АНЕКДОТЫ ОДЕССКИЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие одесские анекдоты! Смешной анекдот про женщин!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про евреев!

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про одесситов!

Анекдоты 2018. Смешной одесские анекдот про любовников!

Свежие прикольные анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

Объявляется конкурс на замещение вакантной должности водителя маршрутки.
Предпочтение отдадим опытному шестирукому водителю с глазами на затылке.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!..

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.

Отец Яши Рабиновича хвастается:
- Мой сын женился на богатой девушке!
- Так ведь у неё же нет приданого.
- Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена - это половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая женщина - половина состояния. Если же сложить две половинки в кучу, то таки получится целое состояние!..

Все-таки автодилеры идиоты: под шумок да истерику можно было сплавить в Россию непроданные по всему миру запасы иномарок.

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

Москву украсили елки от дизайнеров Юдашкина, Чапурина, Сергеенко и одна ёлка от Церетели, которая, в случае её падения, готова раздавить всю Москву!!!...

Человек не венец, а конец природы.

Сегодня прилетела свая журавлей в кремль, стучат по окнам клювами,- ищут вожака на дельтаплане.

Ради эксперемента вчера написал на заборе слово "Украина", и уже сегодня там оказалось 5 комментариев о том как в Украине хорошо живется. И все это у нас в Рязани.

...Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность......... херня всё это!!!
Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...

Пора уже для русских патриотов вводить ценз оседлости в любимой стране и требовать медосмотр в обычной поликлинике.

Некрасивые девушки прекрасно знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому что тоже скидываются.

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

Очень забавно наблюдать за претензиями людей, своровавших когда-то откуда-то, к людям, своровавшим у них сейчас.

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

Производители гигиенических товаров Always выпустили новые прокладки: Sometimes с не такой хорошей впитывающей способностью и Never без впитывающей способности вовсе.

Мы в Университетах не кончали.

- Поздравляем, Владимир Владимирович! "Форбс" назвал Вас самым влиятельным политиком мира!
- Да?! А вот по рейтингу "Красной звезды", самый влиятельный политик в мире - Автомат Калашникова.

Хитом продаж в марте 2018 года обещает стать голос избирателя.

В очереди на выставку Валентина Серова провокаторы распространяли слухи, что персики у девочки - турецкие.

- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.

- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...

На 65 году жизни президент РФ отказался увидеть Париж...

Тополиный пух этим летом пойдёт на пуховики.

- Вы мне показались такой утонченной, а Вы матом ругаетесь...
- Прошу меня извинить за мой моветон, предлагаю сгладить неловкость ситуации сменой темы... Давайте побеседуем о литературе периода барокко или о поэзии Серебряного века, что скажете?
- Н-н-ну, м..мм..
- Вот и не пизди!...

- А если по вене пустить ВИТАМИНЧИКИ?

В нашей стране вегетарианскими считаются водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, коньяк из винограда а также плодово-ягодное вино.

Поднимающиеся по служебной лестнице никогда не жалуются на одышку.
© Ц.Меламед

Если дела не делать, то они и не делаются. А жаль.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Попрыгунья стрекоза лето красное пропела...
А муравью в ватнике она сказала:
"никогда мы не будем братьями! Слава Украине!"

У Челябинского радио спросили, как на расстоянии определить кролик это или крольчиха?
Оно ответило как всегда прямолинейно и аргументированно. Это элементарно.
Если неожиданно напугать всех живущих в клетке, КролИК икает, крольЧИХа чихает.

За что Ираду Зейналову сняли с воскресной программы "Время"?
Кого она ещё в жопу послала?

Другие анекдоты: