АНЕКДОТОВ НЕТ РУ МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

Непосредственно Каха

этот Анекдот взорвал интернет

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Обзор Яндекс.Алиса - Что умеет ИСКУССТВЕННЫЙ интеллект?

Взяли полковника c поличным

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

Очень смешной анекдот (но с Матом)

ПАРОЧКА ПРИКОЛОВ ОТ Comedy Club НЕ ВОШЕДШИЕ В ЭФИР!

Яковлев жжёт)). Бурунов о выборах 2018

Измайлов сказал разгадку

Когда россияне начинают вспоминать про Волынскую Резню я цитирую им... Пушкина .
Может кто-то догадается какие именно строки я цитирую?

Новости Российский авиасалона в подмосковном Жуковском: Новинкой решили
порадовать лётчиков гражданской авиации российские конструкторы: на всех
отечественных самолётах, в следующем году, кассетные магнитолы в кабинах
пилотов, будут заменены на СД.

Похоже в деле Скрипалей без Холмса, Пуаро и Марпл
никак не обойтись. Пора эксгумацию организовать.

Тебя интересует потусторонний мир? Купи настойку Боярышника, 100% гарантии что ты там будешь.

Приходит мужик устраиваться на работу в АВТОВАЗ. Кадровик дает ему заполнить психологический тест, через некоторое время изучает ответы и говорит : Судя по результатам, вы патологический психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль, страдания и мучения другим людям. Мы берем вас на должность дизайнера новых моделей.

-А вот я никак не могу понять, почему нам выгоднее победа Трампа на выборах.
-Все логично, коллега, ведь женщины могут делать несколько дел одновременно, а мужчины нет.
-Хотите сказать она сможет одновременно повышать цены в шаших магазинах, парковаться на газонах и при этом еще и в подъездах гадить ?
-Хуже, еще и Зенит-арену недостроит.

В продажу поступил торт "Путин", это как "Наполеон", но без яиц!

С родными в Авдеевке нет связи. Пришлось полезть в сраный контакт. Вывод. Лучше всего Авдеевку видно из Челябинска, Омска и Красноярска

На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Аршавин: "Как они могут так быстро бегать да еще и забивать?! Я даже пачку чипс съесть не успел..."

Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.

Что бы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
- Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

Россия - страна летающих гробов.

- А Вы знаете ,как в России будет
выглядеть конец света?
- Знаю ,открываете анекдот.ру затем
вкладку "все новые за день" а там
чистый лист.

Врут, что хуйло отказалось от хлеба и соли в Минске. Вывез по 300 «КАМАЗов» и того, и другого.

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его.
Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

– А как ты понял, что онa пьяная?
– Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- Где угодно, но только не в 1972 году...

Даже "анекдоты" начинают работу с 11-00. Поэтому день у рабочего начинается грустно.

Никому в цивилизованной средневековой Европе такая чушь как отпустить на волю крестьян любой веры (христианской понятно, от того и название) не приходила в голову: работать то кто будет, рабов завозить что ли, а этих тогда куда девать?

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»

Самый Басманный в мире суд лишил Обаму американского гражданства. Теперь он не может быть президентом США!

— А я, между прочим, вампир наполовину!
— Это как?
— Пью...

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Вопрос ведущему передачи "В мире животных" Николаю Дроздову:
- Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завёл себе льва. Подскажите, как с ним лучше жить в одной квартире.
Дроздов уточняет:
- У вас лоджия есть?
- Есть.
- Тогда хорошенько её утеплите, положите туда толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда вэб-камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живёте.

Очень радует, что, не смотря на все усилия противников гомофобии, они до сих пор не размножаются!!!

Блокировки изначально предназначались "только для защиты детей". Но уже сейчас, блокируя "телегу", разнесли половину интернета.
Интересно, только мне одному пришла в голову байка про лягушку, которую положили в холодную воду, а затем нагрели до кипения?

Читаю в новостях:"Путин подписал указ о развитии электронной демократии"
Что, неужели решился в реальности объявить монархию?

> Отец изучает дневник сына:

- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...

- Ну, чем делал, то и получилось.

Богатенький папаша - наверное, почти не работает: есть время дневниками заниматься!

Другие анекдоты: