ПРО ПЕРВОКЛАССНИКОВ АНЕКДОТЫ

«Играя в компьютерные игры вы зарабатываете себе гемморой. Стоит ли игра свеч?»

Девушка в мини-юбке, на высоченных каблуках заходит утром в автобус.
Бабка на сиденье говорит шепотом соседке: - Не дала видать...

Если слова "Пастинор" и "Женале" Вам ни о чем не говорят, значит у вас никогда не было секса на стороне!

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

Моя жена в девичестве Лаптева. Мой начальник на работе - Лаптев. Школьный друг - Лаптев. И вот меня останавливает гаишник и говорит: "Лейтенант Лаптев...". Ну, море Лаптевых!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все

хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет

эффектно, в общем, мечта любого оркестра. Берут:

- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

- Тарасюк.

- Тарасюк? Хм.. . Странно.. . А имя?

- Мыкола.

- Мыкола?! Удивительно, непостижимо.... А отчество?

- Моисеевич.

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Пропала собака, кобель, кусается как сука.
158

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

Если из Интернета выдернуть Шнура, голос у него не появится,
но плохой музыки в этом мире станет чуточку меньше.

Страховая компания "Наска" !

Сумеете разгадать код фигур на одноимённом плато в Южной Америке - Мы к вашим услугам !

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Бабушка, бабушка, а почему у Божены Рынской такие большие губы? Она надулась на нас, пенсионеров.

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную.
Девочка-официантка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дедушка?
- Да не важно какой, на свой вкус принеси.
Заранее в ужасе от возможного наказания, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варит ей чифирь, цвета и консистенции дёгтя.
Попробовав это напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

Антишпионские меры.
В государственных учреждениях Украины у входа будут лежать коврики с портретом хуйло – патриоты Украины будут вытирать ноги об врага, а предатели нет…

Слова "спать" и "ссать" отличаются всего одной буквой. Но, сцуко, как же они несовместимы!

Команда сборной россии было на высоте. Когда все играли на земле они полетели домой

Два маляра курят, один спрашивает у другого:
- Слушай, вот мы пока курим, этот новенький почти ничего не покрасил. Тормоз, что ли?
- Нет. Он раньше художником был, теперь по привычке на валике краски смешивает, как на палитре.

Сижу на уроке смотрю направо Черникоям у училки был список и сказала Газиев и Черников! Вы достали разгуваривать. И поставила им по всем предметам двойки!

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Посмотрел Путин парад армии КНР в Пекине и понял, что придется отдавать в "долгосрочную аренду" китайцам ещё несколько миллионов гектаров Сибири...

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.

Другие анекдоты: