САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО МЕНТОВ

Анекдот про ментов

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про ДПС

Короткие анекдоты! Смешные анекдоты про ментов и наркоманов!

Угарный анекдот про мента

Анекдот про ментов. #Анекдоты

Одесский юмор! Прикольные анекдоты смешные про ментов!

Менты взорвавшие интернет

этот Анекдот взорвал интернет

Менты которые взорвали интернет!

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Вопрос к продюсеру из шоу-бизнеса:
- Скажите, как Вы находите Ваших певцов и певиц, из которых делаете «звёзд»?
- Ну, уж в дерьме-то я разбираюсь.

Проведя уникальный эксперимент, ученые города Умапалатинска доказали,
что скорость распространения звука больше скорости распространения
запаха.

Выход из кризиса есть, только находится он в глубокой жопе.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!!! Это министерство иностранных дел Украины!!! Ла-ла-ла-ла!!!

В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.

– Андрюша, ты зачем задушил петуха?!
- Я вышел на огород, смотрю, а он от соседского забора идёт. Ну я и решил поговорить с ним, как ты с папой…
- Это как?!
- Взял его руками за шею и говорю «скотина, ты где шлялся?!»…

Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет
женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую
избу...

- Здравствуй, киска!
- Не называй меня киской, у меня аллергия на кошек!
- А собачек любишь?
- Да!
- Здравствуй, сучка!

Бегу домой голодный как собака и думаю, что у нас на ужин: Не смогла или не успела!

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться страх как неудобно.

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!

- Как называется вид спорта, в котором чаще всего переходят из любителей в профессионалы?
- Пьянка.

Всё-таки женщины не отличаются пунктуальностью.
Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через пять минут, так что незачем мне перезванивать каждые полчаса.

Министерство обороны России сообщило, что для защиты российской авиабазы в сирийской провинции Латакия прибыло 28 боевых самолетов, 20 боевых и военно-транспортных вертолётов, 36 бронемашин, 29 танков, 4 системы ПВО и ограниченный контингент в составе 2 тысяч вежливых зелёных человечков.

У меня душа раздвояется: с одной стороны,как американцу абыдно за нашего президента, ведёт себя как пудель Путина: приказал ему В.В. отстать от Сирии - отстал. Велел снять санкции с Ирана - снимает. Попросил забыть о Сноудене - позабыл. А в части семейных ценностей уже по своему рвению удружить Путину развёлся с супругой. С другой стороны, как русофил и русский писатель, рад за Владимира Владимировича. Так ему и надо!

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

- Вот почему, хотя они все - мужского рода, троллейбусы такие рогатые?
- Наверное, потому что на электричках женятся.
- Точно. Межвидовые браки. Типа, муж с утра до вечера на работе, по городу носится, а тут к жене дизелек подкатил…

Идут по пустыне араб, индус и негр. День идут, два, три. Чуть живые
поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом,
а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только
две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья – грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит… Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там корова – священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

Новая Украина, новая история, новая мифология. В противовес Илье Муромцу, Добрыне Никитичу и Алёше Поповичу – Парашка, Яйценюх и Коломойша.

Вопрос Путину:Владимир Владимирович,а Вам не кажется,что управлять такой большой страной, по пять часов, один раз в год - это слишком мало?

Дед Мороз приходит в детский сад:
- Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз.
- Дед Мороз, вам подарочки принес!
- Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!

Пользователь всегда прав, но он не должен об этом знать.

Никак не могу довести до сознания подруги, что не выспавшийся, не еб...ный и не кормленый мужчина не может быть добрым и что бесполезно у него в таком состоянии просить денег.

- Медведев поручил МВД установить камеры во всех жилых домах!
- Тюремные?
© konde13

Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым. Ну, или холодненького пивка. Нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.

Прибыли на небеса 3 девушки в распределительный пункт(блондинка,брюнетка и рыжая)

Их встречает ангел

-ну здравствуйте девушки.скажите что вы о себе думаете,если вы врете то вы отправитесь в ад.

Брюнетка-я думаю я самая красивая!

Исчезла

Рыжая-я думаю я самая умная!

Исчезла

Блондинка-я думаю...

Исчезла.

Лучше 2 своих, чем 10 Фаберже!

2017 год. Счастливое европейское будущее. На Крещатике на лавочке сидит пожилой киевлянин и уже час бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна!" К нему подходит европолицейский и строго спрашивает: "И что это за такая разворованная страна?"
- Ответ: "Конечно Россия, а кто еще?"
Полицейский уходит.
Пожилой киевлянин снова бормочет: "Проклятые коррупционеры! Бедная, нищая, разворованная страна! Крым освободили, а на всю Украину у них денег не хватило! Проклятые коррупционеры!"

Разговаривают два англичанина.
- Вообще то у Кабаевой много общего с герцогиней Корнуэльской...
- Не понял.Да у них столько же сходства, как у лошади с фиалкой.
- Прикинь.И та и другая сделали все возможное и, наконец, нашли своих принцев. И та и другая без памяти влюблены и до конца преданы своим избранникам.И та и другая успешно преодолели главное препятствие на пути к своему счастью:развели мужиков со своими женами...
- Пожалуй, ты прав. Но на этом сходство и кончается.Герцогиня-то добилась своего.А Кабаева?
- Он оказался подлец. Соблазнить-соблазнил, а жениться не собирается...И кто ж теперь на ней такой соблазненной женится?

Знаете, что все писатели лауреаты Нобелевских премий последних лет написали муру. То, что никто никогда не прочтет, ибо это маразм! Где библиотека лауреатов Нобелевской премии по литературе. Лагерлёф начала 20 века, вот это была писатель! А сейчас. ДА ВЫ ПРОСТО ПРОЧТИТЕ! Интернет даёт. НАД ВАМИ СМЕЕТСЯ КОМИТЕТ ИМЕНИ НОБЕЛЯ. НЕ СЕКРЕТ, РАНЬШЕ ЛАУРЕАТАМИ ПО ЛИТЕРАТУРЕ ВЫБИРАЛА ЖЕНЩИНА УБОРЩИЦА-СЕКРЕТАРЬ. ТАК ВО ВСЕМ. а ИНАЧЕ КАК ПОДСТАВИТЬ КОРОЛЯ ШВЕЦИИ? ВЫ ВСЕ ДУРАКИ. ВАС ДУРЯТ.

Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:
«Не все девушки одинаково полезны!».

С утра настроение-будто "Белый Бим..." посмотрел! Напиться что ли?

- Меня все время интересовало: для кого жены одевают новое дорогое нижнее белье, бреют зону бикини и ноги перед новогодним корпоративом?
- Господи, наконец-то я нашел тебя – победитель в номинации «Самый наивный муж года». Ты еще про интим-гель вспомни и пачку презервативов.

Проблема мужчин:
-любимая, где ключи от машины?
-ты хотябы трусы одел, а потом спрашивал

- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!

Другие анекдоты: