АНЕКДОТ ПРО ПЧЕЛУ

Деньги в долг - Анекдот

Анекдот дня про пчел.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Истории про пчел 2 часть , только для взрослых .

📌Анекдот про Додика

📌Анекдот про пасеку

анекдот про пчелу

Анекдот про козу.

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Интеллигент - это человек, который ищет смысл там, где его искать не нужно.

Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Чё, совсем?
— Нет, только снизу.

Министр спорта Мутко продемонстрировал глубокие познания английского:
- Но проблем, но криминалите, плиз квэсчен ту ми ин рашен.

Письмо от Бестужева до Анны не дошло.
Анна прочитала еще раз. Все равно не дошло.

Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят - мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы - нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.

Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…

Так и видится, что Обама на инаугурации Трампа предъявит свой последний контраргумент - встанет и на весь зал будет кричать "Это потому что я черный?!".

Общая окончательная формула прогрессивной европейской семьи: родитель N1, родитель N2, ... , родитель Ni + потомки N1 ... Nj.
Недообобщили они, узколобые.

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

Мудри - это то, чем думает мудрая женщина.

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала
"Форбс".

Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном:
- Это уж как пить дать.
А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом:
- Это как пить не дать.

Сидят два психиатра за стойкой бара, выпивают, один с неподдельной
грустью говорит другому
- До чего же люди нынче обмельчали, коллега, даже психи нормальные –
Цезари и Наполеоны перевелись. Все чаще привозят на лечение Тандемы с
раздвоением личности.
- А чего ты хочешь - какое время, такие и психи. Не зря же древние
римляне говорили: o tempora, o mores!

Один мужик жалуется другому:

- Купил корову и всем вроде хороша, и здоровье крепкое, и надои хорошие,

да вот, когда быка подводишь, на задницу садится и все...

- А она не из Чишмов случайно?

- А как ты догадался?

- А у меня жена оттуда.

- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и
днем, и ночью. У мене уже сил нет.
- Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой!
- Ты, что шутишь!?
- Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.

«За сутки до старта продаж нового iPhone в Москве выстроилась огромная очередь»
Потом эта же очередь двинет в пятёрочку за дошираком.

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала, он сделал анализ ДНК!"

Армянское радио спросили:
- Почему российское телевидение не показывает, как плохо в Крыму без света?
- Потому что в России только погода может быть плохой, а с погодой в Крыму всё отлично.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Боря Коган может иметь любую тётку.
- Вон из класса! К директору!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы Людмила Марковна. Она спросила, за что меня выгнали с
урока, и записала адрес Когана.

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

Вовочка учит урок: Вороне где-то Бог послал кусочек сыра...

- Мама, а разве Бог есть?

- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

Треба депутатам ради роздати зброю, тоді конфлікт на Україні закінчиться швидко і без жертв українського народу.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Другие анекдоты: