КАРТИНКИ АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Про полотенце. Смешные полотенца. Приколы фото,анекдоты и веселые картинки.

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про автосервис. Смешной автосервис. Карикатуры смешные картинки анекдоты фото

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Смешное про дождь. Прикольные картинки про дождь карикатуры фото анекдоты.

Про коллекционеров. Карикатуры смешные картинки анекдоты. Юмор.

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Весёлые картинки. Картинки анекдоты. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia

смешные и прикольные анекдоты

Минет — это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет, значит:
1) он ей особенно доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её очень привлекательной (крокодилу давать в рот как-то не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре…

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".

Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Жена трахает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

Вот в наше время, грипп был лучше и болели мы реже.

Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта.

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ?
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

Муж оставил записку: "Не верь коту! Он ел!"
А я смотрю на кота, и возникает ощущение, что врёт муж.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша (Маричка), глядя на говорящих медведей, поняла: "Ось шо: з коноплею трэба завьязуваты..."

Благодаря итальянскому тренеру, наша футбольная сборная познакомила весь мир с новой тактикой "русского катеначчо". Отличается тем, что в первоначальном варианте игру превращала в тягомотину выигрывающая команда, а теперь проигрывающая.

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили
«Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

Меж берёзками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий, после бани русский парень - Депардье... :-D
Андрей Куцаев, социальный журналист.

Мужик приходит в клинику и заявляет врачу:
- Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

"Всё повисло" и "Всё встало" - только у программистов означает одно и то же.

В «жёлтой прессе» увидел заголовок «смывать за собой унитаз – опасно». Оно и понятно, для «жёлтой прессы» чем больше говна, тем лучше.

- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

Жизнь берет своё у тех, кто берёт чужое.

- Соседи поставили счетчики, которые сами передают показания!
- Зачем нам счетчики, которые сами передают показания… сами оплачивают счета… сами зарабатывают криптовалюту? У нас счетчики, которые сами подключаются к соседям!

У России две национальные особенности: старый новый год и сарый новый президент

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

Девушка, медленно переходившая дорогу, заменила куклу на свадебном
лимузине.

У армянского радио спросили: Почему Путин так и не захоронил Ленина? Армянское радио ответило: Путин не хоронит Ленина исключительно во избежание слухов, что он готовит мавзолей для себя. Поскольку такие слухи порочат репутацию Путина, среди сторонников порождая у них сомнения в его бессмертии.

Другие анекдоты: