АНЕКДОТ СЕРИК БЕРИК И ЕРМЕК

Там, где бога будете искать - там себя потеряете.
© Андрей Бесценный

Раньше я думал, что анекдот "Чего думать? Трясти надо!" про прапорщиков. Теперь понял - это про экономический блок нашего правительства...

Почтальон, несущий счета за долгое паразитирование на нефтересурсах и имперские галлюцинации, уже в пути. И он не станет «звонить дважды». Он буднично постучится в дверь к каждому россиянину. Постучится так, что дверь не выдержит и распахнется.

Совет: при пожаре первым делом спасаем паспорт. Gucci купите на ближайшем птичьем рынке. Паспорт замучаетесь восстанавливать (совок).

Диалог в салоне самолёта:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!..

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

«Жизнь дается человеку лишь один раз, и то случайно.»

Наконец не стыдно в Киеве приветствовать друг друга, как Настоящие Герои Украины - Хайль Гитлер!

А ведь чуток ошибался Салтыков-Щедрин, говоря "Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют". Всё больше пьют и больше воруют!

КОГДА КЛЕИШЬ ОБОИ, ГЛАВНОЕ ЧТОБ ПУЗЫРЕЙ НЕ БЫЛО... А ТО МЫ В ПРОШЛЫЙ РАЗ ПАРУ ПУЗЫРЕЙ ВЗЯЛИ, НИХЕРА НЕ НАКЛЕИЛИ... )))

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка....что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" замаскировал.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.

В Петербурге клоуны вышли на демонстрацию против фильма "Оно".
Сразу не поймешь — то ли это злая пародия на российскую действительность, то ли даже клоуны в этой стране потеряли чувство юмора.

Отец наставляет сына перед первой брачной ночью:
- Брось невесту на кровать и сорви с неё одежду, чтобы она видела, что ты – это сила!
А дед добавляет:
- И дрочи, дрочи, чтобы она видела, что ты независим!

Новость:
Турчинов призвал «не проскочить границу» при наступлении в Донбассе!
- С Венгрией, после того как от ДНР огребете!

Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.

АвтоВАЗ решил модернизировать "Ладу-Калину", но не получилось. "Лада-Калина" - ягода, которую надо перебирать и варить!

Сильной России - сильного президента!
Хоть и с пониженной социальной ответственностью.

Печальный анекдот:
Блондинка за рулем, оказалась умнее обезьяны с гранатой

Одесса. Звонок в дверь, открывает старый еврей. На пороге стоит дератизатор ("борец с грызунами") кавказской национальности:
- У вас миша дома есть?
- Миша давно уехал, а ви таки Розын муж?
- Нет, крысин брат.

Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолет Налет, новый автомат Застрелот ... И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ ?

Судя по новостям, пока все следили за украинцами, менявшими Civilization на какую-то RTS, мало кто заметил подгрузившуюся Plague...

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас нет в продаже машины, для которой не нужны водительские права? А то я никак не могу сдать вождение.
- Боюсь, что ничем не могу помочь.
- Значит, раскупили. Выходит, не только у меня такие проблемы. А когда поступит очередная партия?

Проведение в России чемпионата мира по футболу – это космически дорогой, но единственно возможный способ увидеть российскую сборную среди участников финального турнира.

— Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

Сегодня в наш автобус зашла необыкновенной красоты армянская девушка... У нее были шикарные глаза глаза,шикарные волосы и грудь, но дабы мужчины не сходили с ума сразу, всю композицию уравновешивал шикарный армянский носик...

Переписка школьниц:
"У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
"И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

Французская актриса вернулась из поездки по США и привезла из этой поездки шикарную норковую шубу.
- Какая прелесть! - воскликнула её секретарша, увидев обновку. - Как вам удалось приобрести такое чудо?
- Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было пять тысяч долларов...
Вскоре секретарша тоже отправилась в США и вернулась точно в такой же шубе.
- Потрясающе! - воскликнула актриса. - Как вам удалось купить такую дорогую шубу?
- Так же, как и вам, - холодно ответила секретарша, - только мне для этого пришлось встретить сто джентльменов, каждый из которых имел по пятьдесят долларов в кармане...

Другие анекдоты: