АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО СОН

Анекдоты пошлые про сон! Смешные анекдоты про врачей!

Самые смешные анекдоты! Короткие анекдоты. На Всемирный день сна

Видео Анекдот "Ужасный сон"

Сон в руку Анекдоты от Вовочки До слёз

Смешные Анекдоты от Угара Вот Это Сон

Анекдот №17 Дурацкий сон

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

НОЧНОЙ КОШМАР | АНЕКДОТ про бесстрашного мужика | Денис Пошлый смешные анекдоты

Прикольные анекдоты. Короткие! Самые смешные!

Самые смешные анекдоты. Короткие! До слез)) На День Святого Патрика

Владимир Путин гарантированно набирает к 30 января 51% подписей в свою поддержку от общей численности взрослого населения страны. И зачем нужен спектакль 18 марта?

- Назови мне хоть одну причину, чтобы идти вперед.
- Она зеленая и подает акустический сигнал.

<Людям с "тонкой душевной организацией" жизнь в нашем мире противопоказана>
Всегда подозревал, что мир полон людей, которые считают, что вот лично я должен сдохнуть. Просто чтобы картину мира им не портить.

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени.
Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и крестились двумя перстами.

Никому не снится то, что его не касается.
© Герман Гессе

Деградация экономики России измеряется не процентами, а Протонами.

Путин разрешил снос пятиэтажек
Снести всё, а на прямой линии кому-нибудь коробку от холодильника отдать и в народной любви купаться.

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Шерлок, Вы слышали, газеты пишут, что врачи за свою работу получают
сущие копейки? Однако я вчера вечером прогулялся по Уолт-стрит и видел
много особняков в 3-4 этажа. Говорят они чиновников из страховой
медицины и главных врачей. Как это понимать? Элементарно Ватсон..
получают они МАЛО, а на должности имеют МНОГО.

Украина договорилась о безвизовом режиме с Исламским Государством.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и
вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Присылайте пингвинов с нарочным.

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?

- Сидел однажды на унитазе и вдруг, идея!

«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.

- Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
- Палиндром интересен - и не серет, ни морд, ни лап!

Идёт продавщица по поезда и говорит: "Фонарики! Лазерные указки!
Светодиоды! Покупаем! Недорого! Не Китай!"

Выборами навеяло...

Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть потрясающий номер! называется "Луч света в темном царстве".
- Как интересно! Расскажите, в чем он состоит?
- Все очень просто! На арену вывозится огромный мешок говна и поднимается на канате под самый купол. Потом на арену выкатывается огромная пушка - и стреляет огромным ядром по этому огромному мешку говна! И - арена в говне, пушка в говне, оркестр в говне, все зрители в говне, вообще всё в говне!!!... И тут на арену выхожу я - весь в белом!

Вор должен сидеть В ОСОБНЯКЕ!!!

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. O'key, это будет вино.

Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...

Начальник на работе не спит, а исследует явление гибернации.

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет
народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Владимир Владимирович, вы недавно в Вологду приезжали. Вы можете приехать еще раз? Только проложите маршрут по нескольким улицам, а то у нас только одну вылизали и очистили от снега.

ххх: Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
ууу: Гипотеза "каждый человек, живущий на Земле, умрет" пока не доказана даже с 95% вероятностью. Максимальное количество родившихся оценено не выше 140 миллиардов человек. В настоящий момент живы более 7 миллиардов (5% от 140).

Чтобы женщина меньше ломалась, нодо ей задавать правильные вопросы - Хочешь шубу? Хочешь машину? Хочешь меня в шубе в твоей машине?

Время лучший лекарь, но худший косметолог.

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

- Ты на Гарика Кричевского пойдёшь?
- Только на казнь.

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну тогда пожарь на масли!
- Нема в нас масла...
- Ну так пожарь просто так на газе!!
- та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

Набиуллина объявнила причину бедность россиян!
"Россиянам не хватает опыта и знаний для взаимодействия с финансовыми организациями"
Опыта хватает! Вот зарплату где взять, чтобы в ними общаться!

Умом Россию не понять - хохлы с умом несовместимы.

Если Чурова переодеть в Патриарха, а Патриарха - в Чурова, то многие
ничего не заметят. Оба верят в победу Путина, оба связаны с КГБ, оба с
бородой.

После концерта в Донецке на последнем звонке, Кобзон хоршенько отметил праздник с «ополченцами»…
Утром просыпается с дикого бодуна, весь в блевотине, без парика и без денег:
- Товарищ Захарченко, что за фигня? Что вчера произошло?!
- Представляете, Иосиф Давидович, вчера на Вас напали пьяные укропские диверсанты – обокрали, а потом ещё и обрыгали!
- Вот оно что… кажется, пьяные укропские диверсанты мне ещё и в штаны нагадили…

Другие анекдоты: