АНЕКДОТ ПРО ИЛЬЮ МУРОМЦА

#Анекдот про Илью Муромца (21+)

Анекдот про трёх богатырей.

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдоты от Сереги. Про Илью Муромца

Анекдот про Илью Муромца с похмелья !

Шендерович Анекдот про Илью Муромца

Анекдоты про Илью Муромца

Анекдот. Про Илью Муромца.

Анекдот про козу.

Сегодняшний анекдот. Анекдот про Илью Муромца. Ржачный до слез.)))

Новогоднее пожелание "С Новым Годом! С Новым Президентом!" было признано
запрещенным, как подрывающее основы государственной власти.

Бывает, что надоела жена и вы хотите жениться по новой. Вы даже согласны выбрать не ту, которая лучше прежней, а просто другую, которая хоть чем-то нравится. Умная жена это понимает и старается предоставить вам самый широкий выбор из злых, тупых и крикливых кикимор.
Так же поступает и партия власти, когда чувствует, что надоела электорату.

В школе я считал ворон, поэтому сейчас считаю дни до дембеля.

Грустная сказка.
У королевы была маленькая
и она называла её дюймовочка,
но у короля тоже был маленький
и она называла его дюймовчик.
И всё бы ничего, если бы не конюх
с его оглоблей…
Дюймовочка в результате превратилась
в многодюймовку, а дюймовчик
так дюймовчиком и остался.
И всё бы ничего, но все их дети
были подозрительно похожи на конюха…

Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.

Встречаются за кордоном (в благословенной Америке) вновь прибывший совок и эмигрант со стажем. Совок:
-Христос воскрес!
Эмигрант со стажем:
-Набрать найн-ван-ван?

Я обычно не экспериментирую, а доверяю жарить мясо моей маме. Этот старый проверенный рецепт достался мне ещё от моего дедушки, маминого папы.

С иною развестись - столько радости, как зону по УДО покинуть.

Странно всё в этом мире бущующем: вот, казалось бы, такое положительное качество, как трудолюбие, чаще всего стимулируется страхом или жадностью, а такой грех, как леность, является стимулятором изобретательности, фантазии, миролюбия, и вообще уменьшает энтропию вселенной!

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

На работе IT-шника спрашивают:
- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
- Нет... Вчера джинсы порвал.

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
- Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю...
- Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то.
В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
- Ты кто?
- Да Бабы-Яги внучка, Настенька. А ты кто?
- А я... Мудак я!

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…

RE:
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
-Мой папа твоего папу побьет!
-А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

ДЫБИЛ! ЕСЛИ ДРУЖИТ С ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ ДРУГОГО ПОЛА - ТО ПО-ЛЮБОМУ УЖЕ НЕ ГОМОСЕКСУАЛИСТ. УЧИ МАТЧАСТЬ.

- Мужчина, нефть брать будете? Вам с газом или без?

Седьмого ребенка в многодетной крестьянской семье часто называли Семеном. Восемь детей было гораздо реже, поэтому имя Восьмен как-то не прижилось.

Службе внешней разведки удалось раскрыть один наиболее тщательно охраняемых американских секретов: Псаки - крашеная блондинка. АНБ в шоке.

Зае.изнес по украински: продаешь им газ по контрактной цене, платишь за транзит по построенной тобой трубе и еще и остаешься им должен - получаешь иск на 5 лярдов, случайно переплатили

Вампир по ошибке забрёл в осиновый лес и умер от удушья.

30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, ещё не сыновья.

Из двух спорящих один дурак, другой - мудак.

-Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
-Если хорошо учишься - будешь потом, когда вырастешь, большие деньги зарабатывать.

Долгие протяженные бои. Две линии окопов.
Из одного окопа высовывается солдат, кричит:
-Ээй, кончайте воевать, у нас тут медсестра симпатичная есть. Всем дает!
-И в п#зду дает?
-И в п#зду дает!
-И в ж@пу дает?!
-И в ж@пу!!
-И в рот берет?!!
-Не, ей уже как второй день снарядом бошку снесло!!!

Партия Единая Россия,

Во, главе, с, Антихристом, Сурковым,

Привела, к, власти,

Люцифера, Путина,

И, Сатану, Медведева,

Отсосала, хуй, у, мировой, буржуазии,

За, право, иметь, дачи, в, Испании,

И, теперь, реализует,

План Даллеса,

Руками, Црушников / Кагебешников,

По, указке, московской / подмосковной, секты,

Сатанистов,

В, отношении, населения ,

России,

И, ее,

Территории,

Сосите, хуй, пидаразы, оппозиционеры,

Сосите, хуй, граждане, пенсионеры,

Сосите, хуй, коммунисты, похуисты,

Сосите, хуй, проститутки, артисты,

Сосите, хуй, предатели, во, власти !

ЦРУ, и, Сатана, защитит, агентов, Госдепа,

От, любых, напастей !

Ave, Satan !

Смешно наблюдать приступы гомофобии в стране, где буквально все делают через жопу!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

Судья спрашивает у Председателя суда: "Как быть? Истец дал 100 тысяч рублей, а ответчик - 150 тысяч..." - Председатель отвечает: "Верни ответчику 50 тысяч и суди по совести!"

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

RЕ: Вот интересно, людей, согласных с утверждением что США не летали на Луну, миллионы, а утверждающих, что Россия на самом деле не вылетела с Евро, ни одного, хотя и то и другое могли снять в павильонах Голливуда!

Ты еще скажи, шо наши Родина не посылала на Луну Луноход-1!!!

— Петька, а Петька!

— ну что, Владимир Ильич?

- Вообще-то я Степан Андреевич!

А пальмовое масло жрать точно патриотично для россиян?

Люди постарше помнят, как Задорнов шутил :
"А давайте все минеральные ресурсы отвезем в Японию,
а они нам за это построят развитой социализм"
Оказывается, американцы внимательно слушали Задорнова,
и все производство перенесли в Китай...
Только вместо ресурсов - запустили печатный станок .
А вот ресурсы Китай как раз наши, за те же пустые бумажки ,
у наших олигархов и забирает.

Мальчик Саша пишет Деду Морозу: - Хочу, чтобы в январе FEMEN приехали к
нам, в Мурманск!

Чем бы страна не тешилась, лишь бы не Олимпиадой.

Другие анекдоты: