ПРО ВИАГРУ АНЕКДОТ

Анекдот, Виагра

Супер анекдот про Виагру. Смех. Юмор. Ржачь. Смотреть всем.

Анекдот про виагру

Анекдот про Виагру

Четкий анекдот про ВИАГРУ! ( от подписчика Синичко Синицына. )

Гарик Мартиросян анекдот про армян и грузин. Виагра

Анекдот Кавказца про Виагру!

Анекдот фильм Виагра и тапочки

Анекдот-Виагра и тапочки

Улётный анекдот про Виагру.

Чтобы уничтожить Россию, ЦРУ придумало интернет. Потом ЦРУ ещё подумало, подумало и придумало Путина и Медведева. Для надёжности.

Для оправдания идиотизма не стоит ограничиваться одним «дедывоевали» - можно придумать ещё много аргументов:
Дедыворовали
Дедыбухали
Дедысидели
И т.д

По-моему, наказывать Российский футбольный союз за поведение наших болельщиков во Франции - это как если бы Российский союз туриндустрии наказывали за поведение туристов на пляжах.

-Баба Клава это что у тебя юбка содрана и ножки в мазуте.
- Дык сосед Лаврентий огород вспахал.Ох и спасибочки ему за это.

Новый российский танк "Армата" оказался совершенно неприспособленным к современным реалиям: катки его гусениц очень быстро заклеиваются пармезаном.

Бывшие однокурсники сидят, вспоминают годы учебы в лихие 90-е. Один из них:
- А помните, когда вы меня на первом курсе на поезд провожать пошли, там гопники подкатили с ножами?
- Помним!
- А я тогда с сумкой огромной сразу рванул от них, а вас оставил там…
- Помним, конечно!
- Я ведь тогда пять кварталов пробежал, пока не оторвался от них! Кстати, а чего они все за мной-то побежали?
- Да мы сказали, что у тебя в сумке 6 литров пива!

когда-то бандиты батьки Ангела грабили поезда ,
а теперь, в тех же местах, их потомки грабят самолеты

Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

— Вы не подскажете, как попасть в американское посольство?

— Из машины тяжело, попробуйте из дома напротив…

Москва. Гейлендевагенпарад....

Двое сотрудников фирмы шепчутся:
- Блин, шеф-то наш такой мудак!!
Поворачиваются - за их спиной стоит шеф.
... - ну в смысле мудачок, хорошенький такой мудачочек...

В новом украинском издании «Кама-сутры» только одна поза: он и она стоят по стойке «смирно» и по очереди кричат: «Слава Украине!»

В Африке реку Нигер переименовали в Афроамериканец.

Для российской экономики, нащупавшей задницей дно, и бздок – реактивная сила.

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Настоящий мужчина женщину не ударит!
А вдруг у нее пистолет?

-Ну, наконец-то, Пятровна, наши
в 2018 году, впервые стануть чемпиёнами
мира по футболу!!!
-Это, падруга, с какого перепугу?
-Так ведь, Порошенко призвал все страны
бойкотировать этот чемпионат.
А если никто к нам не приедеть, то некому
будет и проигрывать!

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Если бы Иван Сусанин был не костромским, а псковским крестьянином - он заблудился бы по-настоящему.

Каждая девушка мечтает, чтобы хотя бы один раз в жизни она была чьей-то мечтой.

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Если вы хотите, чтобы муж перестал храпеть, купите подушку «Крепкий
сон». Храп прекратится через две минуты после того, как вы положите
подушку себе под зад и разбудите мужа.

RE: Хоть я и не негр преклонных годов и в общем отнюдь не беспутен;
Я выбросил Ладу Калину за то, что ездил на ней В. В. Путин.

Этот еврейчик путин никогда не ездил на "Ладе Калине": она для них - "машина шлимазлов". А тебя, как я погляжу, всё ещё мамка за руку в школу водит?

RE: Стюардесса казанских авиалинии:

Казанских авиалиний не существует. Есть правительственный авиаотряд "Татарстан". Вы про него?

Поскольку наша медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла наша экономика.

Теща говорит когда я умру не хороните меня а сожгите в огне муж дочери говорит нет вы что легкий ветерок и вы опять дома

Другие анекдоты: