СКАЧАТЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

видео анекдот --- рассказывают смешные анекдоты

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты

Самый смешной анекдот!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Путин после санкций нашел у себя импортный материал и решил пошить костюм. Лучший портной Питера сказал, что сможет из этого куска скроить только жилетку, Юдашкин,- что получатся только брюки. Пришлось инкогнито поехать в Одессу,- договориться с дядей Изей. Через некоторое время приехал за заказом. Примеряет брюки... Далее диалог.
- Жилетку мерить будем?
- Одевает.
- Пиджачок примерьте.
- Как же так? Что в Питере, что в Москве мне говорили, что материала не хватит,- а Вы полную тройку пошили!
- Ну, так то ты у себя в Москве и Питере большой человек. А у нас так, мелочь пузатая! Пальто и кепку мерить будешь?

Диалог ребенка и мамы в зоопарке:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

Папа Римский, прибыв в Иерусалим, встретился с раввином Иерусалима и спросил его:
- Вы, наверное, являетесь раввином всего Израиля?
- Нет, - ответил раввин, - у нас каждый город имеет своего раввина. Есть раввин Иерусалима, раввин Тель-Авива, раввин Хайфы и так далее. А у вас как?
- Надо мной - только Бог, - отвечает Папа.
- А это кто - ребе из Назарета?

В связи с нынешнем экономическим положением в России предлагаю перенять опыт у Японии. Тойота, Сузуки, Сони, Перл Харбор.

Есть желающие продолжения : Хиросима, Нагасаки... ?

Hа уроке зоологии:

--Ну, Вовочка, что за птица изображена на плакате. Что, Вовочка, не слышу, громче, пожалуйста. Нет, Вовочка, это не ибис.

Вот смотрю я на придворного московского патриарха и меня абсолютно не удивляет, то рвение, с которым народ кацапский приветствовал разнос своей церкви, проводимый большевиками.

поправка к анекдоту.

40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.
Третья - стала бабушкой и ушла в декрет!

Советские времена.

Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоят два милиционера и волокут мертвецки пьяного мужа. Кладут на пол в коридоре.

Жена протягивает им червонец.

Милиционеры:

- Нам твой червонец не нужен. Он нам обещал мяса отрубить.

Жена:

- Ребята, ради Бога извините. Он как выпьет, так у него мания величия, Он - не мясник, он – инженер.

США уйдут из Сирии достигнув своей цели заявляет Трамп? И какая же у США цель позвольте спросить? Месторождения нефти неужели не ясно?

Один немец говорит другому немцу .-- ты осёл?-нет. -скажи две гласные в слове зима .- ИА.-а говоришь что не осёл.

Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

На приеме у сексопатолога молодой человек жалуется:
- Доктор, когда занимаюсь без резинки, то член стойкий и бодрый, а стоит только надеть презерватив, то через несколько секунд он увядает.
Доктор:
- Молодой человек, а вот вы попробуйте себе на голову плотно оденьте полиэтиленовый пакет, и через секунд 20 посмотрите, что с вами будет.

Трамп не будет бегать по подъездам, он просто “наложит” большую кучу на Россию, — российский журналист

- Замена губернаторов во многих регионах происходит из-за ротации?
- Нет, из-за мутации.

Москва. Кремль. Переговоры в самом разгаре..
Путин и Меркель, переглянувшись.
- Олланд, вы сейчас что-то сказали?
- Н-нет... ничего не говорил... вам показалось...
Неожиданный голос из отключенного телефона г-жи Меркель.
- Господа, всем хэллоу! Это Баррак Оббама! Говорите, плиз, немножечко помедленнее. Я записываю... Ё

Карьерный тупик - должность президента РФ

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
— Нэт.
— Нэт.
Кладет трубку.
Бывший бандеровец Панас Стецько спрашивает:
— Товарыщу (пан) Сталин, а в чОму вы погодылысь з паном Черчилем?
— А это он меня спросил хорошо ли я его слышу.

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...

Господи!Ну,почему я не работал в мерии Петербурга в 1992году?

Футбольный арбитр Сидоров удалил из постели жену за симуляцию.

Попал в засаду в зоосаде из-за Ассада.

Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.

Главное правило в сексе - не перегибать палку.

После тяжелой, продолжительной болезни на тюремном одре, так и не придя в сознание, Юлия Владимировна Тимошенко от имени всех зеков Украины поздравила Владимира Владимировича Путина с избранием.

Другие анекдоты: