ВИДЕО МУЖИК С РУЛЕМ ОТ КАМАЗА АНЕКДОТ ВИДЕО

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Мужик с рулем от камаза Анекдот

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Анекдот про печника

Руль от Камаза

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Анекдот про козу.

Уже больше тысячи миллиардеров записалось в очередь на секс-туризм в космосе за $250 тысяч - Там же не поймёшь, кто сверху, кто снизу и кто кого…

Пригласите, пригласите... Пригласите даму кварцевать!

Бежит собака через границу с Украины в Россию.
У неё спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:
-В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
-В Украине хоть гавкать можно!

Комар-гей сосёт только у мужиков.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете подхватить на порно-сайтах

Люся увидела падающую звезду, успела загадать желание, но не успела отойти.

Медведев на совещании в МВД:
- Мы оснастим нашего полицейского современным компьютером, радаром,
алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!

Майдан делался , чтоб догнать и перегнать Россию, по уровню жизни.
Гривна уже догоняет рубль , по отношению к доллару ...
Перемога!

Умер Стивен Хокинг. На следующий день после похорон папа римский поговорил о чем - то по телефону с патриархом Кириллом и созвал в Ватикане конференцию ученых - астрофизиков со всего мира.
Папа:
- Мы, представители христианского мира, давно хотели подтвердить свою гипотезу сотворения Земли, но не хотелось расстраивать Стивена - он так старался со своим Большим взрывом... Теперь его с нами нет и мы можем рассказать все как было.
Выходит небольшой седой старичок, поправляет микрофон и начинает:
- В первый день я создал небо и землю...

Сегодня открывала дочке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть: "Лучше бы вы, суки, сапоги так клеили!!!!!!!!!!!!!"

Когда хохлушка говорит с богом - это называется молитва.

Когда бог говорит с хохлушкой - это называется шизофрения.

Мне одному кажется, что рекламу компаний на Ютубе заказывают их конкуренты?!

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперёд. А знаешь почему?
Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Мiнiстерство закордонных справ Украiны рекомендует украинцам воздержаться от поездок в столицу Таиланда Бангкок в связи с массовыми акциями протеста оппозиции.

В одной старинной легенде говорится, что один мужик знал другого мужика, сосед которого однажды включил Первый канал и там НЕ БЫЛО РЕКЛАМЫ!!!

- В чём сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?
- И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.

Савченко так напугала депутатов, что вместо саркофага над Чернобылем будут строить саркофаг над Радой.

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

В марте 2012 ВВП намеревается вырасти на целую голову. Соответствеенно,
ДАМ...

Это в поганой Америке - большинство больных СПИДом - гомосексуалисты; а у нас - наркоманы! У России и в болении СПИДом - свой, особый путь.

Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Мой ёжик живет очень плохо. Он умер.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

«Вы знаете, если бы наши военные поступили так, как украинские, сидели как мыши под веником на своих базах, я первый, в одиночку бы пошел воевать». А.Лукашенко

Бывший сотрудник спецслужбы попросил политического убежица у бывшего сотрудника спецслужбы. Россию умом не понять.

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

А Бармалей всё напевал: Айболит - х...ло, ла-ла-ла-ла!..

Однажды тракторист Стецько попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в это село просто порыбачить...

Уважаемая Василиса Кулешова! Я очень рад, что Вы знаете о моём существовании,я просто счастлив, что Вы именно мне прислали сообщение на "Одноклассники", о чём мне пришло уведомление на мой электронный почтовый ящик, я просто сгораю от нетерпения, чтобы это сообщение прочитать, но увы, все мои надежды, мечты и вожделения рушатся по одной простой причине: я не зарегистрирован в "Одноклассниках"!!!
piton1959

Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

Идёт малыш из садика с мамой. Показывая булку хлеба, которую тащит в руках, говорит:
- Мам, смотри, а я могу себя уже сам прокормить!
- Молодец!

- Мам, а когда у меня братик родится, вы ему коляску с сеткой для продуктов купите?
- Зачем?
- Так я вот подумал, что двоих-то я уже не прокормлю!

Уважаемая Хиллари! Те фейерверки, которые вы заготовили на случай своей победы, просим отправить в Россию. Мы тут, понимаете, празднуем выборы в Америке...

- Доктор, я купил себе Ладу Гранту…
- Так, больной, я вижу, что лекарства вам не пошли на пользу…

Когда Путин сказал, что на Украине хозяйничают бендеровцы, Ильф с Петровым перевернулись в гробах.

Даже чтобы почуствовать себя дураком, надо набраться ума.

Другие анекдоты: