АНЕКДОТ ПРО ТОРГОВОГО ПРЕДСТАВИТЕЛЯ

Супервайзер и торговый представитель

Будни торгового представителя... Sales representative, weekdays...

ПРИКОЛЫ!!! Продавец 80-го уровня и торговый агент Лейса!!!!

Анекдот про торговлю.

Юмор торговых представителей

Когда торговый на хмуром

Смешные клиенты у торговых представителей

Анекдот от директора Херсонского морского торгового порта

недовольство торговых представителей)

Супервайзеры на планерке

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил - наголо.

Этап 1. ГосДума инициирует дискриминацию геев.
Этап 2. Запад сочувствует геям и предоставляет им сексопатологическое убежище.
Этап 3. Любой россиянин может получить убежище на Западе, объявив себя геем.
Этап 4. В том числе любой депутат, когда его прижмут за коррупцию.
Вывод: Антигейские законы -- это не гомофобия, это подготовка депутатами их собственной эвакуации.

Объявление на форуме: "Уважаемые посетители зоопарка! Убедительно просим не кормить троллей - они от этого очень толстеют".

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
- Ты знаешь карате?
- Нет.
- А дзюдо?
- Тоже нет.
- А айкидо?
- Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
- Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!

-Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

В пеpеполненом тpолейбyсе.
Паpень: — Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста
Девyшка: — Да мне не yдобно задом
Паpень: — Мне бы лyчше компостеpом.

С возрастом фраза "Смотреть без конца на молоденьких девушек" приобретает совершенно иной смысл. Как говорят: "Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть".

-Слыхал, Госдупа Пидераши решила исключить из русского языка иностранные слова?!
-Они теперь одними матами будут разговаривать???!!!

Если у мужика только четыре времени года, то у женщины их десятки.

По примеру Валуева, Никита Джигурда тоже отправился искать снежного
человека, его поиски пока не привели к успеху, но, тем не менее, уже
обнаружены следы снежных людей!
Эти следы (в виде ровных кучек таинственного кала) появились на снегу
сразу после того, как Джигурда крикнул:
"Йети! Выходи из леса!"

Сосед-радиолюбитель довел сигнализацию на "Бентли" до оргазма!

Путин спрашивает у Рогозина..
-слушай, не могу до Обамы дозвониться,не вы нашкодили?
-Владимир Владимирович не бепокойтесь,мы испытывали новую подлодку,военнослужашие волновались,ну и нажали не на ту кнопку...

Наше завтра. Биробиджан решил принять независимость. Радостные евреи откусили новый кусок. Первым Свободную еврейскую республику признал, как ни странно Израиль. Свою радость также выразила Татария. Новый Биробиджан усилил границу с северным соседом. Нато разместило по периметру группу ПВО. Единственным государством выступившим против была Украина. Лишь украинцы негодуют, и призывают к единству России, заявляя что РФ едина и неделима. Так кто же нам ближе?

Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.

Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России
разбирают на сувениры.

Велика Россия, а нужду справить негде!

Поэтому гадят в подъездах и лифтах.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Гаснет, свет, в, твоих, глазах,

Постепенно, как, свеча,

Это, Бог Темного Света,

Отключил, их, сгоряча.

- Слушай, тебя можно попросить об услуге?
- Не мелочись, проси сразу о трёх. Мне оптом отказывать намного проще.

Другие анекдоты: