СТАРЫЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Короткие смешные анекдоты Анекдот про одесситов! (04.04.2018)

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Короткие анекдоты сборник

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Прикольное видео.

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

ГИБДД может разрешить ночные заезды уличных автогонщиков!

Но, со скоростью не более 20 км/час с выключенными фарами

по неосвещенным дорогам.

Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России:
- Ну какие могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время. Как профессионалы? С зарплатой по нескольку миллионов? Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!

В Санкт-Петербурге задержаны лица, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева.

Без проблем привил тёще любовь к фигурному катанию
и восхищение юными спортсменками.Теперь второй,
решающий этап- ненавязчиво подвести её к мысли,
что стоит только сменить пол и превратиться в
импозантного мужчину- и у неё появится реальный
шанс подружиться с ними.

В Киеве на Софийской площади зажгли главную елку страны.
Комментарий: Бе-бе-бе-бе-нгальские о-о-огни.

Фраза "Без очков ты симпатичнее" может относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому, кто смотрит.

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма «Логос», доброе утро.
Женский голос шепотом:
— Алло.
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала…
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу.
— Громче не могу, муж услышит — убьет…

Иммигранты - золотая орда для работодателей. Но дань платят теперь они.

Перечитал "Мальчик у Христа на елке" Достоевского. Поставил себя на место мальчика и теперь непонимаю: Какого мне нужно тащиться к этому чертову Богу на елку, если только не для того, чтобы плюнуть ему в рожу?!

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Робин Гуд отбирает в Инстаграме лайки у Ким Кардашьян и отдаёт их восьмикласснице Маше из Саранска.

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

- Ты тряпка, ты никогда не говорила мужу, что о нем думаешь!
- Не веришь, да?! А хочешь шрам на голове покажу?!

Тонет бандеровец (плавать не умеет).
На берегу стоит русский.
Бандеровец забыл, как по-русски "Спасите, тону!"
Барахтался, барахтался и из последних сил выдохнул: "Последний раз купаюсь".

Пожилой сатирик решил исповедать свои грехи. Вскоре послышался громкий хохот батюшки: это юморист стал вспоминать и рассказывать присвоенные им когда-то... чужие шутки.

В военных лабораториях приступили к созданию нового боевого отравляющего вещества,в основе которого будет лежать запах мужских немытых яиц.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

Беседуют англичанин (чемберленовец), француз (вишист) и русский
(бендеровец). Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Шо? ", а пышемо: "Повторыть,
будь ласка".

Расскажи на анекдот.ру шутку, где про Путина ничего плохого, а про Навального плохо, - и по количеству минусов внизу сосчитай: сколько геев и сочувствующих им хомяков посетило сайт за день!))

Еще о контрсанкциях. Картина голландского художника Вилли Кальфа «Натюрморт с сыром пармезан», в случае пересечения нашей границы, тоже пойдет под бульдозер. Олег Бутаев

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

Рядом с телом главы «Президент-Сервиса» нашли предсмертную записку, напечатанную в WORD и распечатанную на принтере, в которой он объясняет зачем он три раза подряд выстрелил себе в голову.

Столько дел, и все важные и неотложные.... и я просто теряюсь: на что первое положить хуй.

- Можем предложить вам должность генерального директора в нескольких фирмах на выбор.
- Я согласен. Какая зарплата?
- 5 тысяч рублей.
- 5 тысяч у генерального!? Что это за фирмы такие?
- Туристические.

Как известно, мединститут готовит медиков. А пединститут тогда кого?!

...Поймал Путин щуку и говорит:
- Загадывай три желания!

Новогоднее настроение — это когда ты очень рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Сидит Вовочка на уроке русского языка, размышляет:
"Стюард - мужского пола, стюардесса - женского;
баран - мужского пола, соответственно женского - баранесса".

В "Аэрофлоте" будут работать пилоты из Германии, так как украинские пилоты заняты в АТО, а российские по понедельникам не могут взлететь. а по пятницам не могут сесть....

Кощей Бессмертный увидел в лесу кукушку...

Птичку жалко!

Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".

По данным ЦРУ, сирийская армия использует снаряды, которые, подлетев к мирному гражданину, сперва связывают ему руки, а затем перерезают горло.

Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р.) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )
Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково...

Людмила Путина разговает с подругой.
-Как Вова?
-Говорит, после выборов вертикаль власти не стоит.
-А пробовали справиться в ручном режиме?
-Пробовали, но все равно падает, курс рублю то есть...

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..."
Сейчас просят сотню.
Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.

Звонок Трампу из Кремля
- С вами хочет говорить господин Путин.
Дональд
- Слушай вас
Путин
- Хочу лично Вас поздравить с победой на выборах!
Уверен вы будете достойным для Америки президентом!
Дональд
- Спасибо,конечно,но подсчёт ещё не закончен.
Путин
-Хорошо, Я вам по позже позвоню.

Другие анекдоты: