АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЯ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот про еврея

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдот про татарина и еврея

Анекдот про 4 кнопки

Еврейские анекдоты [16+]

ЭТОТ АНЕКДОТ ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ!!! Анекдот про еврея и клинику.

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

Авторы анекдотов на сайте много и охотно сочиняют гадости про православные церкви и попов, но помалкивают и про мечети (страшно), и про синагоги (ребе заругает и папке с мамкой скажет)

"Где деньги, Зин?"
"Веришь не веришь - ушли на бензин!"

Сила есть- ума не надо. Потребность есть- силы не надо. Ум есть- потребности не надо.

Журналисты выяснили имя женщины, которая будет противостоять Путину на выборах.
Ее зовут Матильда Поклонская.

Знаменитая певица опозорилась перед огромной толпой - обоссалась в длинной женской очереди в общественный сортир.

Вслед за шоу "Пацанки" телеканал Пятница просто обязан запустить шоу "Быдло".

- Говорят, что "Серые глаза могут понравиться. В голубые глаза можно влюбиться. И только карие могут свести с ума!". Только у меня один вопрос: "Мне-то с зелёными что делать?".
- Мастурбировать!

Есть просто пидор, а есть пидорАС!

Голландцы, узнав, что в России существует праздник "День без табака",
чуть не умерли со смеху.

Скандал на ралли "Париж-Дакар" - российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.

Кирзачь поймал золотую рыбку и требует исполнить одно желание три раза, чтобы не было на этой земле Узбекистана. А рыбка и молвит:" Проси, кыргыз, всё, что хочешь, только не это- я ведь сама c Сыр-Дарьи, Узбекистанская!"

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Тут он заходит такой важный, выставляет на стол три бутылки шампанского со словами:
- Ну что, Люся, будем пить, пока друг другу не понравимся...

Корейцы очень духовные люди - они обладают очень мощным духом вредительства.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

Сидят две лягушки, одна у другой спрашивает:
- Слушай, зелёная, а чего это вон та лягуха всё время высоко подпрыгивает и старается башкой об землю приложиться?
- Не обращай внимания. Это Царевна-лягушка никак в красну девицу превратиться не может. Волшебство чего-то заклинило.

Знаете ли вы, что в австралийской версии сказки о Буратино герой, куда бы его не послали, всегда возвращается обратно?

Правительство Белоруси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский "Король-Солнце" Людовик 14й правил страной 72 года ...

- Холмс, как вы объясните стабильность гривны в 2017 году?
- Элементарно, Ватсон.! Миллионы гастарбайтеров присылают столько денег, что «слепые трасты» не успевают отправлять их в оффшоры

Пусть свинья не понимает искусства. Лишь бы искусство понимало свинью.

Сначала Вовочка вырос и выучился на Штирлица...

Политика, это искусство создания проблем для народа, чтобы потом вместе с народом их решать.

-Зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

Суть региональной политики: а Москва ль за нами?

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

Хамство и холуйство - сиамские близнецы (Анатолий Зубов)

Чтобы груз проблем вас не раздавил, поллитра на грудь примите.

- Слыхал? Джон целую неделю звонил Сергею, тот не брал трубку, обижался, рассеянно путешествовал по Африке... Наконец, Сергей взял трубку, они обстоятельно поговорили...
- Сколько можно про этих геев?!!!
- Каких геев? Это министры иностранных дел России и США!

Жена отловила мужа в прихожей под утро:
- Ну и где ты, лишенец, блындал всю ночь?
- На работе задержался.
- Придумай что-нибудь получше!
- Уволь. Слишком поздно уже - сильно спать хочу. Вот утром на свежую голову обязательно расстараюсь.

Продам НЕДОРОГО бензин АИ-92, ДТ (б/у).

Уважаемые Навальный и оппозиция, пожалуйста ответьте на три простых вопроса.
Можно ли, с вашей точки зрения, ради достижения своих целей:
1) нарушать интересы других людей (в вашем случае - олигархов)?
2) нарушать законы (в вашем случае - закон о митингах, хищения Кировлеса)?
3) при угрозе ареста, сбегать от ответственности в другие страны?
Если "можно", то в чем ваши претензии к олигархам? Ведь они только это и делают, отличие только в том, чьи интересы и какие законы нарушают.
А если "нельзя", то почему сами так поступаете?
Или у вас двойные стандарты: вам можно, олигархам нельзя?

P.S. Это и анекдот, и вопрос. Если повезет, кто-нибудь ответит. Открыл обсуждение.

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
— Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
— Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно… Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
— Да, звучит хорошо.
— Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом…

- Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл?
- Нет. Как?
- Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!

В ознаменование Дня России в Санкт-Петербурге будут проведены следующие масштабные мероприятия: ливень, град, ураган, смерч, наводнения и взрывы бытового газа. Эти мероприятия, характеризующие мощь и величие нашей страны, будут проходить во всех районах города. С праздником, друзья!

- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.

Причина поражения бразильцев полуфинале 1:7. Наши футболисты заразили Халка в "Зените", Халк заразил всю сборную Бразилии.

Другие анекдоты: