АНЕКДОТЫ НА ЛОГИКУ

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдот про логику зайца.

Экзамен по логике (Анекдот)

Анекдот. Экзамен на логику

Что это за логика (анекдот)

Анекдот про логику. #Анекдоты

Анекдот про логику

Анекдоты про женскую логику

Логика (солдатский юмор).avi

на первый второй рассчитайсь))

- Дорогая, ты глянь, чья-то собака срёт прямо под нашим балконом! Пойду разберусь!
На выходе из подъезда соседу:
- Бля! Ты другого повода позвать меня не нашёл?!

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

Опрос общественного мнения выявил рост недовольства граждан. Основными
причинами оказались

1 Отмена крепостного права
2 заставляют ходить на двух ногах

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Сегодня ночью, часть москвичей просидев без отопления пару часов ( Кошмар! Ужас!) почувствовали на себе, как живут в разных саратовых месяцами..

У следователя Пронина на шее жена, трое детей, ипотека, автокредит, но обыск опять ничего не дал...

Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

Звонок по телефону. Полторак берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Полторак слушает!
Порошенко:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор-то спёрли, один корпус и остался!

Жизнь - это Плейбой, а армия - это 2-3 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Идут по лесу двое охотников. По сторонам не глядят и наткнулись на
медведя. Ружья достать не успели и чтобы не медведь их не разорвал в
разные стороны разбежались. Один на дерево полез, а медведь за ним.
Второй снимает ружьё и начинает палить в медведя. Первый выстрел -
отстреливает ему правое яйцо, второй выстрел - отстреливает левое,
зверюга ревёт, но лезет дальше, третий выстрел - медведю отрывает
последнюю причиндалину. А второй охотник ему с дерева и орёт: "В голову,
в голову ему стреляй, он меня не е... ть лезет!"

Русский человек — это человек большой печени!

Не в тех местах на джинсах дырки делают...

-Прибалты (которые в своё время спёрли у французов царь-самолёт, а теперь царь-базу НАТО построили) требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы вместе с французами им перепокажем!

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

Порошенко стоит на трибуне принимает военный парад. Рядом Наполеон между делом листает газеты.
- Сир, вот если бы Вы имели такую армию, то не проиграли бы битву под Ватерлоо!
- Если бы я имел такую прессу, то никто бы не узнал о моем поражении.

Непослушным детям которые не хотят идти спать приходит злой Дед Мороз и выключает ёлку.

Если так пойдет дальше, Фандорин таки станет президентом. Других
приличных кандидатов просто нет

- Марья Ивановна, ну почему вы каждый день вызываете меня к доске?
- А кого,Вовочка,из вашего класса еще можно вызывать: Али, Равшана, Фатиму, Юнуса?

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

Вера - состояние души.
Религия - состояние сознания.
Сознание может быть замутнённым,
Душа - всегда остаётся душою.

Когда я читаю комментарии к анекдотам, то начинаю волноваться. И когда же эти учителя русского языка успевают учить детей в школе, если они здесь проверяют тексты и ищут ошибки?

Другие анекдоты: