дверь. Хозяева открывают: на пороге люди в обшарканной одежде.
- Подайте Христа ради!
- А вы кто такие?
- Свидетели Майдановы..

Другие анекдоты: