АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ КОРОТКИЕ

Короткие анекдоты самые смешные! Умные анекдоты про школу!

Короткие смешные одесские анекдоты про школу! 14/06/2017

Анекдоты до слез про школу!Анекдот про школу!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про школу

Анекдоты про школу

КВН Типичный отличник в школе

Анекдоты о школе Anekdoty o shkole

приколы про школу

Анекдот про школу

Православная авиакомпания "Аэрофлот"! Только у нас - все пассажиры в полёте молятся!

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.

— Катя, — спросила она дочку, — почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

— Так папа сказал, что он жрёт, как лошадь…

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…


Встречает москвич на вокзале своего друга приехавшего из Питера:
-Ну как северная столица?
- Полный отстой, полная деревня!
- Почему?
- Прикинь, у них до сих пор баб ебут

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую проститутку.
2. Идёшь с ней в свингер клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

Песня тёти Яаны:
-На столе стоит фино,
Мне не нрафится оно.
И нетфердою походкой
Отпрафляюсь я за фодккой.

- Когда девушка хочет выйти замуж - она способна на всё.
- Ой, да ладно! Ты ещё не видел на что способна девушка, которой негде жить.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

В 1991 году наша "Родина" превратилась в Срытый Схрон Стецько Романа.

Крым то, конечно уже Наш... Только крымские вина совсем не дешевеют.

9 мая 2015 г. тот самый "Бук" пройдёт по Красной площади отдельно, как предмет особой гордости!

Едет богатырь и видит камень у дороги лежит. На нем надпись: налево
поедешь - изды получишь. Прямо поедешь - изды получишь. Направо поедешь
- изды получишь. Задумался богатырь, не знает куда повернуть. Тут
раздается голос сверху:
- Что задумался добрый молодец?
- Да вот думаю, куда ехать.
- Ну так думай быстрее, а то изды прямо здесь получишь!

Все люди будут жить в мире,
Если замочить одного в сортире.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за толстое чмо с вами?
— Это стажер - Пиздец, и он просто полный

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

Хуже встреченной бабы с пустым ведром может быть только мужик с пустым стаканом.

Девушка уговаривает парня – ботаника на секс. Парень всячески отнекивается:
- А ты знаешь что самка богомола, съедает самца после секса?
- Ну мы то ведь не богомолы все таки!
- Ну мы то нет, а вот в девушках не уверен…©

- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта
гадина".

- Мне не нравится то, что сейчас происходит в Европе.
- Вы гомофоб?

Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!

Другие анекдоты: