САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2018 ГОДА ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты смешные до слез! Одесский анекдот про женщин! (21.06.2018)

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

этот Анекдот взорвал интернет

самые смешные анекдоты 2018 2часть

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Ил-62 - он большой самолет
Много людей он с собой везет
Тикает что-то в большом чемодане
Нет, не найдут самолет в океане

Стих про лето:
Ё* твою мать,
Х**ня какая-то.
Конец.

Божья матерь в старческом маразме так сильно заебала Бога, что он устроил большой взрыв.

Из ЖЖ-сообщества бесполезных вопросов:
- Могут ли гражданские самолёты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять фигуры высшего пилотажа?
- Один раз могут.

Если ты ходишь на работу в шортах и майке, то это вовсе не работа. Это - рай!

- Мама, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат "Украина зразка 1939 року" - такой, какой Ордена Ленина Лесные Братья из Аэрофлота носят. Ну, те, шо за Советскую власть в Литве воюют.

- Совесткий бандеровский автомат? Настоящий, линейный? Ты что, немного не в себе?

- В себе, мама. Купи мне настоящий советский автомат "Украина зразка 1939 року"!

- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда жлобёнок начинает стучать ногами и завывать. Мать дает сыну подзатыльник.

- Я сыта по горло! И вообще, маму надо слушаться!

- Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Тарасик... И выдаёт:



АЛЭ ЯКШО Б В МЭНЭ БУВ РАДЯНСЬКО-БАНДЕРИВСЬКИЙ АВТОМАТ ЗРАЗКА 1939!

Из солярия выпорхнула пара девушек-гриль…

Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

Пёс Макрона помочился в камин во время встречи его с членами правительства. Видимо, в прошлой жизни пёс был шофером.

- Мишка, ты же любишь меня, правда? Любишь, как самого себя?
- Петрович, умоляю, прекращай читать Библию, нам ещё две фуры разгружать!

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...

- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.

В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе.

RE: Россия - страна летающих гробов.

Некоторые из них имеют американское происхождение...

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.

Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Ученые доказали - Бога и Деда Мороза не существует!

Интересный факт. "В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты".
А у нас им ещё и жезлы повыдавали...

- Господин Друзь.
- Да, господин крупье.
- Помните на прошлой передаче я попросил Вас представить дерево?
- Помню.
- А много деревьев?
- Да, господин крупье.
- Это был лес.
- И это помню,- отвечает магитср игры "Что, где, когда?"
- Вы меня расстраиваете, господин Друзь, уже тем, что сидите за
игровым столом,- вздыхает крупье.
- Это почему же, господин крупье?
- Как Вы смогли выбраться из лесу, ведь я не указал Вам дорогу?

-Правительство решило праздновать годовщину Сочинской Белой Олимпиады до тех пор, пока в России не станет как в феврале 2014!!!
-То есть без Крыма и доллар по 32 рубля?

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

Сегодня взяла камень и стала разговаривать по нему как по телефону. Сразу за спиной шопотки пощли: Смотри новый iPhone

Госдеп собирает команду для игры в программе «Что? Где? Когда?». Капитаном команды будет Псаки, так как она всегда знает правильный ответ.

Что же это за праздник такой, окончанию которого так бурно радуются?

Объявление: Сегодня на пляже состоится нудистская вечеринка. Вход строго
по дресс-коду.

Пугачева называет свою свекровь малолеткой.

Рабочий подал жалобу в комиссию по трудовым спорам. Его вызвали на заседание комиссии:
- Товарищ Сидоров, понимаете – куда Вы обратились?
- Да – в заводскую комиссию по трудовым спорам!
- Но в заявлении речь о ваших личных отношениях с собственной женой!
- Правильно, моя жена член нашего трудового коллектива.
- Так у нас рассматриваются споры по работе!
- И я по работе!
- Ну, ладно, читайте! Только суть!
- От меня уходит жена «по собственному желанию»...
- Ну, а мы тут причём?
- У меня вопрос: должна ли она отработать две недели?

Проект Русско-Китайской Армии: 500 миллионов солдат под ружьем, расквартированных на 13 миллионах квадратных километров Сибири и Дальнего востока.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

- В чем смысл жизни?
- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

- Кстати, я придумал новый клан эльфов.
- Жду с нетерпением!
- Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль, Пропилиэль, Фенилиэль...
- Братство бензольного кольца?

Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!

- Алло, это — Гидрометцентр? Какой ваш прогноз на завтра?
- Цена на нефть падает, рубль обесценивается, так что будет очень жарко.

Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

Получив зарплату, сделаем шопинг: за хлебушком и водочкой сходим!

Мальчик просыпается, идет на кухню позавтракать - и видит сидящего за
столом здоровенного негра, что-то жующего.
- Hi mister, are you my new babysitter?
- No, baby. I'm your new motherfucker.

— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

Другие анекдоты: