АНЕКДОТ КАК ОТЕЦ С СЫНОМ ПОШЛИ КОСИТЬ

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

Однажды на конференции американский политик, обсуждая исторические поражения Наполеона и Гитлера в России, заявил, что мол, "хорошо быть русскими, ведь хоть у них и плохая армия, их защищает непобедимый Генерал Зима".

На что один собеседник иронически ответил, "Америке с этим еще лучше. Ведь их безопасность обеспечивают аж три непобедимых генерала, причем круглый год - Генерал Тихий, Генерал Атлантический, и Генерал Северный-Ледовитый.

- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...

Сын жалуется отцу: - Папа, понимаешь, я правда простыл и тяжело заболел! А жена весь день меня пилит по телефону, придумывая десятки причин, по которым я пошёл на больничный именно в тот момент, когда она уехала в командировку...
Отец: - А ты сынок, соглашайся с ней. Поверь, женщине надо говорить именно то, что она ХОЧЕТ слышать! Скажи, что взял больничный чтобы побухать, потрахаться с девушками и попить пивка с пацанами за футболом.

Иногда закемаришь на диване и вдруг проснёшься от тревожной мысли: - Какого хрена я здесь делаю? Но резко вспомнишь, что ничего не делаешь, а на диване без дела валяешься, так сразу улыбнёшься доброй улыбкой и дремлешь себе дальше.

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.

Женская притча.
На Кавказе росло деревце, а на нём висела вишенка. Козёл увидел её и стал ждать, пока она созреет и упадёт. Наконец, вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел.
Так пусть такие вишенки, как мы, достанутся Орлам, а не Козлам!..

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

Совокупление это не покупка совы, это нечто более интимное.

При посещении египетского зала Эрмитажа не надо заявлять
"В гробу я видел этих фараонов!", охрана может вас неправильно понять.

Ксюша объявила о желании участвовать в выборах президента. потому что победитель должен будет выехать на белой лошади.

В жизни на двух вещах нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.

Гудериан:
- Мой фюрер! Мои танки застряли на подступах к Москве! Наступление невозможно!
- Как?! Почему?!
- 10-балльные пробки из-за репетиции к Параду Победы.

Год крысы по российскому календарю начинается 7-го мая, в день инаугурации

"Путин" наоборот - "нитуП". Хм, кто бы сомневался. Хотя, ошибка-то присутствует!

В Новосибирскую область внезапно прислали нового губернатора Травникова - на местных форумах ликуют наркоманы.

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США…

Фильм «Убийство в Восточном экспрессе» в России.
- У нас труп в пятом купе!
- Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

- Почему вы считаете, что жители Крыма к зиме не отбросят коньки?
- Потому что теперь они живут в лапотной гамнораше.

...Семейная жизнь - скалка о двух концах...

Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

- Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
- Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.

- Скажите, а Магомет дома?
- Нет.
- Передайте ему, что гора приходила.

Нужно на FM запретить звуки автомобильных гудков, а то при хорошей акустике невольно начинаешь оглядывается по сторонам увеличивая вероятность аварии. Ещё нужно запретить по телевизору озвучивать телефонные звонки, а то с хорошим домашним кинотеатром начинаешь судорожно искать свой телефон или кого-то из семейства, и наоборот думая, что это в тиливизире, пропускаешь важный звонок. Штрафы за этозападло должны быть ужасными.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.

Если долго смотреть на американские танки в Польше, можно увидеть, как в Кремле горит вата.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Интересный факт: серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

В продолжение анекдота:
- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ.
- Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!
-- Идиот! Те, кто живут хорошо -- это олигархи. Они народ на сезон нанимают, а потом -- выгоняют на фиг. Обратно в Индию, Тайланд или еще где нищим место.

- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Рабинович:

-Пановэ бандеро-чекисты! Я, когда говорил "проклятая жизнь", имел в виду Австрию, а не наш славный город Вильнюс!

Всего за пару секунд Евгению удалось сбросить свои лишние, как ему казалось, сто семьдесят килограмм из окна собственной квартиры.

© Дмитрий Лавренков

Другие анекдоты: