ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Веселые анекдоты на Арбате

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

Только в русских сказках дети уходят жить в лес к животным. Наверное жизнь в лесу со зверями не такая уж и скотская.

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...

Запоролил интернет от детей – ремнем по заднице.

Кто-то разбирается со свалкой за околицей дома. А, кто-то - за околицей страны.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля.

- Смотри, Моня, этого человека я поставил на ноги...
- Я и не знал, что ты такой благодетель!
- ... а до того, как мы с ним встретились, он на своём "Лексусе" ездил.

Внимательно осмотрев дома свои брюки, литейщик Сидоров пришёл к
однозначному выводу, что во время прогулки по ночному Челябинску его два
раза сильно испугали.

- Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки
показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая девка на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как не видел СЛОНА.

То неловкое чувство, когда мы думали что можем попасть на два чемпионата мира подряд без отбора!

Новости.
К сожалению и в современной политике порой не обходится без перегибов. Так в рамках борьбы с ГМО, а также проводимой РПЦ политики искоренения бесовщины, в Российской Федерации запретили государственный герб.

Соседи Маши снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку…

Едет мужик в повозке, и встречает своего кума. Кум:

-- Че везешь, Колян?

-- 60 кг овса (шепотом)

-- А че шепчешь?

-- Чтоб кобыла не услышала!

Ты и так толстый, зачем тебе вторая половинка?!

Вслед за законом о наказании за оскорбление чувств верующих, в госдуму были внесены новые законопроекты:
Оскорбление чувств сектантов, спущенных с лестницы
Оскорбление чувств депутата, надеявшегося на переизбрание
Оскорбление чувства собственной значимости чиновника
Оскорбление чувств социальной группы "продажные менты"
Оскорбление чувств влюблённых
Оскорбление чувств обоняния и вкуса
Оскорбление чувства патриотизма
Оскорбление чувства локтя
Законопроект об оскорблении чувства смысла был отклонён по формальным причинам.

Всех подебил

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Да, разве вы не видите сколько на ней дорогих иномарок.

Концепция развития отечественной медицины: Бог дал - Бог взял.

RE: Советский менталитет: ничего не делать и ждать, что тебе "дева" Мария на аэрофлотовском подносе подаст.



Веровать в деву Марию - СОВЕТСКИЙ менталитет???!!!

ПИПИЕЦ, НУ И ДЯТЕЛ!!!

Девушкам на заметку. Обида - это лучший способ привлечь к себе внимание.

- У меня сын родился!
- О-о-о, поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - охренеет!

У бедного еврея-водителя только одни права, все остальные - у хохла-инспектора ГАИ.

В акурат перед перевыборами Владимира Владимировича на пост пожизненного Путина Российской Федерации по ТВ был показан ура-патриотичный фильм о грузино-абхазской войне, призванный вселить воодушевление в умы и сердца рядовых россиян, которые никак не могут найти себе оправдание, почему им нужно голосовать всё-таки за Путина.
В фильме, профинансированном государством, то есть из наших с вами карманов, показано, как 74 молодых россиянина гибнут за право Кремля ежегодно перечислять более 50 миллиардов рублей в Абхазию.
Алло!
Если Кремлю нужны дополнительные кавказские ублюдки, разворовывающие наши деньги, то хочу напомнить, что таких у нас уже предостаточно - Чечня, Дагестан, Ингушетия.....

"Незалежное" сельское хозяйство СССР имеет 4 основных проблемы - весну, лето, осень и зиму!

Главный секрет китайской экономики - это применение американских технологий и Уголовный кодекс СССР для их защиты!

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу.

Сексуальная мощь депутатов госдумы безопасности государства не угрожает.

-Наконец то удалось провести выходные, как я сам этого хотел! В полном соответствии с лозунгом "Хлеба и зрелищ"!
-Ну и как?
-Обошелся пивом и интернетом....

Кровь Христова (агдам и мальвазия и простой кагор) продается и покупается попами без акцизов. Типа беспошлинно. Христос позаботлся о своих пастырях реально, еще реальнее власти.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ
Путина, отличаются только возрастом...

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

- Не знаю чем батюшка забивает кадило в нашей церкви, но у него бывает
по два-три прихода в день.

RE: Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Ага, сейчас - такой, блин, трезвый хзвалёный Санта-Клаус, шо пипец.
Тогда и пираты капитана Флинта - трезвенники. Шо вы на это скажете?

-Хватит уже совать мне под нос эту филькину грамоту!!! - возмутился я в кассе киоска по продаже билетов, где киоскер назойливо предлагал мне билеты на концерт Филиппа Киркорова.

- Как вам “Вечерний Ургант”?
- Ничего, думаю ночной и утренний гораздо хуже.

Другие анекдоты: