АНЕКДОТ ПРО СЕМЬЮ УРОДОВ

Анекдот про семью уродов

Самый лучший анекдот про семью уродов

Анекдот про туалет

Лучший анекдот про зайца

Анекдот про моряка

Четкий анекдот про семью уродов!

Жириновский рассказал новый анекдот о проститутках! За животы схватились все)))

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Угарно рассказывает анекдот)))

Лучший Анекдот! Два путя!)

Месяц назад купил таблетки для улучшении памяти.
Всё время забываю их пить, так как не помню куда их положил.
И всё бы ничего, но последние 2 дня уже как-то начал сомневаться...
А покупал ли я их вообще?!!!

Купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит:
- Вот, коня себе нового купил.
Однако подходит один и говоpит:
- Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
Подходит дpугой:
- хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам)
Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит:
- Главное, что САМЭЦ!

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

– Это просто безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!

– Ничего, не беспокойтесь, она выспится днем.

Уважаемые покупатели!
Не отчаивайтесь, если не успели к распродаже футболок с надписью "Нас не догонишь!"- Предлагаем Вам футболки с надписью "Ямщик, не гони лошадей. Мне некуда больше спешить".

Хочу стать журналистом и взять интервью у Вячеслава Никонова, чтобы задать ему вопрос: "а в вашей семье зажигательную смесь называют дедушкиным коктейлем?"

Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук!
- "Кто там?" - спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Возбужденный тётка влетает в аптеку:
- Моя свекруха тётя Лена хочет отравиться крысиным ядом!
- К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь.
- При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!

- Она испытывает страх, когда собирается переврать меня.
- А в постели?
- Презик берёт.

Украина заявила о начале вещания пяти каналов на территории Крыма, причём все они будут на украинском языке.

- Хочется трахаться с девушкой, а не с математикой.
- Убей двух зайцев - переспи с математичкой.

15.06.2017 г. Новость часа. В ходе «прямой линии» Президент России В. Путин заявил, что к реализации программы реновации жилья в Москве не надо относиться формально.
- Дмитрий Медведев уже подписал распоряжение о создании четырёх насыпных островов в Кольском заливе Баренцева моря, - сказал представитель Белого дома на пресс-конференции, посвящённой исполнению поручений, подготовленных по результатам общения президента с россиянами.

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

Однажды я описался от смеха. То есть, я просто описался. Но чтобы не терять лица, сделал вид, что описался именно от смеха. Это было трудно - ведь шли похороны...

В Севастополе прошла презентация мотоцикла «Сталинец». Во избежание негативных ассоциаций, экспортные модели брэнда выйдут под маркой "ЕЦ". Элитная модель брэнда будет представлена под маркой "ЕПТ-ЕЦ".

Бывшая прислала SMS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это?".

Обама стоит на краю пропасти и думает: «Кто не скачет, тот москаль».

Зашел в магазин и удивленно уставился на ценник. Яйца отборные цена 6,7 руб за штуку. Полтора месяца назад продавали десяток за 35 руб.

Про себя подумал: вслед за снижением цен на водку, надо снижать цену на лапшу. Чтобы народ надевал ее на уши и верил в инфляцию не более 10%...

Поймала Баба-Яга Ивана-царевича, притащила его в избушку на курьих ножках, связала, в угол посадила и говорит дочери:
- Сейчас пойду кореньев насобираю, вернусь и есть Ивана будем.
Через час возвращается Баба-Яга и видит: избушка её раскурочена, внутри помещения всё движущееся и не движущееся перетрахано, а на столе лежит большой мохнатый х*й!
- Что случилось, дочурка? - удивлённо спрашивает Баба-Яга.
- А это Иван-царевич развязался и начал буянить!
- А почему на столе мохнатый х*й лежит?
- А это наш кот. Как увидел всё это, так сразу и ох*ел!

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

- Судя по вашим перемещениям, Полонски, вами руководит группа поддержки, подверженная туристической моде: зима в Камбодже, лето в Израиле, потом, опять, зима в Камбодже...
- Отстаньте. Лучше подумайте, во что вашим бюджетам обойдется демонтаж небоскребов в Сити...

Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. "Матрицу"... "Звёздные войны"... "Терминатора" можно...

Учителей в бизнес? А почему бы и нет?
Депутаты давно уже в бизнесе.

В новой рекламе ноготь с грибком не берут в космонавты.
По-моему, это - край.

Майданские экономисты подсчитали, что выгодней ездить не на бензине и не на газе, а на каменном угле

Дождались!
В России после заявлений Путина слепили ракету из дерьма.
Ну наконец-то. Вот теперь органично.
Народ и партия едины.

- Владимир Владимирович, все в порядке. На НТВ сняли замечательный фильм, как белые ленты подкупают массовку для организации своих митигов! Помотрите...
- Дядя Дима, ты дурак? С такой топорной работой у Навального будет еще 50 иллионов сторонников, тут же все шито белыми нитками, видно же, что все не настоящее! Это же фильм не против а за опозицию!
- То-то НТВ-шники так мерзко улыбались, когда кассету передавали...

Другие анекдоты: