АНЕКДОТЫ КО ДНЮ УЧИТЕЛЯ В ШКОЛЕ

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Первый день учителя

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Чем занимаются учителя в школе - пока дети на летних каникулах - ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ - На Троих ЛУЧШЕЕ

Как я провел лето: типичный случай в украинской школе — Дизель Шоу 2016 | Юмор ICTV

К Дню учителя

ну и фамилии D 720p 1

День учителя 2014 - Приколы к дню учителя 2014 - Когда День Учителя наступит мы будем готовы

У армянского радио спросили :
- Как похудеть толстой женщине ?
- Пусть крутит обруч.
- А если она настолько толстая, что не влезает в обруч ?
На армянском радио призадумались. Вклинилось грузинское радио :
- Вах-вах-вах, зачэм такой красывый жэншчына портить ???

- Не знаешь, где можно достать руководство по расчленению трупов?
- Тебе что, заняться нечем?
- Вообще-то есть чем. Но нужно руководство...

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была

- Слышь, а кто этот, в телевизоре?
- Знаю только, что отец его Ширвиндт, а мать - почти юрист.

Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука зах@ярил!”

Кажется, что основная задача у чиновников в наших городах, это перекопать тропинку там ,где людям удобнее ходить и проложить шикарную дорожку там, где она на фиг никому не нужна. Складывается такое впечатление, что у кого лучше всех получается, тех берут в правительство страны.

Собирает медведь зайца ,волка,чукчу и говорит вон на конце горы золото кто возьмёт то дочка ваша и вот вам три самолёта там чить чить топлива заяц рабился волк разбился а чукча нет и медведь говориит как у тебя получилось и он говорит чукча чукача не дурак он пописал в бензобак

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

Если предрассудки не позволяют поздравить человека с 40-летием,
можно поздравить его с тем, что он обновился до версии четыре ноль

- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...

Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения. Идут тропой, которая упирается в ручей. Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Зовет управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?
— Не было твердой команды, барин!

1. Сенсация. Индийские военные предварительно одобрили контракт на закупку 464 российских танков Т-90МС «Тагил» за $2 млрд. Это крупнейший танковый контракт в мире за последние 15 лет.
2. Более $2 млрд. в Панамских офшорах у Сергея Ролдугина - мелочь. Попрошайке наскребли бизмесмены и в подземном переходе накидали за виртуозную игру на скрипке Страдивари.

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!

-Кто победит на выборах президента 2012 года?
-Конечно, Путин! Единоклассно и безоговорочно.

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. Больше в СНГ-Чухонии нет ВВС.

Мне пофиг закон - я с прокурором знаком!

Экономическая несостоятельность правительства в основном объясняется эмоциями и спекулятивными настроениями.

Мужик приходит в бар, просит налить коктейль.
- Тост будете? - спрашивает его бармен.
- Конечно! - отвечает мужик, поднимет бокал и говорит: - А теперь слушайте тост...

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Госдума позволит России игнорировать все международные решения.
Теперь Россия сможет игнорировать решения Комитета по правам человека ООН.
Захочет - грузин депортирует,
захочет - запретит гей-парады,
захочет - Магнитского насмерть замучит,
захочет - заложников на Дубровке убьет вместе с террористами.

Набираем в Яндексе: "Юдашкин зимний военный каракуль", чтобы посмотреть что он там опять изобрёл и вот результат на первой строке, -
"GAY.RU - Солдаты Российской армии будут одеваться от Юдашкина." И точно.

Маленький мальчик:
- Папа, сегодня какой-то дядя приходил и спрашивал, не продаем ли мы
осла.
- И что ты ответил?
- Что тебя нет дома.

Пятый день недели без водки - самый тяжелый.

Три вещи, которые должен уметь менеджер в нашей фирме:
1) Отпроситься пораньше
2) Отпроситься на обед
2) Утром позвонить и сказать, что заболел
или опоздаю.
Всему остальному научат.

Не будет Россия бросать на вас атомные бомбы. Вы сами умрёте от глупости!

Херопрактор - это тот же уролог, называя вещи своими именами.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Доpогой, я хочу pебенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Приходит муж с командировки домой. Заходит в комнату там жена голая,ну думает "изменяешь значит ща хахаля найду и прибью",и идет искать,в шкафу нет,под кроватью нет,вдруг смотрит в окно там в трусах человек бежит,ну берет тумбочку и бабах!!! ***
суд. Судья спрашивает потерпевшего в чем дело,а тот "встал утром,дальше пробежка,а там бац тумбочка на меня упала",судья дает слово свидетелю жене обвиняемого "лежу сплю,ну признаюсь люблю голой полежать,а тут муж врывается берет тумбочку и бросает в окно" судья дает слово свидетелю н2,тот начинает "сижу я в тумбочке...."

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное,
блат?
- Какой блат? Сестла!

Президент прищучил щуку

Другие анекдоты: